Новые истории - основной выпуск

Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему,
прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак
иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ.
"Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного
диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской
восходящей линии случаев диабета.
На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала:
- Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было - я
у мужа спрашивала".

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке
вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают
орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики
заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

Не так чтобы оборжаться, просто прикольно.
Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не
хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и
как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы
были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела.
И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из
метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4
раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести,
познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю,
только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у
них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся.
Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак
побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все
в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил,
чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как
только открыла: На! Обожрись!
Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был,
для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.

Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную
эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог
рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник
черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В
итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать
- каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не
справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен
экстракт из корней, кажется.

История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.

Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в
лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то
лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился
сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая
парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от
машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на
месте – ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь
так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!

Итак, вышел я намедни (вчера это было) в нашу столовку на 4-ом этаже. А
там встречаю 2-х друзей-коллег (назовем их Петя и Вася), 2-х циничных
русских ребят из QA. Вася сам по себе не очень высокий, но крупный, с
большой рожей, да еще постриженный налысо, с недельной щетиной. К чему я
это говорю? Ну, скажем так, это последний образ, который вызвал бы во
мне сексуальное вожделение :)

А они оба (Петя и Вася) прикалываются надо мной и говорят, ЧТО ЭТО ты
сейчас такое делал. В тот день я не выспался, тормозил малость, а посему
не сразу просек фишку. А потом увидел - у меня на майке в самом низу
было аккуратное круглое большое мокрое пятно. "Так что это ты делал
такое на работе",- в очередной раз хитро спросили они.
"Кончил я!" - злобно парировал им. "Увидел ЕГО и кончил", - громко
сказал я Пете, разворачиваясь направо и намереваясь показать на лысого и
небритого Васю.
НО! Каким-то чудом вместо молодого Васи на его месте оказался старейший
и уважаемый программист нашей группы (видно, тоже подошел кофею испить),
который явно не слышал начала нашего разговора. И был весьма удивлен
таким поворотом событий.
....
Когда уже выходил из столовки и немного отошел, было дико трудно не
разразиться истерическим смехом прямо на этаже :)

XaleX

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По
серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то
складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг,
да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже
хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем.
Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем
маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))

Сегодня утром собираюсь на работу. А в выходные принимали гостей, но
перестарались с закусками, короче - до поедания торта дело не дошло.
Решаю забрать торт на работу, порадовать коллектив. Упаковываю коробку в
пакет, при этом стараюсь ее как-то в этом пакете отцентрировать, чтобы
кулинарный шедевр не перевернулся, не помялся. Муж замечает: "И охота
тебе на метро с тортом тащиться!"
Я: "Почему нет... Знаешь, торт ведь совсем не тяжелый..."
Муж: "Но он же КРУГЛЫЙ!!!"
Долго думала... не нашлась, что ответить

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник