Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым эффективным бизнесом в России" И ведь не поспоришь...
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела
на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов: Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска "Здравствуйте, это Оксана?" "Да, слушаю вас" - говорю "Мне сказали ВАМ звонить в критические дни" "А почему МНЕ???" "Потому что у меня нет связи!" "С кем?" "С вами!!!"
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно... Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем. Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне: - Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем чересчур... - ??? - Да название у освежителя "Солнечный анус"...
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел, не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы, такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный, подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра подготовки космонавтов и летчиков. Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась информация, что человек учился в каком то призрачном училище с романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и служил" Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Приехал я в Америку 28 лет тому. Направил меня отдел социального обслуживания к врачу на общее обследование, как здесь называется, "physical". Языка английского я не знал и поэтому меня послали к врачу из России, которая недавно получила права врачевать в Америке. Опыт работы у нее был небольшой и пациентов, естественно, было раз-два и обчелся. Мой сын не хотел посылать меня к врачу без опыта, но я настоял, чтобы меня направили именно к этой молодой врачихе, объясняя тем, что у сравнительно малозанятого врача будет больше времени, чтобы уделить мне внимание.
Привезли меня к назначенному времени в клинику, где эта врач принимала, и через несколько минут медсестра вызывает на прием. Захожу в кабинет врача и опешил: врач красоты неописуемой. А в красоте-то женщин я уж разбирался: немало лет рисовал натуру. Я потерял дыхание и, заодно, речь. Сердце стало биться как после марафона, а железы, ответственные за выделение гармонов, заработали в повышенном режиме. Я почти ничем не болел, но в данный момент я почувствовал какой-то кризис моего здоровья. Меня начало трясти как в лихорадке и я потерял контроль над собой. В то время я уже был вдовцом и изредка подумывал найти себе подругу, но все никак не мог подобрать подходящую себе по вкусу и нраву.
Врач заметила мой взгляд, но, как полагается врачу, подала мне руку и сказала:"Раздевайтесь".
Тут я проявил босяцкие привычки своей холостяцкой молодости и спросил ее: "А вы?" Врач смутилась, но моментально придя в себя, улыбнулась и сказала:"Вы что пришли на свидание или на медицинское обследование?"
За 28 лет моей жизни в Америке эта красавица-врач, конечно, стала опытным специалистом, построила успешную медицинскую практику, вышла замуж и уже имеет внуков. Я же за эти годы не пропустил ни одного назначенного визита и беспрекословно выполнял все ее предписания. Не потому ли я чувствую себя так же как и на первом визите? Мы стали друзьями, но при встрече мы оба краснеем, вспомнив наше знакомство.
На каждом визите доктор проделывает одни и те же процедуры: прослушивает сердце, легкие, осматривает со всех сторон, ощупывает в известных местах на наличие подозрительных инородных образований. Когда она прикладывает стетоскоп к моему сердцу,- оно как бы замирает и я начинаю слышать ее сердце так отчетливо, как будто не она, а я пользуюсь стетоскопом.
На первом же визите врач наметила план моего лечения. Хотя практически я был здоров, она приписала мне ежедневную ходьбу, два раза в неделю визит медсестры ко мне домой для проверки давления и уровня сахара в крови. Кроме того, она настойчиво рекомендовала мне найти что-то интересное, чем я мог бы регулярно заниматься.
Сразу же у меня возникла идея, о которой я хотел бы рассказать. Дело в том, что по образованию и опыту работы в Союзе я был экономистом и инженером-строителем: закончил два высших учебных заведения: экономический институт и стройфак политехнического. Приехав в Америку в пенсионном возрасте и без знания языка, мне было бесполезно думать о работе по специальностям.
Решение чем мне заняться пришло неожиданно в кабинете врача. Всю свою сознательную жизнь я рисовал и любил живопись, оставаясь любителем. Никакого специального образования я в свое время не получил. Сейчас, подумал я, как раз пора учиться, тем более мне как эмигранту давали возможность бесплатно посещать учебные заведения. Больше того, по этой же программе мне оплачивалось большинство довольно дорогих инструментов: кисти, мольберт, краски, холст. Даже оплачивалось время на этюды с моделей.
