Свежие анекдоты - основной выпуск

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
- Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
- Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
- Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13

Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная
так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой
показательную тренировку на эту тему.
Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам
сконцентрироваться на мяче.

Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно
комментировал за кадром...

- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан
Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей
степени"!
- О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая
немилость? Почему орден только "третьей степени"?
- За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы
нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!

- Ура!!! - закричал Дима, когда мяч в середине второго тайма влетел в
ворота.
- Успокойся, придурок. Наши играют в красном - поправил его Вова.

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Аналогия по стабфонду.
Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке.
Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа.
Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать
семью. Банк же доволен вдвойне!!!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.