Новые истории - основной выпуск

История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те
интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".

Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели
на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда
отечественного автопрома – автомобиля "Москвич".
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома,
машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром
на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт!
Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо
провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики
добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную
баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу.
Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и
поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать
заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял
заявление, и брат поехал домой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал
свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать
гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед
и рванул в сторону своего гаража.
Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую
противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому,
видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).

Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление.
Капитан уже прибалдел от таких частых встреч.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу.
Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора.
Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то
увел велосипед!
Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об
очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление
будете писать?"

Американская мечта

Живу в Америке много лет - пару лет назад решила родителей навестить,
и мой американский приятель со мной увязался Россию посмотреть.
Я предупредила, что в Москву только на пару дней, а потом поедем на
Селигер к друзьям в деревню. Ну он походник бравый, трудностей не боится.
Ну ладно, мое дело предупредить... Приезжаем в деревню - прямо на берегу
озера - природа раскошная!!!! а деревня сама... ммм.. первозданная :).
Он все мужественно переносит - и сруб некрашенный, и печь во всю стену,
и сортир в сенях :)
Садимся за стол - друзья поляну выкатили - суп грибной на первое - он
то на меня, то в тарелку жалобно косится - я говорю "нефиг, ешь - сам
напросился", а тут перед ним еще и бутылку местного самогона ставят -
тут он совсем с лица сбледнул, но воспитанный - налил себе 20 грамм -
помолился и выпил - тут же лицом просветлел: "это же как коньяк
хороший!!!" и еще себе наливает и суп наворачивает - распробовал!
Разомлел, говорит - Какая здесь красота - я хочу тут поселиться - вот
женюсь и останусь - летом на озеро на рыбалку - зимой на лыжах - вот оно
счастье! Хозяйка ему - да в чем проблема! и начинает на выбор местных
невест предлагать: Вот Маша - зубной врач - красавица, комсомолка... вот
Лена инженер - мужа алкоголика выгнала - сама избу переложила - двор
обустроила - коров держит - в общем, и коня на скаку, и в горящую избу -
как полагается! Он аж губы раскатал и все себе "коньяка" подливает...
Ну мы на русский перешли, о своем разовариваем, и тут у него видать нужная
кондиция наступила: что-то кликнуло и идеальная картина мира в мозгу
сложилась, и он с рюмкой в руке так мечтательно и выдает... - я когда
из-под стола вылезла, хозяевам перевела: - Вот оно счастье-то - женюсь
на той, что избы перебирает - буду зимой сидеть перед печкой, самогонку
попивать и супом грибным заедать, да дровишки в огонь подбрасывать! А
когда поленья кончатся, я крикну жене: "Анна Курникова, пойди еще дров
наколи!"

История про Т9.

Я в магазине. Приходит СМСка от благоверной: Купи чай кофе барон сахар
торт.

В поисках кофе "Барон" облазил весь магазин.

Оказалось, это был батон.

Друг рассказал...

Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме.
Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но
фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный
кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же
школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным
единоборствам.
И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном
костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как
же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты –
фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор
были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и
разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой -
для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким
вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и
сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо
одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел.
Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару
минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому",
подтирался этими листами.

Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом,
предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже
застраховано в другой компании.
Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все
яйца хранить в одной корзине.
Он (заинтересованно): - В смысле?

Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала:
Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить
на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.

Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что
именно их так утомило?! :)

К истории 9 от 23 мая, про альбомчик.
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.

Я разведен. С любимой живем гражданским браком, оба счастливы. У моей
Ольки двое мальчишек от первого брака - Максим и Денис. Оба уже привыкли
меня называть "дядей Женей" и со своими детскими проблемами обращаются
только ко мне. С Любимой ждем своего малыша, в начале ноября будет пополнение
в семействе. Все хлопоты вокруг этого и предстоящей свадьбы.
Сегодня, утро, кухня, я и Олька завтракаем. Появляется старший, Максим
(12 лет). Нужно заметить, что мальчишка по натуре добрый и мягкий. Но
иногда выдает перлы - мама не горюй!!! Итак, завтракаем. Максим налил
себе чаю и в промежутках между бутербродами занимется своим любимым
делом - трепется обо всем; и по делу, и без оного... Потом тишина и
вопрос:
- Дядя Женя! А у вас с мамой скоро свадьба, можно я вас потом буду
"папой" назвать?
Мы с Олькой переглянулись и я говорю:
- Конечно, Максим, называй!
Не успела моя душа насытиться отцовским чувством, как Максим произнес:
- Круто!!! Так ведь КОРОЧЕ, чем "дядя Женя"!
Мы с Олькой в ауте...

Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой:
"Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот -
жениться".
А ведь действительно, жениться - это совсем наоборот.

Просматривал сейчас Хедхантер.
Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик".
Описание вакансии:
"В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист,
способный анализировать тенденции развития различных секторов
интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов,
а также предсказывать будущее."
Предсказывать будущее - это сильно:)
http://hh.ru/vacancy/1004946

С какого-то испуга провайдеры вдруг, за прежнюю оплату, резко увеличили
скорость интернет-соединения.
Приходит сын со школы, сгорбленный от груза свежеприобретенных знаний,
швыряет портфель в угол и сразу за комп, то открыл, это - шустро
набирается. Погнал ужинать, дескать, успеешь порезвиться, возвращается с
улыбкой:
- Поставил турку на плиту, чаю захотелось, зажигаю газ и сразу мысль
появляется "Ну, с такой скоростью вода за 10 секунд закипит!".

Юрий Татаркин.

Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого
направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка,
чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас
сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
- Кто это?
- Слоник.
- А это?
- Котик.
- Ну а это?
- Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает -
удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда
"нечто" и заявляет:
- Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.

Во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном), произошел
такой казус. Ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару "Тактики". И вот
представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон
- курсантов) в аудитории, и товарищ майор Пешков, тоже видимо
недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую
важную деталь во внешности - лысый, как колено!

вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку
по пройденному материалу!"

раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки.

Итак, курсант, .......!"

раздается ленивое "я..."

"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую
стойку и четко отвечает "Я! итак, курсант....!"

"Я!"

"2 бала!"

тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек,
половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. народ сначала
расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь
торчать в казарме, стали прикалываться. и вот после очередной оценки
(опять двойка), внезапно выключается свет....

мертвая тишина....

и тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"

просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!

"Так, выводим личный состав, пара закончена!"

Итак под дружное ржание мы и уходили!