Остальные новые истории

Препод по физике рассказал! Далее от его лица.
Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы.
В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими
друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта
на складе в болших количествах!
В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ
СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока
случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и
начальство.
Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли.
Вот чего русские не придумают ради бухла =)

Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с
самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на
стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП,
выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур),
которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить.
Ага, щазз!
И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас,
чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид...
хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до
транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим
самостоятельно нереально!)
И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на
лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской
безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно..
Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно
помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав
"521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют,
но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что
ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное
направление значит, и приготовилась получать удовольствие.
Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю
поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на
дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на
него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша
была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на
него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно
спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5
метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно
часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им,
что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда
-нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!)
Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на
дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как
потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а
над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь...
Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо...
Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада
как-нить на проводах повиснуть))))

История реальная.. хмм.. в этом ее и ужас.

Было мне 16 лет и любил я девочку Лилю, которая живет на Кутузовском
Проспекте, прямо напротив музея панорамы Бородинская Битва.
Непосредственно от нее я и имел глупость возвращаться в 00-40, страшно
спешив на метро. Подходя к станции Кутузовская, мне сразу не понравился
одиноко стоящий милиционер, пристально смотревший на меня... в душе
мелькнула призрачная надежда, что он остановит впереди идущую парочку на
предмет проверки документов, а не меня выберет своей жертвой. Я жил на
станции Арбатская, минут 10 меня отделяло от спокойного, детского сна
дома. Дяденька милиционер все решил по-другому. Пропустив парочку
возмутительно быстро, он сразу остановил меня. Паспорта с собой у меня
не было и, естественно, верить моим красноречивым уговорам, что я
прописан и живу рядом, он не собирался. Милиционер пробормотал - иди за
мной, и устремился во мрак подземного перехода, который, как обычно,
изобилует всякими дурацкими магазинчиками и бесконечными ходами.
Синевато-красный нос милиционера, оплывшее лицо, фуражка, сдвинутая на
брови, таинственный взгляд и темнота перехода будили в моей душе юной
душе невеселые переживания. Усугублялось все тем, что он постоянно
оглядывался назад и что-то невнятно бормотал в рацию. Мелькали мысли,
что он взял весь этот бутафорский наряд в сэконд хэнде, как-то нелепо
все на нем смотрелось, ряженный дед мороз. Внезапно он открыл дверь в
стене, совершенно незаметную, и мы очутились в еще более темном
коридоре. Я незаметно сжимал в руке связку ключей на всякий случай и
нервно ее теребил. Стоим мы в 20 см напротив друг друга, в теснющем,
мрачном и грязном коридоре, он нагло смотрит мне в глаза и говорит:
- Снимай штаны..
- (сжав ключи еще сильнее, задаю, дрожжащим голосом может и глупый
вопрос) Зачем...?
в этот момент я думал только о том, что так просто я ему не дамся, буду
биться до последнего.
Красноносый повторил свое требование, повисло невыносимое молчание,
казалось, стены сжимаются и невыносимая фуражка надвигается на меня.
Он принялся меня лапать за ноги ( вот осел, не мог объяснить) видите ли
он обыскивает меня на наличие наркоты.
После столь бесцеремонного обыска, отпуская меня, хлюпая уже лиловым
носом, он мне небрежно бросил
- Повезло, что я тебе еще в обезьянник не спрятал без документов,
посидел бы там у меня...

Избегайте перехода на Кутузовской.

Рассказал знакомый.

В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только
поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются
проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и
синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает
фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не
видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это
шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.

Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный
перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет.
Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру:
- У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу,
так как в машинном отделении.
- Хорошо, по окончанию ремонта доложите.
А сам пошел жарить яичницу.

Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому
товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое:
- Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает
купит чаю, а то впереди степь и киосков нет.
- Разрешаю, только недолго.
И пошел заваривать чай. Через несколько минут.
- Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.

P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить
яичницу. Кто-то схохмил:
- Ты ее на дизеле жарил?
- Да, на разогретой поршневой системе.

Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с
товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в
отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал:
"... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции
нецензурные жесты..." Товарищь клянется, что он такого не делал.

Центральной фигурой в иерархии якудза является оябун, который примерно
соответствует русскому "пахану".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B7%D0%B0

Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение
имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени
"Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил
следующее:
"19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными
рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось
расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал
безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица
удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от
насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника
Герострата неизвестна".
Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо
жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!!
Вот так украинскую молодежь учат истории!
Возмущенная знайка

"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были
переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу
книг Испания переводит каждый год"

Выводы делайте сами.

