Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну, и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор: - А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете, в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста? - Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не в посте, а в специальной диете... - Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!.. - Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем? Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и говорит: - А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой, сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом. - Мама, а кто этот молодой мускулистый мужчина с курчавыми волосами, с которым ты сфотографировалась на пляже? - Это наш папа, сынок! - Что? А кто тогда тот старый лысый толстяк, что живет с нами сейчас?
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает: - А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное... Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит: - А может, дpочишь...?
Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька, мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.
Говорит Король Немцу, Хохлу и Русскому: кто сдвинет быка на 12 см. тот получит дочь и пол царства в придачу. Немец на бумере сдвинул быка на 2мм. , хохол на 1мм. , а русский засунул в жопу ракету, и тот стал нарезать круги. Второй конкурс: кто заставит быка сказать: ага, нет тот получит дочь и пол царства в придачу. Немец подходити говорит быку: скажи ага, нет. Бык: нее не буду. Подходит хохол и говорит: скажи ага, нет. Бык: нет. Русский подходит и говорит: ракету помнишь? Бык: ага. Русский: еще хочешь? Бык: неет!
Вдогонку истории №2 от 29 июля: В штатах соединенных тоже запрещается в общественных местах распивать спиртосодержащие продукты. Но если бутылку завернуть в бумажный (или просто непросвечивающийся) пакет, то пей из горла хоть где - никто ничего не скажет. А все потому что спрашивать, а "что это у вас в пакете?" это уже вторжение в частную жизнь :)
поручика ржевского просят - завтра бал, надо дюдей рассмешить как то в самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать? ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят, мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где? все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у кого?
ржевский и ростова пробираются ночью в ее комнату. ржевский идет и все время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять сапроги! ответ нет сударыня, когти-с
ржевский и ростова танцуют на балу. ростова кокетливо - поручик давайте загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте - маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде - оригинально
Кого Сильнов вытеснил из олимпийской команды - Терешина или Воронина, определит тренерский совет на заключительном сборе в Иркутске. Вероятно, придется устраивать специальную "прикидку". Победивший в этом мини-чемпионате и поедет в Пекин, а проигравшему впору вешать шиповки на гвоздь."
И правильно. Какой же дурак прыгает в высоту в шиповках?
История эта не смешная. Кто не хочет-пусть сразу не читает. Я не обижусь нисколько. Так.. захотелось просто рассказать ее вам. Собственно сама история. Последний год для них выдался удачный: сын, который доставлял столько хлопот, наконец то остепенился, взялся, что называется, за ум. Дочь родила красавицу внучку, и они обе непрерывно радовали их какими нибудь милыми и смешными подробностями. На работе у нее наступила столь долгожданная стабильность, зарабатывать она стала не много, а просто очень много. Он не работал. Да особо он никогда и не напрягался по этому поводу, а она тем более. Эффектная пара-оба высокие, красивые, интеллигентные, гордые... Жили душа в душу. Была лишь одна проблема. Время от времени пили. Пили сразу, оба. Также весело, как и жили. От всей души. Так было и в этот раз. Она пошла в отпуск. Решили отметить, накрыли шикарный стол, позвали гостей, отпраздновали все вместе. Только гости то ушли, а вот спиртное продавалось в их же доме, двумя этажами ниже. Сначала покупали вино, к нему фрукты, сладости. Постепенно перешли на водку. "Журавли". Так их и прозвали продавцы того магазинчика - "журавли"... На закуску последние две недели они и не тратились. Однажды она вышла из дому в расстегнутом халате на голое тело, взяла "Журавлей" и сдачу не забрала-забыла. И в тот же вечер он умер. Просто упал на диван в пьяном угаре, и больше она его не дозвалась. А теперь я смотрю каждый день на нее и вижу в ее глазах тоску. И боль. Ей плохо без него. А я при этом думаю, что ее то жизнь продолжается, а она что-нибудь поняла???
Популярная социальная сеть "вконтакте. ру" Группа называется: ◖◐ Вред от Порнографии. МИР без Порно. За нравственность и целомудрие, против растления ◑◗. Размещенные музыкальные композиции: 1. Профессор В. Г. Жданов. Растление молодежи 2. Любэ. Главное что есть ты у меня.