Идея чем мне заняться, видимо, пришла ко мне из витающего в кабинете врача ощущения счастья, влюбленности и красоты. Мне захотелось нарисовать для врача букет цветов, но так, как это делают профессионалы-художники, более того, известные в мире живописцы, написавшие немало полотен с незабываемыми букетами, такие как Louis Marie Lemaire, Eugene Delacroix, Jean Federic, Pierre-Augustine Renoir, Claude Monet, Eduard Manet и другие художники-флористы, картины которых я обожал и детально изучал технику их живописи.
Для этого надо было много и упорно учиться. Я пошел сначала в местный колледж, который закончил с отличием за 4 года, а затем в Университет, на факультет искусства, который также с отличием закончил за 6 лет. Все эти годы я рисовал почти ежедневно и, конечно, значительно повысил уровень мастерства. Участие в нескольких профессиональных выставках и хорошие отзывы критиков, свидетельство этому.
Я встречался с врачем только на медобследованиях, которые назначались каждые пару месяцев. Пока она меня осматривала и расспрашивала о самочувствии, мы успевали и поговорить, что называется "за жизнь" Я приносил ей свои новые эскизы, она показывала фото своих детей, а затем и внуков, рассказывала о новинках геронтологии и гериатрии, в чем специализировалась.
8 марта я посылал ей обычно открытку моего изготовления с каким-нибудь редким цветком, привезенным мной из путешествия. В этом году мой врач получила голубую розу, по цвету очень близко напоминающей ее глаза.
В мой день рождения она посылала мне открытку с какой-либо репродукцией известного художника, имя которого она слышала от меня и изучением техники которого я в то время занимался. Кроме того, каждая открытка сопровождалась юмористическим поздравлением и пожеланием.
Я чувствовал, что врач дала мне намного больше, чем ей полагалось дать ее пациенту в соответствии с клятвой Гиппократа. Она подарила мне время, полное смысла, цели и ощущения прекрасного.
Прожив долгую жизнь, я понял, как важна для меня любовь.
Букет для своего врача я еще не написал, но готовлюсь: делаю эскизы красивых и редких цветов растущих в странах, куда я ездил с целью сбора коллекции флоры для букета моему прекрасному и неповторимому другу-девушке моей мечты.
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.
Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.
8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть отпробавано или съедено техником, проверяется только температура готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества. Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.
Наверное, были преценденты. Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть увеличить температуру...
Вчера смотрели по доблестному белорускому ТВ хороший фильм "Апостол". Жена засекла - время между рекламными блоками меньше 5 минут! Как-то один юморист пошутил, что в перерывах между рекламой показали хороший фильм. Шутки сбываются...
Нет ничего опаснее блондинок в годах. Такое впечатление, что они живут по каким-то своим внутренним законам и правилам, которые с реальностью практически не связаны. Другой мир, другая цивилизация.
Еду я недавно по одной неширокой московской улице. Навстречу мне по встречной рулит подобная дама. На ее стороне местами припаркованы машины. На моей никого кроме этого творения природы. Естественно она упирается мне лоб в лоб. На вопрос почему она не уходит вправо, а едет по встречной сие 40 летнее существо заявляет, что она первая выехала на эту улицу и поэтому все должны освобождать ей проезд. С идиотами любого пола спорить бесполезно, поэтому впервые в жизни мне пришлось уходить со своей полосы на встречную чтобы пропустить встречный автомобиль.
Скажете обычное дело для России. Но беда в том, что кому то возможно придется заплатить своим здоровьем и даже жизнью при встрече на дороге с подобной блондинкой, рулящей по жизни по своим собственным ПДД.