Эта история произошла в больнице, в которой я лежала не так давно) Время
было где-то около 9-ти часо вечера. Я лежала читала, женщины по палате,
разговаривали между собой. Их было 3-ое. Послышался вой сирены. Я
посмотрела в окно и увидила как скорая помощь на бешеной скорости и
включенной сиреной неслась в сторону приемного отделения. За все 3
недели, мы уже привыкли.... но тут решили мы вниз спуститься,
посмотреть, что случилось, кого так экстренно доставили. Мы спустились
на первый этаж. Я шла первая, женщины за мной. Послышался галдеж, далее
вылетели.... не выбежали, а действительно вылетели врачи-реаниматологи,
далее, везли каталку на которой лежал мужчина и снова целая бригада
врачей! Я не успела прижаться к стене(отделение реанимации, уточню,
находилось за моей спиной), меня сбили с ног... я упала... только я
хотела подняться, как меня схватили 2-ое в зелых "пижамках" и потащили
за этой бригадой, крича, что тут еще девушке плохо!!!!... я пытаюсь
сказать, что нормально себя чувствую... но они меня не слышат, так как
шум стоял.... ладно меня туда поволокли, так женщины из моей палаты,
ринулись за мной махая руками.... представьте, в каком составе, мы
оказались в реанимации.... принимающий врач-реаниматолог, сначало хотел
было принять мужчину на каталке, затем он увидел меня, возмущенную и
упирающуюся ногами.... и довершали картину 3 мадам в халатах и тапках,
которые кричали, да отпусти же вы ее, она себя хорошо чувствует, это вы
ее задавили... все урегулировалось через минут 10... и когда разобрались
в ситуации, всем было очень смешно!!!! Особенно врачам. )))Только бедный
студент-практикант, который приобретал навык у старших и дежурил с
бригадой в ту ночь. После нашего "нашествия", ему самому чуть дурно не
стало)))))

Всем прияных чтений!!!
Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты.
Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутам
проехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь из
гаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде.
Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайные
пути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок -
мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - пора
вставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я как
пропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике под
трамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте за
рулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)

Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да
и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит
приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне
делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.

ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА

Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским
мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами
борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у
навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки
вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг,
какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло
складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.

И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева
сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II
на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый
объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая
свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав,
что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно
смолчал.

... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч.
Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали
дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу
взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.

Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи
из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом,
охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась
еда.

Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто
посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он
постоянно за ними наблюдает.

... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса,
теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/watchman/

Просто несколько интересных корейских слов:

Ебанг--предотвращение
еппанг--соседняя комната
Ебок--вечернее платье (костюм)
ебо--обычное обращение к супругу
ебун--излишек
Еби--приготовления
Ебигун--армейский резерв
еп--сторона
епкури--фланг
епкиль--обходной путь

Так сказать две истории под одним соусом
Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине.
Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не
даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких
в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за
скидкой :)
Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет
прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей
начальницы:
- Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть?
- Да конечно есть
- Цена?
- По прайсу
- А скидку сделаете?
Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег.
(Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно)
Парень снова:
- А больше можете скинуть?
Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для
сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе
среди остальных фирм)
Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и
получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода.
- Беру
Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно
еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \
- Сколько
- Скидка 1000, гарантия 14 дней :)
- Беру :)
В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю:
- Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина
(5 метров)
Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не
обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает
уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться.
Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией,
уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос
натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он
себе заработал.
Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек
покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и
купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не
можем дать :)

Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете
словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой
СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно
чудо.

эпиграф): ОЧЕНЬ много сижу за компом в играх. (быстрое сохранение F2,
быстрая загрузка F4).
история 1: лето. ОЧЕНЬ жарко. Суббота (некотоые учреждения работают).
Надо было ехать в банк на другом конце города. с пересадкой. приезжаю.
естесственно банк закрыт. Тупо стою и думаю, чего еред выходом из дому
не сохранялась?? Щас уже бы дома сразу была...
P. S. иногда переходя дорогу предварительно пытаюсь сохраниться...

Только что прочитал заголовок с сайта www.tut.by.

В Минск на презентацию книги "Пиппи Длинныйчулок" приехала дочь Астред
Линдгрен.

Близиться Песах.
Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время.
Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как,
праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня,
настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и
снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать).
Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в
газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда,
не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в
виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым.
Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха,
но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч.
Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от
египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое
тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала
всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не
похудели.
Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге,
даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила
празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить
очередной лист мацы и произнести какую молитву, но...
Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты
и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины
обязательно поздравит президент Ющенко.
Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто
не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием
употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не
будет!)
Леонид.

Придумал в стиле Comedy Club.

