Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корреспондент ведет репортаж с Красной площади:
- Столько вокруг радостных лиц! Флаги, цветы, улыбки!
Подходит к какому-то рабочему, сует ему микрофон:
- Скажите, с какими чувствами вы встречаете это светлый, весенний праздник?
- Да пошел ты на х..!
Корреспондент поворачивается к камере:
- Вот так, с шутками, да прибаутками наш народ отмечает 1 мая!
Из дневника ананиста: Проснулся. Подрочил. Пошел умываться. Подрочил. Умылся. Подрочил. Звонок в дверь. Подрочил. Подошел к двери. Подрочил. Заглянул в глазок. Подрочил. Никого нет. Подрочил. Открыл дверь. Удар по голове. Очнулся. Не помню дрочил или нет.
5
В салон Bentley в Барвихе входит мужик в рабочей одежде.
- У вас Бентли есть?
Консультант:
- Да, у нас есть Bentley.
М: А купе есть?
К: Есть и купе.
М: А фиолетовые есть?
К: В принципе, можно, под заказ, и фиолетовую.
М: А сколько стоит?
К: Так, минуточку... С учетом цвета... Так... 600,000 долларов.
М: Ага... А можно не сразу все деньги?
К: Можно. 20% вперед, и по 50,000 долларов в месяц на год...
М: Ага... А на подольше можно?
К: Ну... Можно и на подольше. Вот: на три года, по 20,000 долларов в месяц.
М: А еще на подольше?
К: Послушайте, мужчина... Может, вам не фиолетовый? Может, не купе? Может не Bentley?..
М: Да, не... Эта плита, еби ее мать, на фиолетовый упала...
Ебет Путин Кабаеву Медвед свечку держит а она никак кончить не может. Путин командует свечку выше - ниже ни чего не помогает. Тогда он говорит Медвед ложись я свечку подержу. Медвед ложится и Кабаева кончает. Путин говорит Вот так свечку надо держать Медвед.
Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом.... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?!
Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"
приходит пациент к урологу: доктор, немогумочиться врач: давайте посмотрим, посмотрел: да увс же на узел члензавязан! мужик: А-А меня жена за хлебом послала
14
Что говорят женщины разных национальностеи,когда муж неожиданно застает их комнате с любовником?
АНГЛИЧАНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. АНГЛИЧАНКА: - "ДЖОН! ПОДОЖДИ, ОН ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ!...."
НЕМЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. Немка: - "Ганс,это ты?ты очень непунктуален.Ты должен был вернуться домои на 10 минут позже..."
ФРАНЦУЗ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. Француженка: - "О,Пьер,присоединяися.Втроем нам будет веселеи..."
АМЕРИКАНЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРь. Американка: "Билл,это рекламныи агент фирмы,изготавливающеи презервативы.Я же не могла купить,не попробовав..."
РУССКИЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. РУССКАЯ:-"ОЙ ВАНЯ! ОПЯТЬ НАЧНУТьСЯ ЭТИ ПОДОЗРЕНИЯ,ПОДОЗРЕНИЯ."
АРМЯНИН СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД, ЛОМАЕТ ЕЕ! АРМЯНКА: - "ВАХ МИНАС ЭТО ТЫ - ТОГДА ЭТО КТО ТАКОЙ?.."
АЗЕРБАЙДЖАХЕЦ СТУЧИТ В ДВЕРЬ. НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА, ЛОМАЕТ ЕЕ! АЗЕРБАЙДЖАНКА: - "МАМЕД ДОРОГОЙ! ТОЛьКО НЕ ПО ГОЛОВЕ ДА! ТОЛьКО НЕ ПО ГОЛОВЕ."
ЕВРЕЙ СТУЧИТ В ДВЕРЬ, ПОТОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРь СВОИМ КЛЮЧОМ И ГОВОРИТ: - "-ТРАХАЕТЕСЬ ДА! А ТАМ НА УГЛУ В МАГАЗИHЕ ЯЙЦА ПО РУБЛЬ 20 ДАЮТ..!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.