В бытность мою студентом по обмену в США поехали мы с другом Витьком (такой же студент) во Флориду на неделю Диснейленд посмотреть. История сама случилась, когда мы обратно возвращались. Приехали вечером в Орландо. Рейс в Бостон – в 6 утра. Остановились в отеле при аэропорте. Вещи кинули в номер, и, как водится, пошли проверить окрестности на наличие симпатичного местного населения женского пола. Приперлись к бассейну – смотрим там две герлы американские отмокают – одна ничего так, симпатичная, загорелая, округлости на нужном месте, вторая – просто гибрид бигмака и аквариума какой-то – здоровенная, поперек себя шире, прыщавая, с сальными волосами и здоровенными очками на носу. Аллигатор на калорийной диете, блядь. И видно, что девчонки вместе отдыхают – подруги, вроде как. А рядом американец - паренек лет семнадцати резвым ежиком нарезает круги вокруг девчонок, и пытается с ними обеими сразу познакомиться. Не выходит. Симпатичная отшучивается, аллигатор скалится так, что на яйцах холодный пот выступает. А тут мы с Витьком подваливаем. Постояли, попиздели о своем по-русски и тоже в бассейн полезли. Местные оживились – на каком это вы языке разговариваете, да что это вы тут делаете, да какими судьбами в наши края. Познакомились с народом, поболтали, поплавали – смотрим, девки на берег полезли. В шезлонгах греться под закатными лучами. А паренек американский к нам пристал – расскажи да покажи, как там у вас жизнь в России. Через полчаса он уже нас заебал порядочно, да и девки успели уже в номер свинтить. Ан нет, вылезли на балкон – смотрят на нас, смеются. Ну Настойчивый наш сделал грудь колесом, яйца кегельбаном и полез за наш счет самоутверждаться. Силушку молодецкую показывать. Орет: "Смотрите девки, как я этих русских мазафакеров буду в бассейне топить! ". И на нас попер. Ну мы его с Витькой пару раз притопили в бассейне, чтобы угомонился, но парень гомониться никак не хотел. Вылез, отдышался, начал девкам в любви распинаться. "Ай лав ю" им орет, "Кам хиер" и прочие серенады. Девки посмеиваются. Ну не знаю, может принято у них так девок клеить. Девки нам сигналят – щас, говорят, в тренажерный зал спустимся, заходите мол. Паренек сразу лыжи смазал. Витек мне говорит – "ввиду очевидной беспонтовости ситуации предлагаю отправиться спать, а если тебе еще охота дурью помаяться – то давай, вперед в тренажерный, расскажешь потом, что было". Витек в номер пошел, а я в тренажерку. А там уже парень юным козликом скачет, к Симпатичной пытается сзади пристроиться на беговой дорожке. Аллигатор смачно топает по соседней и на меня так зазывно глазами зыркает. Не, думаю, не видать тебе русского хуя, чудовище, и сам так, аккуратненько, Настойчивого от Симпатичной локтями отпихиваю – иди говорю, Аллигатора кадрить – смотри, какая женщина вхолостую топчется. "Присел" слегка Симпатичной на уши, мышцой играю, шуры-муры, говорю, давай поближе знакомиться. На заднем фоне Настойчивый скачет – да говорит нахрена тебе этот русский девственник (прав был, стервец!), он и по-английски-то с трудом общается, не то, что я, мне даже минет один раз в школе сделали, так, что я крут и ниипет. Я стою, значит, краснею, девки хихикают, Настойчивый впалую грудь выпячивают, девкам про свою крутоту невъебенную грузит. И тут дверь тренажерки тихо так открывается, и в то время, как Настойчивый в деталях описывает, как ему телка шпалу драила, заходит сзади такая американская маман, которая и "Форд" на ходу остановит, и в горящий "Макдональдс" войдет – хвать отпрыска за ухо и говорит ему: "Где, сволочь, шляешься – мы, говорит, с папаном твоим уже два часа тебя по всему отелю ищем". И за ухо его из тренажерки вытаскивает. 17 лет парню, а маман ему запрещает девок клеить! Американочки так вообще спокойно все восприняли (я вот думаю, может у них там это в порядке вещей?) и мне так – может в номер пойдем, ликерчик там есть, все дела. Я за ними хвостом, думаю, щас Аллигатора побоку и буду с Симпатичной девственность терять. Посидели, помялись, за сиськи похватались и она на балкон меня зовет потрепаться. Постояли там, пообжимались – она так хитро на меня смотрит, многообещающе. Пошли обратно. Блядь, да лучше бы я в тот момент умер! На кровати развалилась голая Аллигатор, ноги как две пары переваренных блядских сосисок, сиськи на пузе висят и гнусно мне так улыбается, по своему откормленному бедру ладошкой хлопает. "Ком хиер", блин. Я, говорит, те покажу американскую любовь. Я на Симпатичную оборачиваюсь – а она мне "смелей, сударь, доставьте барышне удовольствие", а то мы типа, лесбиянки, а моей подруге давно хотелось хера попробовать. Как я оттуда бежал! Приперся к себе в номер, Витек проснулся и говорит – "Ну как, поебал американских девок? " Да, говорю, меня там чуть не поебали – это точно. Подставщицы, блядь. Так что будете в Америке, с красивыми телками и их страшными подружками будьте поаккуратнее. А то, мало ли.
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей. Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ... заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ... гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ... надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова прошла и встать себя заставил. Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет, впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ...... Пончик
Я люблю ходить с плеером в ушах и довольно часто замечаю, что в метро или в трамвае меня от музыки так начинает колбасить, что я ногами пританцовывать начинаю и руками прихлопывать и вообще весь танцую. Вот.
