Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости из Америки: Группа жителей Сан-Франциско выступила за переименование одной из канализационных станций города в честь нынешнего президента США Джорджа Буша, сообщила во вторник The San Francisco Chonicle. Предлагаю назвать станцию именем Алика Кимры. Кто за, плюсуйте.
Туалет в вузе, из кабинок переговариваются два студента 1-й: ну что, сдал зачет? 2-й: нет, этот старый козел не ставит! Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!
Собрались в кабак 3 великих русских поэта: Сережа Есенин, Володя Маяковский Роберт Рождественский... Ну там вина попить да и закусить чуток. Назаказывали себе полную поляну поели, выпили... тут и время к закрытию. Подходит к ним официантка - женщина шикарная - центнера полтора одного целлюлита. "Ну-с ребятки, попили, поели, пора и расщитываться" Поэты по деньгам скинулись, а четвертака-то не хватает... Встает Маяковский и обращаясь к официантке:"Женщина, разве не могла бы ты нам, великим русским поэтам простить эту незначительную сумму!" Она:
- Ребята... не вопрос, но при условии, что каждый из вас посвятит мне четверостишие, раз уж вы такие поэты... Ну те, делать нечего, сели думать... Первым встает опять Маяковский и читает свое: - Жопа метр на метр... в магазине стоит продовольственном... Мне бы щас х... й с километр, я бы доставил тебе удовольствие! Вторым Сереженька Есенин поднялся с табурета... Читает... - Глаза твои синие синие смотрят из-под пушистых ресниц, а у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц... Третим Рождественский встает. А он при жизни заикался немного, поэтому стихи свои не читал вслух. Только писал, а тут пришлось... - П.. посте - е ль ты м-н-н-не сттелишь ббелую ббелую, и ссамма нна ней ккак ппостель сттеллишься и гговворишь ммне ттихим шепотом: "Нне ттуда суешь, ммилый - жжопа там!"
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
Ющенко вызывает Луценко. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает Тимошенко. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Янукович.
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная? Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и младший сын???
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца - Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева): Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает... - Да что вы их, жpете, что-ли?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
я - здравствуйте, подскажите путевка на Кипр сколько стоит? м - 20-25 т. р. я - А Шенген вы делаете? И сколько стоит? м - а Шенген Вам могут и не дать... я - это почему????? м - Ну З/п, к примеру у Вас какая? я - 8 т. р. м - Девушка, с такой з/п надо дома сидеть.....
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и брать не буду!!!
мы с папои ходили в цирк всегда на первый ряд и всегда на самую левую сторану так-что артисты и животные выходили прямо у нас. выходили львы, один из них уперся, поднял хвост и пометил папу :)))) во я хохотаала!
я поимала белую мышку, и конешно упросила маму купить для моеи мышки мужа :). но клетки у нас не было... пока... и мы на время посадили их в пятилитровую банку. мы, разумеятся ни закрыли их крышкои. через пять секунд-что я вижу???? оба мышат стоят на хвостах и приспускается на них, как на пружинках и бамс... оба мышат вылетели от-туда. так-что мне с мамои пришлось накрыть банку книгои и срочно бежать за клеткои. приходим дамои, а мышек нету... смотрим-а в книге дыка :( думаю мне крышка. мы весь дм обыскали пока их нашли.
я только что развелся с женой. бес проблем, такое бывает почти с каждым причем каждый вечер,.. ,, но. это что-то, теперь нет секса, ивообще ничего нет, потому что я АЛКАШ!!"!! хотя раньше 2а месяца держался. А секса как небыло-так и нет. вопрос-зачем мне жена котороя не может давать когда хоцца, которая не может сделать минет, и которойв принципе не нравиться трах!!!!!!!!!!!!!
