Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!"
Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество! Будущий мастер Тату растет!
В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав, напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к двоюродным брату и сестре. Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя – мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В общем, я сдался. В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой, ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек. Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ, так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась... На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок. Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции, за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой. Ржет до слез и скорую ждет...
Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с немецкой овчаркой Диком. Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над мыслью: почему домашние утки не летают?! Курицы летают, гуси – вообще рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я приступил к воплощению идеи в жизнь. Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и произошел несчастный случай загубивший мою карьеру естествоиспытателя. Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым. Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не конец! Один член семьи не обсмеял мое начинание, а поверил в мой юный гений! С ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был наш собак! Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет... Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена планка в полтора метра! Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу от нежелательных юннатов. Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)! А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...
Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр, от которой сводит челюсти. Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически, словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно, учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь. Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного опыта. Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается ко мне: "Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда. Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят. Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе удоется спать с открытыми глазами!?" Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....
Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо интересного не было, и мы ушли до окончания. К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и, глядя прямо на одного из милиционеров, спросил: - Мусор? Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой, указывающей на контейнер, и кивнули. Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и услышали хохот милиционеров за спиной...
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее, естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского. Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.
В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов. Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: - Мне бы такую волю!
Создавал Господь мир... И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то уравновесить... И тогда Бог создал французов...
Вспомнилось. Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ. Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает мне честь!!! Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего "блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку - там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу. Работница: - Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются Шеф: - У меня нет нервных клеток! - А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил" а у Кобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста.
Сетуют знакомые, что их на работе в Одноклассники и Контакт не пускают. Стращают, доступ закрывают.... У нас на работе инетовскими делами я сам заведую, так что на анекдот.ру, одноклассники.ру и еще кучу других "полезных для работы" сайтов дорога всегда открыта. Вызывает меня недавно "самый главный" и спрашивает: что за сайт такой - толи одноклассники, толи одногруппники? Ну все, думаю, ппц. Жаба кого-то задавила. Заложили. Премии лишат. Выговор... Но уверенным таким голосом рассказываю, что мол, удобно для поиска старых боевых товарищей, переписки и прочая пурга. А сам уже готовлю спич для бухгалтерии и секретарши о вредности того же сайта и их тупости, так как я попалиться не мог, а они только и делают, что фотками перекидываются. - Я тут это... , с друзьями встречался на выходных. /Продолжает директор./ - Так они все есть на однокласниках, а меня нет! Разберись, что к чему, что это за сайт и дай мне анкеты выпускников 19** года *** вуза! Сижу, изучаю одноклассники.ру....
Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты, Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...? ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек, племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку", машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА ( стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче, так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр? Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!
- Как только мы не называем инопланетян – гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас? - Наверное, так же, как мы называем животных – братья наши меньшие.
Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает: - Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают. Нет, ну не сволочь ли?!
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
Из женского форума: - Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или нет. - Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать.
Из мужского форума: - Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет. - Чувак,...
Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород - пожить годик-другой (туда-обратно)! А поскольку денег было мало, то все возили с собой! Все - это все необходимое! Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!) Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!
Вобчем очередной переезд. Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее - аппаратура! А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в. У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так рядышком - ровненько. А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась! А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с какогото мессера досталась в наследство) и качество звука компенсировалось громкостью! Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял - убежал, прибежал, заправляет.... Заправляет и глаза лезут наверх!!! А Rammstain надрывается... Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)? Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать! Запр. : А как оно работает? Я: Как обычно от электричества! Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать! Я: Ладно, спасиб! Пок! Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило? Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать! До сих пор радывает! Shraike
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит; - Сынок передай пожалуйста билетик на компостер. - Наркоман впереди стоящему моряку; - Эй солдат передай билет - Моряк; - Я не солдат я моряк Наркоман, поворачиваясь к бабке; - ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает. Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть. Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все никак не расстанутся. И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.
Доброе утро Анюта моя, солнышко, милый цветочек. В губки твои целую тебя, ох опять мимо щечек. Утро сейчас, новый день настает Вечер сегодня свободен? Хочется просто с тобой погулять в глазки твои посмотреть и обнять.