Раньше стремался очень, но как-то раз вижу такую картину: вагон метро, сидит бодрая старушка, в ушах плеер, и ее похоже от музыки втыкает очень, потому что она прям ногами топает, руками машет, головой трясет как металлистка, но ей совсем не стремно - у нее глаза закрытые и до всех по-барабану. С тех пор мне тоже все пофигу - куда мне до бабушки-металлистки.
Слэнг любого ребятенка- это интересно! Мой сынишка когда заговорил, то коверкал как мог. Короче- слово:"гулять"- у него звучало, ни много ни мало:"БЫЛЯТЬ". Ну, если дома мы еще цыкали на всех, что мол не обращайте внимание, то уж на улице! - Тим, пойдем домой? - НЕТ! БЫЛЯТЬ! БЫЛЯТЬ! Гулял в то лето сколько хотел!
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
От Антарктиды откололся ледник... Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса". Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях называют от 100 до 570 кв км. Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд": "Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в ширину), откололся от Антарктиды... Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28 февраля этого года." 21*3,7=77,7 или нет?
Моему дитяте 10 лет. Родилась в США. Мама - русская, папа - американец. Так что по-русски все прекрассно понимает... но... не всегда! Ругаю ее за что-то: "Ты такая-рассякая" она не обращает внимания... "На маму просто плюешь!" ребенок в изумлении останавливается: "Мама! Не правда! Я на тебя ни разу не плевалась!"
В Минске останется 26 послов США МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это делается по требованию властей республики. Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске — 38 человек. В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут теперь получать американские визы. Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского государственного концерна "Белнефтехим". Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.
Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это число 26. Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте? http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный президент Армении
МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.
"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного российско-армянского политического диалога", - отметил он.
Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.
*************** Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости, сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
В конце 80-х годов один сотрудник с маминой работы купил себе щенка таксы по спекулятивной цене. Такса плохо росла, но при этом очень много жрала.
Хозяин забеспокоился и потащил питомца к ветеринару. Не успел он зайти в кабинет, как ветеринар вскакивает со стула, выхватывает "щеночка" и башкой обкосяк двери эту живность укокошивает. Хозяин в шоке: тысяче долларов размазали мозги по старой штукатурке.
Доктор немного успокоившись объясняет, что это никакая не такса, а вульгарная афганская крыса. Тысячи штук которых продаются под видом породистых собак. А крысы эти сначала пожирают все, что им предлагается, потом быстро подрастают до размеров овчарки и... кушают хозяина!
Вчерашний матч по футболу Румыния – Россия. Счет 3:0. Если бы не комментарий Гусева, было бы совсем грустно. Вот его оговорки: 1. Сработала замена, сделанная Гусом Хиддинком, вышедший во 2 тайме Д. Никулаэ забил гол. 2. М. Никулаэ получает по мячу головой.
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
Работаю в банке. Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент написал: "Брат - Иванов Александор Иванович". Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С клиентом состоялся следующий разговор: - Добрый день. Банк такой-то. - А, понял, здравствуйте. - Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть все-таки его имя Александр? - Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.
На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло направление.
Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами, а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь "туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно – друг дружке:
Недавно обедаю в оживленном кафе. Рядом со мной сидит молодой родитель с 4-5 летним чадом. Чадо ест не совсем аккуратно и родитель проявляя недюжую культурность пытается обяснить как правильно пользоваться вилкой и ложкой. Как основной постулат преподносится необходимость мысленного продления пальцев до окончания столового прибора и только тогда все будет путем и еда попадет по назначению. Убедившись, что чадо мысленно представляет не машинку груженную солдатиками, а именно симбиоз человеческой руки и вилки родитель блаженно откидывается на стуле и начинает исскустно качаться на ножках стула. И вот тут-то перед моим внутренним взором предстала картина, как родитель мысленно продлевает свою задницу на весь стул и сливаясь с ним проявляет чудеса владения своим телом.
Конкретний облом в постели На днях занимаемся с супругой супружескими обязанностями. Под конец она соглашаетса сделать массаж. Дело уже почти подошло к концу, как вдруг законная останавливается, с интересом смотрит на предмет мужской гордости и произносит следующую фразу: "А вот интересно, когда вам обрезание делают, то что конкретно отрезают, а?". Острая тупая боль, мякоть. законный
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"