Дамы и господа! Вашему вниманию предлагается очередной мой пост, так не сочтите ж за труд:
Школьное сочинение на заданную тему: Как я провел лето.
ЖАРКОЕ ЛЕТО 2007-ГО.
медицинский сюр... философские размышления о времени и пространстве... о любви и смерти, о жизни и смерти, о жизни в любви...
Посвящается МММ, или МКЛ, или ОГХ, или КМР, или ООО...;)
ВЕЧЕР Такого жаркого лета не было, наверное, лет 100, а может 200! Он сидел: так запросто на скамеечке районной больнички вечером, после изматывающего бесконечным зноем дня, так слушал себе скромненько РЕТРО-ФМку из мабилы... Край зрения уловил приближающуюся фигурку: то ли бродяжки, то ли больной с клюкой... Ну как же, она конечно же сядет на единственную в округе скамейку, тем самым нарушив Его такое приятное одиночество... Ну и начнет приставать, как водится, думал Он, прижимая поближе к себе пакет с покупками из маркета. Наихудшие предчувствия его оправдались... Старушка тихонечко присела на краешек... Сразу запахло свежевыпеченным хлебом и парным молоком... Стало как то по-домашнему уютно и светло... Он присмотрелся к ней, пытаясь проникнуть, по возможности, в самую ее суть... Она явно начинала вызывать к себе интерес и симпатию... Слегка румяное личико чисто славянского типа с аккуратным старомодным пробором выдавало ее возраст – около 70-ти, отметил он... Все бы ничего, да туго перевязанная нога... Он не выдержал, забыв классическое – не заговаривай с незнакомцами! Смахнув с ушей наушники, скороговоркой спросил – "Бабушка – болеете", отдавая себе отчет в том, что начинает приставать как раз Он, а не Она. Наушники можно было и не снимать... Он повторил вопрос, уже напрягая голос: "В больнице лечитесь? " Старушка и не шелохнулась, застыв во взгляде – то ли медитируя, то ли думая о чем-то своем, личном... Во дела... Отмороженная что ли... И тогда Он сделал ТОТ самый жест: ладонью перед ее глазами! Ура! Сработало! Старушка, посмотрев на Него, сделала ответный жест – от ушей развела руки в сторону, как в танце Барыня! Ну, конечно же, все объяснялось, как нельзя просто – Она была тугоуха! ...В больнице не лежит, но... болеет, вернее, болела, сейчас уже на выздоровление, слава БОГУ...Сколько же вам лет, бабушка? ... 23-го года рождения... 85-й пошел... Не может быть! На 40 лет старше Его... Теоретически Она могла бы быть Его уже нынепокойной матушкой, но скорее даже бабкой... Ага... Я и сама не верю, что столько можно прожить! Он смотрел на Нее, как на саму ИСТОРИЮ! Ну, а в войну то, где вы были? Здесь в Крыму? Да я ж здесь и родилась – здесь и помру. Была в оккупации при немцах еще девчонкой. Ну и как было при немцах-то? Несладко... Голодали, гнули спину, но не сдавались! Молодых всех гнали в Германию. Сама-то пряталась в печи – вся вечно в саже... Любимая подружка Верочка вылила на ноги ведро кипятка, чтоб не забрали... Прожила всего 2 недели... Прожужжало в голове... Лучше б забрали... Счас получила б компенсацию... За ноги? Ну да... и за ноги тож... А немцы, как немцы! Разные были... Среди прочего, как и татары, равно как и все другие наци... Для БОГА ж то мы – все едины – дети ЕГО! ... НЕРАЗУМНЫЕ! Да забыл ОН НАС! Ведь как МИР жесток и равнодушен! ...Словно было вчера, помню, как Мессеры с крестами на моих глазах расстреляли отступающий на Севастополь наш эшелон... Да... Давно это было... Иль все ж вчера? ... В ПАЛАТЕ В палате было сперто, хоть и проветривали весь день сквозняками. По быстрому Он разделался с маленькой, но ароматной дынькой, принесенной накануне друзьями...