Повторные анекдоты

Пассажирский лайнер. 9 км высота, оба салона битком забиты людьми. В
середине летят 2 голубых рядом. Один и говорит:-Дорогой! Хочу... Прям
сейчас!
Второй отвечает:-Ты что, офонарел?! Полный борт народу!! Подожди, скоро
сядем, уединимся и сделаем вещи!
Летят дальше. Первый опять:-Дорогой, да тут всем на все плевать! Никто
не заметит! Хочешь-докажу?! Сейчас стюра с тележкой пойдет, я попить
попрошу, она и ухом не поведет!
Идет стюардесса... Голубой ей:-Девушка, будьте любезны стаканчик
кока-колы!
Стюра мимо, как не слышала. Голубои:-Ну, видишь, всем на все насрать!
Давай!!!
Сделали дело, летят дальше довольные.
А через проход, чуть позади мужику вдруг резко поплохело! Держался,
держался, как блеванет! Весь проход, кресло, все уделал! Подбегает
стюра:-Мужчина, ну что вы делаете! Ну стало вам плохо-у нас специальные
пакеты есть! Попросили бы, на хрена весь салон загадили?!
Мужик:-Ага, спасибо! У вас тут один кока-колы попросил, его в жопу
выебали!!!!!!!

V hatu (kameru), zavodiat novenkogo. K nemu podbegaet shesterka i
govorit, u nas tut pravilo, ili v jopu, ili vilkoi v glaz. Tut on
vskrikivaet, a k pidarasam posadili, tut vsia bratva soskochila, gde
ti tut pidarasov uvidel, a on govorit, chto-to ia sredi vas odnoglazih
ne viju!!!

Встречаются два москвича - "Ты говорят в Питере был? Ну как там Питер?"
- "Да деревня-деревней. До сих пор с бабами спят!"

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Ульяну Громову ("Одарку", как ее звали на подпольно-комсомольском
жаргоне) спрашивают:
- Уля, а если бы ты встретила русского, немца или еврея, что бы ты
сделала?
- Москаля? Фрыця? Жида? Вбыла бы, гадив!
- Вот дура! А если они тебя повесят?
- А мене-то за що?

Анекдот 1994 года.
- Что общего у самолетов Ту-154 со жлобской "ридной мовой"?
- И то, и другое - лет через 10 навсегда затихнет!