Я почетал тут всякие коментарии и решил росказать еще один случей. Во первых мне говорят что я пешу с ошибками. Это правда я иногда ошебаюсь но ведь я учусь и говорят еще что ошебается тот кто чегото делает- а кто нечего не делает он какбы и не ошебается. Вот. Ну тут еще многие стали песать что я голубой и вот это не правда поэтому я роскажу вам исторею как все было! Мы с моим другом дружим со школы и вмезте пошли учится в институт на студентов физиков. Да. И у нас строгие правела мы счетаем что отнашения с девушкой должны быть серьездные и только потом надо женится и уже думать про всякую половую жизнь! У меня была девушка и я думол что мы потом поженемся после учебы и когда я встану на ноги и тогда мы будем занематься половой жизнью. Но мы посорились я уже песал почему так. У моего друга девушки не было и он тоже серьезный человек и счетает что половое отношенее надо наченать после совместного решенея о всем ну как есть в смысле после свадьбы. Да. Но несмотря нато что мы не пробовали везти половую жизнь с девушками мы уже созтоявшиеся мужчины потомучто все уже делаем. Мы начели самостоятельную полвую жизнь еще в 9 класе и я все делал сам без девушки и мой друг тоже. Но на первом курсе он мне скозал-давай поучим друг друга как все надобно делать потомучто говорит девушкам надобно чтобы у мужчины уже был. Опыт ну там и все такое. Вот. И мы иногда учили друг друга ну там как целоватся и все такое. А тогда у нас были уроки физкултуры, мы в душе друг друга мыли и шутя целовались ну мой друг учил меня что надо целоватся в зосос. Ну а у нас в групе был мальчек его звали мызником но это кличка а имя было Борис. И он зашел к нам в душ и говорит я хочу мытся с вами а мы говорим давай! Но он стал с моим другом делать все как с женщеной и друг говорит -это уже нельзя! Мы ну просто типа балуимся! А он тогда говорит я обиделся и ушел! И стал всем говорить что мы с другом гомосексуалисты! Но ведь это ниправда -даже когда мы с другом учили другдруга половому сношенею мы ведь просто учились! И я решил тогда этомы мальчеку отомстить! Он носил ссобой мешок в котором мама ему довала всякие бутырброды чтобы он их ел. А я вперерыве его украл и все бутырброды разобрал а там был хлеб с маслом и калбоса и я все помазал калом а калбосу сверху как было и ему обратно в мешок! И он это сьел! Я знаю мы поступаим нехорошо но это дело чести! Это урок для всех безчесных людей!
Переплюнувший своей скандальностью даже Ксению Анатольевну Собчак венесуэльский президент Уго Чавес, чтобы поправить отношения с королем Хуаном Карлосом (Иваном Карловичем – по-нашенски), специально прилетел на Майорку. Здесь испанская королевская чета проводила свой королевский отпуск.
Отношения между президентом и королем испортились в ноябре 2007 г. на Ибероамериканском саммите в Чили, где хамло Чавэс так достал Ивана Карловича, что тот вместо вежливого, королевского "Пшел нах, козел! " выдал Уге "Почему бы тебе не заткнуться?" - и покинул зал заседаний, не дождавшись официального закрытия церемонии.
Эта крылатая фраза Хуана Карлоса принесла Испании миллионы евро, став самым популярным рингтоном - миллионы испанцев сразу же закачали фразу себе на мобилы. Не упустили своего и ушлые предприниматели - в стране сразу же наладили производство кружек, ложек, другой атрибутики, футболок и бейсболок с этой надписью.
Но президент Уго Чавэс обиду быстро забыл. И не потому, что необидчивый, а просто отборная травка, которой его щедро снабжают наркобароны, здорово вставляет, и он не помнит, чего было 5 минут назад, а тут уже прошло уже 9 месяцев.
Появившись на Майорке, Чавес предложил королю: "А почему бы нам не прогуляться по пляжу? Здесь почти как на Кубе. Покурим! Не пожалеешь! ".
И король действительно не пожалел: уже к середине прогулки он увидал над головой пролетевшую стаю крокодилов, на берег выбросилось несколько китов, заговоривших с королем по-испански, спустившийся с небес ангел спел ему такие хиты Хулио Иглесисаса, как "Manuela", "Quijote", "Me olvidé de vivir", "Hey"... , а сам король сплясал "Камаринскую" с Угой, который в глазах Ивана Карловича воссиял Анной Курниковой.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.