ВСТРЕЧА ЖИЛЬЦОВ Д.13 С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ЖКХ (бывш. ЖЭК)

- Здравствуйте, жильцы! Поздравляю вас с полной приватизацией вашего
жилья! Все ведь приватизировали?
- Да, конечно, все. Все, как один. А как же иначе? Мы свои права на
конец-то знаем.
- На конец... Это - очччень хорошо, что на конец. МОЛОДЦЫ! Сделали все по
велению сердца и правам, данным вам Конституцией...ну и прочим правам. Но
не все вы еще знаете. Я, как ваш горожанин, а значит ваш друг, открою
вам одну... нет, не одну, а несколько тайн, только вы меня не выдавайте.
Хотите их узнать, мои друзья?
- Да, конечно, Не выдадим, говорите Ашот Арутюнович.
- Так вот. Только "тссс", ни кому. У вас всех есть еще бОльшие права.
Ты, и ты, и ты да и ты, бабНюся, короче, все вы можете приватизировать
подъезды, лестничные площадки и лифты вашего дома. Это все будет вашей
собственностью!
- УРА!
- Тихо, тихо, а то другие услышат. Полное инкогнито и доверительная
беседа. Хе, и это еще не все. Я даром никуда не прихожу...ээээ...в смысле
зря...ну в смысле, хочу с вами, мои любимые горожане и жильцы поделиться
всеми нашими чиновничьими тайнами простых людей, живущих в доме 31 и
работающих на таких же простых людей...
- Эй, д.31, это элитная высотка...
- А я что сказал? Ах, простите, д.13, просто цифры перепутал. Ну, так
вот. Вы еще можете приватизировать подвалы...
- УРА!!
- Да тихо вы. И крышу, кстати, она с подвалами в комплекте идет, так что
вы получаете два г... два Габана, который с Дольче в одном флаконе.
- УРА!!!
- Отлично. Стелла, все прошу запротоколировать. Кстати, Стелла, моя
секретарша, но рекомендовать не буду (хорошая шутка, хе). Сделала? Кто
будет подписывать со стороны жильцов?
- Да у нас тут ТСЖ в лице председателя Мариванны.
- Знал, что юмор у моих горожан безграничен! Недаром я работаю
председателем вашего ЖКХ, узнаю своих героев словесности. Нет, и главное
"в лице"... Помню тебя Мариванна, помню. Ну иди, Та Самая Жопа,
представляй в своем лице жильцов д.13, подписывай протокол... Ну вот,
протокол подписан, теперь вы - собственники всего дома.
- УРА. А там нам еще прилегающая...ся территория полагается...ся...
- Да конечно, конечно. Как положено, все, по закону. В протоколе это все
записано. ТСЖ подписала, щас обоссусь...
- А в чем дело? Мы же теперь полные собственники.
- Так вот, вы – полные...эээ...мда, ну не важно, короче, коли все уже
подписано ТСЖ (щас умру), объясняю правила: на ВАШУ территорию не ссать,
не срать, собак не выгуливать, машины не ставить, а то экологическая
ментовка приедет и вставит вам, собственникам, бля, по самые не балуйся.
Теперь они точно будут знать, кого в жопу е.. ть. Хотя, если вы
сошлетесь на ТСЖ, может они и скостят сумму... ОООО, АААА, Терплю, терплю.
Слушай, Стелла, неплохо пошутил, как ты думаешь? Хотя, на хер тебе
думать? Ладно, идем дальше, если дойду. Теперь дом, ВАШ дом, что я могу
сказать о нем? Требуется ремонт подъездов, крыши, подвала, коммуникаций
да и вообще стены уже трескаются. Вы, СОБСТВЕННИКИ этого гребанного дома
можете теперь с полным СВОИМ правом (щас точно обоссусь) делать с ним,
что хотите. Но вы, бля, собственники можете теперь с полным МОИМ правом
заключить с МОИМ ЖКХ договор на ремонт всего этого говна. И всего-то 3
лимона, об чем базар?
- Да вы чего, Ашот Арутюнович, откуда у нас такие деньги?
- Откуда мне знать? У ТСЖ возьмите... Ооооой, бля, да что ж такое, чего вы
меня подкалываете, я же сейчас обоссусь от смеха.
- Нет, ну мы же теперь полные собственники, но денег нет. Ашот
Арутюнович, помогите, подскажите...
- Да пошли вы на хер. Так, Стелла, это говно мы списали на
"домудомудомудомусобственников", хе. Нет, назовем их, ну не знаю, "му"
оставим и "ков" тоже. Середину сама додумай. Пойдем, я только отолью,
тебя трахну и дальше по списку. Кто там у нас еще из муниципальных?

Стелла в момент оргазма выдохнула "да".... Ну вот и додумала, отметил Ашот
Арутюнович, хот одна толковая баба нашлась, причем, если не во всем, то
во многом.