Свет так и не включали: все и так весь день зевали... Рядом одиноко пустовала хирургическая кровать, с которой не так давно сбежал один... Он вспомнил подробности дня знакомства. На мягком толстенном матрасе возлегал тщедушный человечишко – этакий языческий божок! Все лежал-да-лежал... не по слабости, но по духу сломленному... А голосок свой – сипло-шепелявый потерял в аккурат с болезнью. Лицом, сморщенным яблочком, походил на чернеца из скита – ветхозаветного, столетнего. А тело, хоть и изрядно похудевшее и обвисшее, выдавало еще достаточно молодой возраст! Судя по многочисленным наколкам, старик хлебнул немало в жизни, в том числе и тюремных харчей... Так оно и оказалось: была ходка по молодости... Есть чем гордиться! Перед Ним, вроде как, и не шестерил, а так... уважал просто, чувствовал, что на разных полюсах! На его невыразительном трицепсе левого плеча Он не сразу, а по истечении лишь нескольких дней, с трудом прочитал давно затертую наколку-цитату: "О сколько лет, а счастия все нет! " Ну да! С такой то программкой попробуй-ка прожить столько лет? Как оказалось, было ему: и немного, и нимало, но 63-х годков как и не бывало! Однажды расколовшись, выдавил из себя, явно оправдываясь, что, дескать, дошел до жизни такой по обстоятельствам. А обстоятельства были таковы: сынок родненький уже 5 лет сидит – пошел по стопам батиным значит. Еще 10 осталось. За что сидит то? 15 лет просто так не дают! Да так, пустяк... Групповое убийство – 19-летний сынок все взял на себя. А так не виновен горемыка мой. А еще братец родненький 3 года назад помер в свои 50... А еще... И пошло и поехало... Ну да, было с чего в кювет слететь... Говорят же – от тюрьмы да от сумы..., а надобно и добавить – и от болезней всяких тож! Ведь не по своей воле хандрит ЧЕЛОВЕК! Но по воле БОЖЬЕЙ! Значит надо быть испытанным до КОНЦА! И должны быть испытаны и те, которые ОКРУЖАЮТ тебя! Его то как раз окружали достойнее его: 10 человек уже сдали кровь на операцию... У него запущенная язва... 2 месяца колет обезболивающее, как наркоту, и глотает жидкую пищу... Врачей же еще с кичей боится... И зачем людЯм головы морочить? Написал отказ от операции... и поминай, как звали! Выбрал свой КОНЕЦ! Ведь каждый САМ пишет сценарий, как своей ЖИЗНИ, так и СМЕРТИ! И уже другие ставят ему оценки! ...Третий день как сбежал. Обещал вернуться. Н-е-е-е... Такие – не возвращаются! Сразу – в лету... ...Невзначай перед сном посмотрел Он на свои узловатые ноги и сразу, как-то вновь, обратил внимание на легкий сосудистый рисунок опоясывающий ступни, его родимые с детства пятна... и вспомнил Он ту самую ВЕРУ... на том и заснул... СОН ...Фронтовой эшелон, тяжело пыхтя, шел в бескрайних приволжских степях: краях медовых дынь и терпкой полыни... Он, как и все солдатики, изнывал от жары и безызвестности. Их, в составе бригады, вроде как перебрасывали из Подмосковья за Сталинград. Замедлив ход, почти останавливаясь, эшелон вошел в дугу, в центре которой как-то само собой образовалось пшеничное поле со жницами. Пшеница выдалась в тот год ядреной, но то поле плешивым... Несколько десятков молодок по приближении состава, почувствовав тепло внизу живота, наспех побросав серпы и закинув легонькие ситцевые платьица, а у кого и юбоньки, на голову, скоро полегли спинами на сбитую и еще несбитую стерню, при этом не забыв ПОШИРЕ раздвинуть ноги... Солдатики так и обомлели. Все они были первого призыва, и мал кто из них был целованным. Поначалу прошелся ропот, постепенно крепчавший до криков и матерщины, многие махали руками и показывали жестами то же, что и криками. Некоторые даже начинали расстегивать матню... Конечно же, и Он поддался влиянию всеобщего ЭКСТАЗА... Особенно Его привлекла одна, находившаяся явно в самом фокусе искривленного пространства, из лежащих ближе всех к колее: то ли скифская царица, – то ли калмыцкая княжна. Тугая копна темно-каштановых волос служила ей подушкой, а в темно-сине-зеленых глазах полуоткрытых глазах был определенно морской омут. Она сильно прогнулась в спине, как натянутая тетива скифского лука, при этом входя в такт ритмическому рисунку стука колес по стыкам рельсов. Бедра смуглые Ее бились в неудержимом половецком танце слева-направо-сверху-вниз, а слегка открытые милые губки над стиснутыми жемчужинами зубов издавали протяжные постанывания... А-а-а... Чем громче были крики солдатиков, тем все более она распалялась и заводилась! Она явно жаждала ВСЕГО эшелона... "Чур, я буду первым" – загадал Он явно несбываемое. Да, это, несомненно, была Она. Она, вечно неуловимая, та самая, единственная и неповторимая – Его ПОЛОВИНКА. Она, такая близкая и одновременно далекая, такая доступная и, как оказалось, неприступная... По мере того, как состав полностью вошел в вираж, она забилась в конвульсиях тантрического транса и ОРГАЗМА... Как всегда, по иронии судьбы, арена цирка постепенно сходила на нет, эшелон уже выходил из дуги и, начинал быстро прибавлять ход, машинисты то видать уже добавили уголька – чего уж там... от греха подальше... Над степью оставался лишь протяжный стон разочарований, подхваченный в высоком небе ястребами... ... Так ведь никто и не спрыгнул..., не рискнул... А жаль... ПРОБУЖДЕНИЕ Его пробил холодный пот той душной ночью... Напряжение достигало апогея... АЙСБЕРГ был уже готов извергнуться огнедышащим ВУЛКАНОМ. Так Его МАЛЫШ редко когда стоял, разве что во времена дикой и необузданной юности... Стоял КОЛОМ, как говорят в народе... Ныло и покалывало правое плечо... Надо было бы и отлить... тем самым несколько сняв напряжение СНА... Он с явным удовольствием вспомнил ароматную дыньку, за один присест съеденную перед сном... На мабиле засветилось начало 2-го – час БЫКА... однако... ...В больничном коридоре стоял непривычный галдеж...Накинув шортики он по быстрому выскользнул на свет и оказался в самом центре событий, прошедших, по-видимому, всего минут 10 назад. У сестринского поста в ярком свете лежал матрац, залитый кровью, над которым склонился, как понял Он, следователь... Проходя мимо, знакомый дежурный врач, в нескольких штрихах описал обстановку: МУЖ зарезал ЖЕНУ кухонным, широченным тесаком – сердце напополам – не спасли – рана совместима только со смертью... на этом самом матрасе... Ей было – 40 лет... МУЖ подался в бега и в отказ... Двое детей – мальчик и девочка, как водится, остались сиротами... Короче – бытовуха чистой воды... Но-о-о... СТОП... Где-то Он уже это слышал... Ах да... Конечно же... Пронеслось... Букет Барыкина – "Я буду долго гнать велосипед..." Вернее не он, а эти стихи ... Ну конечно же – Рубцов..., ну да..., Николай Рубцов, 40 лет... Но там же было все в точности наоборот – ЕГО жена порешила кухонным ножом, а не он Ее... И дело было ровно на пол года раньше – в январские морозы... Какая разница! Ведь все в этом и других МИРАХ повязано: где то умирают, а где-то сразу рождаются... Как раз ЭТО и называется одним простым словом – ЖИЗНЬ! Если тебе в этом ИЗМЕРЕНЬИ сейчас очень плохо, это значит, что в другом ИЗМЕРЕНЬИ тебе очень хорошо! Такая вот бляхамуха... Бред какой-то! ... Такие вот... ПОЛЮСА зла и холода... любви и ненависти... Такие дела... Проехали... НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ ...Жила Я в старом городе, где и родилась... рядом татары, греки, болгары, евреи... Все жили очень дружно до войны – одной семьей – делить-то особенно было вроде как и нечего... Да вот пару лет назад сын, ему 63, предложил съехаться... Продали то мою конуру и его 1-комнатную – купили 2-комнатную с раздельными комнатами вот здесь, совсем недалеко от больницы. Год прожили хорошо, а потом началось... Что началось? Да звереть начал он, заливать начал, как и его отец когда-то. Зажилась ты старая на этом свете! Все живешь и живешь! И когда тока загнешься! Пора и честь знать! Пожила... и будя... Пора внукам жиплощию ужо давать! Бывало, и побивал, значит! Это сын-то родненький! Сколь я раз его маленького спасала от лап СМЕРТИ, сколько ночей недосыпала! Сколько разов я ночевала и на вокзале, как приблуда какая, и у подружек, что еще остались! Все было! А сколько слез пролила! И молитв пробила! А его рыжая выдра на СМЕРТЬ мою начала ставить! Ага! Вот я и слегла... И ноги... и сердце... Только вот месяц назад стою я как-то возле окна – смотрю как Солнышко закатывается! И вот кольнуло так в плече в правом! Сильно кольнуло так! Судорогою кольнуло! И хорошо то, как враз стало! Блаженно и чудно! Ангел МОЙ ко мне вернулся! И пошло на выздоровление! А плечо правое до сих пор жмет то... А рыжая то его враз и слегла! Вот уже месяц как я все ночи дома, а все одно привыкла к улицам то... Старушка зарыдала на его плече... Тугой ком подступал к горлу. Слезы наворачивались! Еле сдерживаясь, Он все ж не сдержался, и в унисон они зарыдали! Так зарыдали – как запели! Это были слезы очищения и вселенского возвышения над обыденной всеобщей пошлостью, черствостью и замшелостью! Одна из рук Его, как-то сама собой, обняла дрожащие старушечьи плечи, а другая, вытянув из пакета припасенную для медсестричек плитку шоколада, протянула шоколад... Ой! Что это! Ах, шоколад! Она уже забыла, что это такое и когда ей ЭТО дарили... Сынок, будь же здоров и счастлив! Обязательно буду, бабуля! Она вновь зарыдала! Уже от счастия и благодати! Он ее поцеловал медленно, но как-то смазанно-неуклюже, прям по-пионерски, от виска к губам... Ее волосы вкусно так пахли пирогами с яблоками – этими запахами Его беспечного детства, что он поймал себя на мысли, что хочет еще... Но было уже ПОРА! Солнышко, теперь уже веселое и ласковое, заходило за горизонт. Он резко так поднялся, расшаркавшись, словно гусар на балу, медленно так, не оборачиваясь, побрел вдоль корпуса операционных. Заходя за угол корпуса, резко повернулся, чтоб еще раз посмотреть в глаза ИСТОРИИ. Вместе с разворотом что-то сильно кольнуло в правом плече! Еще раз, сильней! На скамейке НИКОГО НЕ БЫЛО! ... Не может быть! ... А может, ее и не было, ИСТОРИИ? ... И Ему все привиделось! ... Так кому ж Он тогда дарил шоколад? ... Судорога сводила правое плечо! Круг замкнулся!
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
Что только наш доблестный мозг не вытворяет за нас, когда мы в глубочайшем подпитии. Дело было так: отправились мы классом на маевку. Как следует приняли. Отдыхаем по полной. И тут вижу: бойфренд поей подруги начинает подкатывать к другой. Обидно стало за подругу. План мести созрел мгновенно: в руках оказалась прошлогодняя высохшая коровья лепешка. НА ватных ногах, со стеклянными бессмысленными глазами подхожу к "молодоженам":"ХЛЕБ ДА СОЛЬ!"(типа с караваем). План диверсии был раскрыт. Желание у кобелька сразу пропало. Мораль сей басни такова: находчивость в коматозном состоянии-непозволительная роскошь. ТРЕНИРУЙТЕСЬ!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.