Написал и значит сижу жду такс сказать реакции. Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а там такой голос: "Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской баритон :-))
Армия. Старшина спрашивает:"Кто отьебал скамейку? шаг вперед!"Выходит вся рота, на месте остается только один солдат. Старшина:"Молодец рядовой, твоя фамилия?" Рядовой:"Рядовой Скамейка!"
История про кур б/у навеяла. В 79-м году работал в одном из Алма-Атинских НИИ. Стоим на обеде в столовой (расположенной на территории института), очередь ползет через кассу на раздачу. Меню - на кассе. Впереди меня стоит мой тогдашний шеф - дядя ростом поболее 2 м, худой, сутулый, близорукий, с вечно брезгливым выражением на лице, при этом отчаянный приколист. Подходит к кассе, смотрит меню. В меню одним из вторых мясных блюд значиться ГУЛЯШ ИЗ ГОВ. Шеф задумчиво и громко (на всю столовку)произносит это название, затем заглядывает на раздачу и выдает: М-да... Действительно из гов. Мне, пожалуйста, пол-борща и котлеты.
Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и литовку. Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит. Русская мужа ублажает в постели и на кухне. Литовка хорошо за могилами ухаживает.
Бежит циклоп за ним медведь, в переди пещера циклоп забежал за ним медведь, проходит 5 минут выбегает медведь, а за ним циклоп, выходит грузин и говорит;эй в шубе попу надо мыть, а тебя одноглазый я еще поймаю.
нашел тут документик со студенческих времен. ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V. Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н. от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. , ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: "Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
Туристико похоронное агенство предлагает туры во Францию "Увидеть Париж и Умереть" лучший подарок для ненавистных тещь и нерадивых невесток. Фирма гарантирует выполнение обоих пунктов заявленных в названии тура.
Едет дед за городом по трассе на тележке с лошадью. Откуда не возмись крутой на встречю на джипе летит. Бамс...!!! Авария. - Стукнулись они лоб в лоб, тележка перевернулась. Ну дед и думает... -щас мол с этого крутого бабок собью, скажу что лошадь Воронцовской породы, тележка из красного дерева... Тут дверца у джипа открывается, выходит крутой с пистолетом... Подходит к лошади, смотрит что она уже подыхает и стреляет в нее. Подходит к деду и спрашует: - дедушка, а как ваше самочуствие?
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
дайте мне кредит у меня есть хорошая идея! какая? я открою в нашем городе гей клуб! и какая нам будет выгода? придут все пидорасы! вы уверены? да гаишники все знают 100% придут депутаты тоже придут соседи мои тоже пидорасы тоже придут! нет мы вам в кредите отказываем! ну и вы приходите1
Идет Лось по лесу. Настроение хорошее и вдруг споткнулся и поломал себе яйца. Тут навстречу заяц. Лось: Ты кто? Я зайчик-однояйчик. А ты кто? А я лось просто лось.
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
После заявления Хиддинка о том, что российским футболистам во время матчей не хватает "инстинкта убийцы", на должность тренера по селекционной работе в сборной назначен бывший майор уголовного розыска Петренко. В своем заявлении для прессы он сообщил, что основная селекционная работа будет проводиться в Бутырке и Крестах.
У активиста организации "Крым - России" спрашивают: - Что общего у самолета Ан-24 с жовто-блакытным флагом? - И тому, и другому - давно уже место на свалке.
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
Вот известный анекдот 1990 года. - Что общего у автомобиля "Жигули" с хохлацкой "мовой"? - И то, и другое - лет через 10 будет полностью выброшено из Европы за несоответствие экологическим нормам.
Картинная галерея. Рядом с каждой картиной висит табличка с числом. Посетитель спрашивает: - Это цена картины? - Нет. Здесь указано, сколько раз мастер выражался нецензурно в процессе работы над картиной.
Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный московский блоггер... Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174 комментария в блоге преступника со словами "Аффтар жжет!"
Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе" "форд" американца. Судья: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не разжалобишь! Русский мафиози: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941 роци!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.