Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Этой ночью я спал без задних мыслей.

Петрушка.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....
Мужики! Если у Вас и у Ваших знакомых по две женщины, то сколько же
вокруг вашей компании скрывается пидарасов?!
Армянское радио спросили:
- Чем отличается Примадонна от Всевышнего?
Армянское радио ответило:
- Мы честно пытались ответить на этот сложнейший вопрос, но нам не
понравился наш собственный ответ и, дабы избежать обвинений в
неполиткорректности и разжигания межнациональной розни, мы перенаправили
этот злокозненный вопрос на беспризрастное обсуждение ученым...
Армянские ученые:
- Нам кажеться, что их имена звучат примерно одинаково - Алла - AllA...
Британские ученые:
- Дабы отличить Всевышнего от бабы ему сзади присунули невесть что -
AllaH...
Русские ученые "усугУбили" и воткнули последнему в зад "хер"
(старорусское наименование буквы "ха") - АллаХ...
По понятиям:
- Чиста конкретна - пидарр...
Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: Стоматологу,
привет! У меня до сих пор стоит!!!...

То шо вы поставили...

Толпа упала.
А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".
Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.
Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.
Продается марихуана. Не дорого. Телефон: 02. Спросить Хашиша.
- Что общего между олигархом и олигофреном?
- Склероз: и тот, и другой не помнят, на что потратили последнюю тысячу
долларов.
10
Единоутробныеросы...
11
Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.
Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.
Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.
Челябинские мужики столь суровы, они не едят мед ложкой, а обсасывают
пчел!
По ошибке было без последней строки:

- Совет Вам и это... Как его? На букву "Л".
- Лесть!
- Не...
- Лукавство?
- Нет же.
- Лицемерие...
- Не оно.
- Неужели: Лошадь?
- Нет-нет... Вспомнил: Любовь!!!
- Ну-у, любовь... Никакой у тебя фантазии нету...
16
Почти в каждом краеведческом музее России есть клад-кубышка, состоящий
из мелких монет прошлых веков, что говорит о том,
что уже тогда от мелочи пытались избавиться любыми способами.
Особенно я понимаю этих неизвестных кладозакапывателей,
когда в моем собственном "кармане" позванивает современная мелочь...
Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости,
но зато понимаешь: какой он дурак?
Реклама.
Фирма "Череп и кости":
- Правильное Страхование имущества и недвижимости в надежном месте,
- Подготовка и проведение всех видов страховых случаев,
- Услуги в страховании имущества конкурентов, с последующим банкротством
конкурентов.
Фирма "Череп и кости" - тысячелетия на рынке страхования.
Часто в инете не хватает такой вот функции:

Ваша суточная норма бреда перевыполнена.
Отключите автопилот!
Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.
Последний комментаг`ий из Мавзолея: "Батеньки, эта ваша инаугуг`ация,
как полная просг`ация!.."

(Если расшифруют смысл "просг`ации", приберут ли источник инфог`мации?)
Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...
Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...
Российский МИД возложил ответственность за нагнетание обстановки вокруг
Абхазии на официальный Тбилиси. В ответ официальный Тбилиси положил на
российский МИД с прибором.
Какой войны хотят русские, или Письмо в НАТО

1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или
хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на
случай войны с Китаем.
2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад,
они должны были хорошо запомнить.
3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому
банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто.
4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании
Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в
смятение любого противника.
5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая
республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то
время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде
танков.
6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.

И ничего не перепутайте!

www.msk2004.narod.ru
"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...
Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору",
то внимательно следите за руками передающего!
У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие
друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой
телефон написал "Неудачно"
Праздник Победы Д. А. Медведева состоится 7 мая.

Лозунг "Единой России" к празднику 7 Мая - "Д. А. М. В. В. П.
Сидят как-то Шерлок Холмс с Пуаро.
Холмс: Я угадаю убийцу с шести убийств.
Пуаро: А я угадаю с четырех.
Холмс: А я - с трех.
Пуаро: Угадывай!
В связи с эскалацией напряженности в Гальский район Абхазии прибыли
Астерикс и Обеликс.
Сидят в приемной у Бога Гитлер, Сталин и Лукашенко. Первым в кабинет
зашел Гитлер. Через полчаса выходит, вытирает пот со лба:

— Йа-йа, зер гуд! Иду в ад! Буду там наводить немецкий порядок!

Заходит Сталин. Через час выходит с трубкой во рту:

— Эх, карашо, скоро в аду жить станет лучше, жить станет веселее.

Заходит Лукашенко. Через минуту выбегает Бог и говорит ангелам:

— Один немецкий порядок строил, второй светлое будущее, а этот меня
строит и АЭС. Собираем манатки, на Земле нам делать больше нечего...
На самом деле Джордж Буш -- это русский разведчик Георгий Кустов,
заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую
экономику.
Впервые на параде 9 мая будут продемонстрированы существующие и
перспективные образцы мебели. Принимать парад должен мебельный министр
обороны.
Дима,
я же на каждой репетиции просил: в рамке металлодетектора - задержаться
надо. Хотя бы чисто символически - секунд на 5.
И потом - сразу руки поднять и махать, махать!
И не смыкать их ни в коем случае - снайперы могут понять превратно.
Черти что, а не инаугурация!
Давай еще раз!
36
ерестройка Белого дома еще только началась,
а подземный бункер уже почти готов.

Там нашему лидеру нации предстоит еще долго оттягивать свой конец.
37
Chto takoe Abkhaziya ? Eto bermudskiy treugol'nik dlya gruzinskih
bespilotnikov.
- как написать "Sasha Rabinovich from New-York (Briton-Beach)" пятью
буквами? - мудак.
КАК МАДАМ ПЕТУХОВА НЕ ВЫШЛА В ТОПМОДЕЛИ

Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают
во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его,
как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить
к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь
провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а
то б ваще полный конфуз вышел.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru