Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я в Симферопольском ВВПСУ. Зимой 1984г. с нашей роты списали по "дурке" Юру Я. Для его отправки на родину, в г. Кишинев необходимо было приставить ему провожатого, дабы в пути (с пересадкой в Одессе) оный придурок в одиночку не натворил дел. Начмед училища (подполковник) в сопровождении курсанта Сереги Шамрова везет Юрика на вокзал. Там он встречается внезапно со своим коллегой из местного гарнизонного госпиталя, и в ходе беседы выясняется, что коллега отправляет в том же направлении списанного по болезни лейтенанта одной из воинских частей. Естественно, возникает договоренность, что лейтенант, как старший, сопроводит до до дома нашего психбольного. Ударили по рукам, загрузили комиссованных в вагон и поезд тронулся. Диалог: Коллега: - Ну слава Богу, сплавили придурка. Начмед: - Почему придурка? Коллега: - Да списали-то лейтенанта по "дурке". Начмед; ???? И нашего тоже..... представляете как вытянулись лица у данных офицеров, когда они поняли, что в славный город Кишинев поехал тандем придурков, и что они могут натворить в пути - одному Богу известно.
Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение еще никто не отменял, будешь гнать - посажу! Д) Сын будет гнать. М) И сына посажу! Д) Внук будет гнать. М) И внука посажу! Д) Второй внук будет гнать. М) И этого посажу! Д) А к тому времени уже и я выйду!
Видел недавно сюжет по южнокорейскому ТВ. Показывали их новую самоходную установку – грозу Ким Чен Ира, млин. Не, реально красивая СУшка, спору нет. Ствол длинный, калибр убойный, даже в цели учебные попадает. Смешного в ней нет. Смешное есть в тех, кто ее непосредственно юзает, т.е. в южнокорейских танкистах. Смешное – у них на лицах. На лицах у южнокорейских ТАНКИСТОВ – маскировочная мазь. Прям как у Арнольда в фильме "Коммандо". Интересно, их подводники с летчиками тоже на лицо "маскировку" наносят?
Бар! В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет, как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью, осматривается, кота нет. - "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"
Такая тема: смотрю сейчас 6ую серию "Сети", кто не знает - русский сериал про хакеров. Самое начало, главный злодей стоит на берегу озера (или чего-то там), весь такой серьезный, как при запоре и уточек кормит. Я гляжу - че-то не то с этими утками... Блин точно, видно при съемках, падлы утки ни как не хотели жрать долбаный корм и сваливали куда подальше, так эти гении додумались их за ласты связать! С понтом под водой не видно. Утконосы во все стороны рвут - а без толку!..
В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки принадлежат индусам... Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая особыми познаниями английского языка и соответственно не имея возможности сказать на английском об истечении полномочий и соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game over"... индус долго думал...
Сегодня утром. Жена: - У меня на компьютере Троянская война. Я: - Это кино или игрушка? Жена: - Это не игрушка, а настоящая война! И показывает на сообщение Касперского: "Обнаружена троянская программа".
Тихий сельский украинский вечер. Под окном одной хаты один хлопец шепчет: - Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим. Второй тоже шепотом, огорченно: - Та нэ могу... - А шо? - Та ебусь...
два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего -Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь? спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только нахуй мне такие оладушки.
Степан Иванович, не надо! Степан Иванович, не надо... Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-па... Сте-па... О-па... О-па! О-па!! О-па!!! Послал Василь Лукаш
Сидят в джакузи Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг, на поверхность воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил? Моисеев:-Нет, пукнул.
Идет мужик по берегу моря, нашел большую красивую ракушку. Приложил ее ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а... Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка: а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!! (анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).
В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой. Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению. Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо. Кончилось ничем, только вспотели. Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!
Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
-Что обшего у отечественного автопрома с "самостийнистью" Хохляндии? - Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до "японцев".
Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце": - Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел? - Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
Сегодня утром. Иду на работу прожигать жизнь ВАЗовским програмером и решил по пути горячего шоколада прикупить в автомате. Рядом с автоматом топчется мужик предпенсионного возраста, в глазах тоска. Подхожу, мужик говорит, мол автомат деньги не хочет принимать. Присмотрелся, мама родная, это чудо напихало железных монет в щель для бумажных... Корабел
Судья ВЧК: - Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не разжалобишь! Самостийник (жупанник): - Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!
Нефть добыли (самое сложное — это достать ее из скважины), перевезли за сотню тысяч километров до завода, переработали.
Диаметр Земли 12600 км. Длина экватора 40000 км. Где же находится этот нефтеперерабатывающий завод? В космосе что ли? Журналюга-двоечник! Писал бы уж "за 400000 км". Было бы ясно, что завод на ходится на луне.
Зимой рассказывала историю про рекламы концертов Киркорова, с его огромным намакияженным по самое немогу изображением, на которое ребенок прореагировал - "Мама, а почему тетя небритая". Недавно - снова реклама концертов Филлипа. Снова его огромное фото. Нижнюю часть лица он прикрыл рукой. Опять тональника на бороду нехватило.
Судя по рекламе BMW она позиционирует свою тройку для алкашей и наркоманов. У них на сайте (http://www.bmwusa.com/Standard/Content/Vehicles/2008/3/335xiSedan/335xiSedanMediaGallery.aspx) в разделе видео есть клип 328i sedan, события в катором развиваются следующим образом: показывают что-то типа психушки или диспансера для алкаголиков, вокруг здания бегает мужичек. По нему сразу видно, что бухает. И причем серьезно так бухает, и, судя по довольной роже, с утра уже принял. Затем он из фужеров для вина распивает с какой-то наркоманического вида женщиной жидкость непонятного содержания. Затем они вместе садятся в бимер и куда-то едут. Причем, половину клипа показывают, как их мотает по дороге, как они пересекают сплошную и как они с трудом вписываются в повороты. Типа бимер насолько прост в управлении, что даже в зюзю упитый алконавт с ним стправится.
Только что на обеде. Стоит желтая квасная тележка. Сидит девка-продавец. Я подхожу. Девка с кем-то разговаривает по телефону. На меня - ноль внимания. Стою над ней. Замечает: - Вам чего? (не прерывая разговор) - Хороший вопрос. А чем вы торгуете? - Квасом. - Ну вот: хочу квас. - В какой стакан? - А ценник где? Девушка в телефон: я тебе перезвоню. Отбивается. - А зачем ценник? (Нехотя лезет внутрь конструкции и достает) - Потому что без ценника вы не имеете права торговать и вашего шэфа штрафанет торговая инспекция, а шэф штрафанет вас. - Вот ценник. - Отлично. Теперь я вижу, что квас у вас есть по 15 рублей, а не с ваших слов по 16. Давайте за 15. (лезу в карман и достаю две десятки - пяти рублей нет). Протягиваю деньги. - А пяти рублей нет? - Девушка! Ну КАК вы думаете, что бы я сделал, если бы у меня были пять рублей? Ну? (у девушки на лице видна "работа мозга") - Мало ли.. - Вы что, думаете, что я к вам разменять десятку подошел? - Мало ли.. - Девушка! Верно: "Мало ли"! Если у меня сейчас есть пять рублей и я вам их не даю, значит они по какой-то причине мне нужны. Верно? - Н-ну.. - А если я вам их не даю, значит у меня либо их нет, либо я вам их в любом случае не отдам. Зачем тогда спрашивать-то?
Вот же, блять, тупое поколение подрастает нам на смену!
На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского Национального олимпийского комитета (НОК).
После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные. Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.
Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.
В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой, но дружной команде.