Повторные анекдоты

После бурно проведенной ночи.
Она:
- А я СПИДом болею.
Он:
- А я тоже.
Она:
- А я пошутила.
Он:
- Теперь шутить не будешь.

(из м/ф "Цветик-семицветик")
Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища,
а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль:
- Хочу, чтоб меня пучило.
Пучит ее, пучит. Надоело, грит:
- Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило!
Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять:
- Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!!
Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток,
думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И
она тут же:
- Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: ты скоро станешь папой?
- А что, Бенедикт XVI умер?
Послал Василь Лукаш

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

сидят две блондинки в машине и слушают радио.
по радио
говорят: "Вы слушаете радио "Европа плюс", - и одна из блондинок
спрашивает: "А откуда они знают?"

Отец говорит сыну.
- Двойку исправил.
- Исправил!
- А ну, покажи!
- вот!
- Ну кто ж так исправляет.
Давай научу.

Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка.
Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит:
- мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження...
- ну вы понимаете что это стоит денег...
- няма у мяне дзенег... с вески я!
Немного подумав диджей встает и снимает штаны:
- приступайте.
- я як?
- как умеешь!
Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке:
- Дараги татачка....

Еще про "Три богатыря"- Васнецова.
В далекой молодости был такой вариант:
1-й богатырь:"Кто там в поле показался?"
2-й богатырь:"Не вломить ли им п...ы!"
3-й богатырь:"Не пора ли нам смотаться, как бы не было беды!"

Теперь уже бабушка.

Кролик говорит вини пуху:
- Тебе чего намазать-сгущеного молока или меда?
- И того и другого, и можно без хлеба.

Она была на седьмом месяце от счастья...

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова
лучше"

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

Встретились два кума, один другому рассказывает:
- Був я у Испании на коррыде, и выдив, як одного дурака бугай на рога
пидняв.
- А за шо он его так?
- А от если бы тобе пэрэд рогамы комуняцкым флагом все врэмя махать?

Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. А потом,
русские нападают, немцы убегают. А уже потом - пришел лесничий и
повыгонял их всех нафиг из леса.

Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm

Vladislavelikiy

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"!
Veland88

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

Очередной шедевр на "Анекдоты из Украины"

После Полтавской битвы, привели до Петра I пойманного казацкого
старшину.

Петр у него спрашивает:
- А что эта у вас хахлов глупых кафтаны краснава цвета? Эта же нам
целиться в вас из мушкетав легче будет!

Старшина ему отвечает:
- А это чтобы когда ранят кого в бою, – чтоб крови не видно было, – чтоб
дух боевой не падал.

С того времени приказом Петра ввели в Российской армии просторные галифе
коричневого цвета.

http://anegdot.com.ua/?d=02.04.2008