Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
Студиоз.

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Шифровка ФСБ агенту Кану перед матчем Зенит-Бавария:
- Оливер, сделайте напоследок подарок шефу на его родине...

Новость от УЕФА: Москва и Манчестер меняются финалами.

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
Петрушка.

Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только "майбахи"
и танки.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели!

Разговаривают христианский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и
невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень
маленький, маленький и нормальный.
А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и
невероятная.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Вопрос: если женщина вращается на танцплощадке только в одном
направлении, почему это происходит?
Ответ: наверное, поломалась противозачаточная спираль...

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

- Жена-адвокат принесла с работы брачный договор, а муж-программист
что принес?
- Я принес антивирус против брачного договора!

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!

Пьеро - Мальвине:
- И что ты нашла в этом Буратино?
- Он - настоящий аристократ!
- Этот неотесанный чурбан?
- Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное
генеалогическое древо!

- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!

Полный стабилизец: круговая проруха.

- Стив, вот что ты бы сделал, если бы к тебе подошел Дед Мороз и сказал:
"С Новым годом, хо, хо, хо"?
- Я бы избил его, надел мешок на голову, засунул в жопу посох да
поглубже, упаковал его в ящик и отправил на северный полюс,
да, чуть не забыл - и пожелал бы ему хорошей дороги!!!
- Так он же добрый, он дарит детям подарки и пожирает тоннами печенье с
молоком, сука?
- Вот то-то и оно, что сука, я в прошлом году попросил у него 200 грамм
героина, так он прислал мне плюшевого мишку!
- Падла!!!

"Зачем вам адвокат? У нас же справедливость..." (С) Р. Шекли

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG