Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь. Собственно история.
На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь жд переезд, естественно без шлагбаума. И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась. Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло. Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.
Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога. Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю. Опять без жертв, но с травмами.
Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Из историй об особенностях работы международном коллективе...
Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный разговор: - Ну, так ты где стоишь? - а-а-а, ну так на правильной улице... - куда ехать? - а так где у тебя перед и где зад? - ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы) - ну где у тебя конец?!
Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе произносит: - а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как приедет тогда покажет, что это значит?
Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.
После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)
Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему. Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником прошлой недели. Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую неделю был на больничном и ни дня не работал!!! Сижу, думаю: "Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей работой???" Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию выдаст!
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро? Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере. Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так спрашивает: ты чего тут везешь? Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи - это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе правду скажу - это пироксилин с гексогеном! Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.
Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.
Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают. Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс! Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там имелись разные трубы, рельсы и т. п.
Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию. М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...
Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым увлекался М. , были нарды.
А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.
Пересказываю своим словами заметку из "Аргументов и фактов" от 26 марта 2008 г. В вокальной группе "ВИА Гра" очередная смена состава. В нее приглашена новая девушка, которая прошла предварительный отбор по анкетам, жесткий кастинг и испытательный срок. Она отвечает самым строгим требованиям: у нее прекрасная внешность и фигура, и вообще она победитель конкурса красоты "Мисс Россия-2006". Правда у нее НЕТ НИКАКОГО МУЗЫКАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ и она НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ, поэтому сейчас ей ставят голос (это после трехмесячного испытательного срока!). Уже в апреле она будет выступать!. Я так думаю, что слушать любители "ВИА Гры" будут результаты творчества профессиональных звукорежиссеров и звукоинженеров этой группы. С такими спецами совершенно не важно - какой голос у исполнителей. ВБР
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Смотрел вчера выступление Буша по РБК, это там где он рассказывал про Ирак, как там все стало хорошо, и вспомнил анекдот про Л. И. Брежнева:
Приезжает как-то Брежнев в какую то братскую страну, ну собралось все партийное руководство, взобрался он на трибуну и речь двигает. Поговорил пять минут, ждет пока переводчик переведет, а переводчик только одно слово – "тырлым". Ну и показывает мол, дальше речугу двигай. И так битый час, Брежнев про коммунизм и светлое будущее пять минут, а переводчик "тырлым". И после каждого "тырлым", "бурные продолжительные аплодисменты". Закончил он речь, переводчик "канна" "тырлым", тут уж овации и пр. Вечером на банкете, Л. И. и спрашивает посла в этой республике, как так, я пять минут говорю а по ихнему все "тырлым" да "тырлым", что за слово такое емкое. Посол ему и переводит, по ихнему "тырлым" это "пиздит", а "канна" "тырлым", это "кончил пиздеть". Вот и вчера всю речугу Буша можно было перевести одним словом "тырлым".
На Украине такой бардак, что Задорнову не снился. Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на благо народа. С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на украинский язык. Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое правительство" бодро рапортует: "Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на 8%"
Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?
История, конечно, невеселая. Но... Удивили нелады с арифметикой.
Сайт "Авиационные происшествия, инциденты и авиакатастрофы в СССР и России". Столкновение двух самолетов: http://www.airdisaster.ru/database.php?id=221. Дальше цитата: "Сведения о пострадавших На борту Погибло Экипаж 4 4 Пассажиры 0 0 На земле 0 Всего погибших 9" Возникает вопрос: "А откуда взялись еще пятеро?"
Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже горел свет.
Утром как всегда подвожу жену до работы. Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем". Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?" Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?" Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке". Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю! " Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме". PRST
ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке, пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и вы пробовали. Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая стала.
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки. Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли. Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на это внимание. А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх, и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку: “та-да-дам-там-там-там-там”. P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от флагоносца к флагоносцу...
Даже не история, а просто ценник на сувенир: "Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно, дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение) и без ножек. Кошмар какой-то.
Ну вот значит едим домой с друзьями после отдыха на VA Beach. Усталые но счастливые. На шоссе есть линия предназначенная для транспорта с большим количеством пассажиров (2 и больше) Водитель наш русская девушка приятного телосложения с каштановыми волосами. Девка она хорошая и в штатах больше 5и лет но характер скверный. Я сижу на заднем сидении один а на пассажирском сидит чешская крашеная блондинка. Мы с ней друг друга хорошо знаем и всегда весело проводим время. Ну так вот наш водитель задает вопрос. "А можно нам переехать в HOV линию?" Мы с чешкой встретились глазами и я увидел скрытую ухмылку. "Да, переезжай!" Мы говорим почти хором. А водитель продолжает... "Я вот не понимаю что HOV 2 означает. Это больше 2х людей или меньше?" Я не выдержался и говорю. "Это твой натуральный цвет волос?" Чешка хватается за рот и отворачиваться к окну. А водитель не утруждая себя мыслями лепечет "Да, тебе нравиться?"
В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".
Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине, упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет мокрого асфальта.
Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него обращали, проходили как мимо пустого места.
Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей вдуинг?
Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така, як вам трэба!"
А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь в городских джунглях.
И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны. Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна – где-кого-когда?
Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он оправдывался: - Как с ней по-другому могу?
И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне удовлетворен, и на этом она обрывалась.
Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не редкую тогда "Кока-Колу".
Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость из глаз.
... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно: – Чего эта сучка меня?
- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват – ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!