Остальные новые анекдоты

Предлагается инаугурировать Медведева не на Конституции из кожи красного
варана, а из шкуры неубитого медведя.

7 мая лозунг
"ПРИВЕД МЕДВЕД-прощай кабай"

- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться...

Немногие знают, что когда Нео надоело совершать подвиги и захотелось
нормального бифштекса, он попросился назад в Матрицу. Матрица
локализовала его в России и дала странный ник, типа Дмитрий Медведев. Но
Нео и тут не растерялся, недаром он ИЗБРАННЫЙ!

После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий
Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе
личности Владимира Путина и его последствиях"
Аресты и расстрелы уже начались
Западный мир в шоке

7 мая: ягуаризация медведа.

Педведев - медик.

Волшебная скороговорка:
"Педутаты муды - думозвоны!"
Произнесите более пятидесяти раз: 1-я и 3-я буквы слов сами по себе
поменяются местами!
© konde13

Владислав Третьяк всю жизнь очень боялся что в него могут попасть
шайбой. но у него была очень плохая реакция и ему редко удавалось от
шайбы увернуться

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче:
-ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц
однако!

-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!

если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает
память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет
существует".

- Проклятый еврей назвал меня крокодилом! - горячо возразила Фатьма,
возвращая дымящийся маузер в кобуру.

В ответ на
"Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?"
Просто все тайное всегда становится явным

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Неудачник - это человек, который на майский праздники не поехал на дачу,
сажать картошку.

Говорят, С. Ш. А. затаило на Россию добро, много всякого добра...

- Хороший дизайнер за стакан пива Родину продаст, а плохой - купит.
- А очень хороший?
- Опохмелится сначала.

- Есть ли срок годности у фразы: "Пошел нах!"?
- Есть - вечность!

- Что такое "свальный грех"?
- Это когда содомиты всех стран соединяются.

- Мама, я хочу стать самым умным...
- В России, сынок, умных чаще всех посылают далеко и надолго.

- Значит утром Вы бегаете?
- Да, доктор.
- Ночью спите, днем работаете, а вечером едите?
- Да, доктор.
- Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.

Едет чувак на мерсе 600-ом. Вдруг где ни возьмись появляется "Запор"! Ну
мерс на всю давит и давит а догнать не может. Смотрит на спидометр - за
140 км в час зашкаливает. Ну он вылез из окна начал руками махать. Типа,
стой, поговорить нужно...
Запор стает.
Водитель мерса подходит и говорит:
Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает чтоб так ездить?
А тот ему:
Да вот смотри. Открывает капот а там сидит негр, весь мокрый, истощался,
крутит педали и кричит: ВОДЫЫЫЫ! ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Мой желудок - настоящий уничтожитель. Он перемалывает пищу в говнище!

Голова Александра Розенбаума победила на конкурсе заготовок для
глобусов.

Найдено объяснение самоуверенному поведению водителей джипов марки
"Паджеро". Они просто читают PAJERO, как и положено по-испански:
"ПАХЕРО! "

На параде сексуальных меньшинств, участники маршировали, исполняя марш
"Вдоль по пидорской! "

Впервые Летающие Tарелки на Параде Победы в Москве!
Вот какой сон приснился после многосерийного телесериала
и программы ВРЕМЯ..

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Сейчас всех пугают наличием генно-модифицированных добавок
в продуктах питания. А бывает ли генно-модифицированная СОЛЬ?
Армянское Радио отвечает:
- Бывает и генно-модифицированная СОЛЬ, все
зависит от того, солью какой кислоты она является.
Например, соль Дезокси-Рибо-Нуклеиновой Кислоты, сокращенно- ДНК,
очень даже может быть генно-модифицированной!
©www.tao.nm.ru

Навеяно историей о Корбине и Блохах и сервисе

Чего больше всего боятся инженеры корбины?
- Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить
некомпетентность

Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность
подвалов-чердаков?
- Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые
инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить
доступ в вожделенный интернет.

По истории "Корбина, Блохи и непуганый судами сервис":

Читайте новую книгу – "Роль инженеров Корбины в пищевой цепочки блох".

- Как бродячие кошки избавляются от блох?
- Они перекусывают провода в подвалах, а когда приходят инженеры
Корбины, натравливаю на них своих блох.

Чем питаются блохи в подвалах? Сначала кабелями, затем инженерами
Корбины.

Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик
заработаешь...