Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Итак, произошло со мною... Рассказали...
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным. Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.
Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра Newlyweds ("Новобрачные") Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень симпотная)...
В: Is your husband more urban or rural? Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно также услаышать как "задний")
Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes... А, да ладно... Он более "urban", :))...
В: And how long has he been urban? И давно он городской? (еще не понимает)
Б (подняв глазки к небу): For two months already... Вот уже два месяца...
В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"? А доктор что нибудь прописал для его "urban"?
Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me... Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......
Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма. Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде. Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не получaл. Просто так принято и все. А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д. По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью, когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет, объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! (Тетка.)
Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.
Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно: - А чиво вы в такую рань бухаете? Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.
"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26 стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".
http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml
Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может, пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.
А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей - захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.
И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме, который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских хозяев.
В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления, страсти разгорались – вступать али не вступать?
А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и, если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!
Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.
Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.
"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.
Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить отношения с Великой Россией не станет.
... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.
Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.
для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям. и вот снится такой сон. ну анекдот прям.
приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно? зачем?!" отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру отапливаем"
К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном... Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной мизансцены. Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и раздельно произносит: "-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"
Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл. не буду приводить полный текст. бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ
вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?
Взято с http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997
10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту
Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж ... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.
*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с декоративной косметикой на лице...
Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не носить кольца?)
Ошибка 5. Пирсинг и тату А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте, где оно будет недоступно для глаз окружающих.
*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое значение.
Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК - нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей), плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага, а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...
Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги. В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий – аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы? На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно) Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго одеваться - там можно?
Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона ... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.
*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?
Ошибка 9. Неуместная обувь Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому, что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.
*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...
Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от работы. *А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11 сантиметров...
Ошибка 10. Одежда не по размеру Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.
*Тут вообще без комментариев!
Удачи вам и карьерного роста!
12
Новые публикации c mail.ru
19:36 Жертвами второго взрыва в Ираке стали восемь человек, 13 ранены 19:35 Первые хэтчбеки Lada Priora едут в Москву однако....