Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: "Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?" http://yagupov.ru
Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него ...? - Хорошо! После обеда приносите.
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на прием к врачу. И вот одна из таких историй. Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы. Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов. И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла. И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?" Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?" У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха. $DЕНЯ$
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна. История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт: - Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны". А Григорян возьми да и спроси: - Уточните, что именно вам не нравится? - Мне не нравится слово "вкушал".
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
На экскурсии: - Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно. Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу. Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано). Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела... Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось.
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка.
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
И снился сон мне... Маршируют стройными рядами разнопроизводительные банки пива, звучит бравый марш и раздается: - Мы рождены, чтоб утро сделать добрым!!! К добру ли?..
- Аня! - Что, Василий Иванович? - Белый танец, Аня! - Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?! - Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!
Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом: лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев волосатый. Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу пересаживать.
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И никаких вам НАТО!
Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с Плющенко.
> Сказка про репку: - Ы! - Ы-Ы! - Ы-Ы-Ы! - Чпок! -----------------------------------------------------------------Чпок! - Ы-Ы-Ы! - Ы-Ы! - Ы! А так в России открывают бутылку!
