Новые истории - основной выпуск

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь
работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней
должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении
своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на
крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците
средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к
действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила
пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень
известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ
передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся
загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на
вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и
саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся
рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они
подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,
20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ
КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого
парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает:
"Сломал при приземлении?"
Он:"Нет."
"При выходе?"
Он:"Нет."
"В воздухе, стропой запутался?"
Он: "Нет."
"Ну так как же???"
Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся
на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."

Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих
места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам
работать новая девочка - назовем Люся.
Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!!
Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает.
Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу.
Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю.
Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю:
- Что, Люся, не сидится тебе?
Ответ поразил всех присутствующих!!!!
- Дак у меня там дырки.....
10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь.
Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет.
Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!

Пока пришел финал этой истории, конкурс про дачу закончился, ну да ладно
не пропадать же ...
Я вам честно скажу сам я не дачник и поэтому дачников мне понять как-то
трудно. Вот к примеру, есть у меня коллега – Серега. Вот он настоящий
дачник, потому как у него во Владимирской губернии есть приусадебный
участок и домик о четырех стенах. С четырьмя окнами, одной дверью и
глухой мансардой. Еще в мае, на перекуре, Серега как-то активно
суетился, то бишь, звонил по мобильному телефону, кричал в трубку: "я
вам такие бабки башляю, а вы доставку организовать не можете! ", и все
такое прочее. На мой скромный вопрос: "в чем суть? ", пояснил, что решил
он для своего домишки приобрести какие то супер-ставни и дверь из
металла секретных технологий. Все это по его уразумению должно было
спасти его от набегов дачных воров и сохранить вывозимое им летом на
дачу имущество в виде холодильника и телевизора, а также оберечь жену,
которая иногда там одна оставалась на ночь. В общем, благое дело. И в
принципе, все со временем забылось, если бы не прошедший понедельник,
когда Серега явился на работу чернее тучи. На вопросы о плохом
настроении, рыкал, как Зевс-громовержец испускал глазами молнии и только
на перекуре раскололся, что все это потому, что его дачу на прошлой
неделе обобрали как куст смородины, и он в выходные это зафиксировал.
- Неужели холодильник с телевизором утащили? – опешил я.
- Да кому нахрен нужно это барахло – тяжело вздохнул Серега, - ставни и
двери уперли! А я между прочим за них, с доставкой и установкой, почти
полторы штуки баксов ввалил!
И вот тут видимо как недачник дачника я его и не понял.
- Так что ты расстроился, главное ведь все на месте и телевизор и
холодильник. Да и жена небось не пострадала? – переспросил я.
А Серега... Серега посмотрел на меня так... Как бы это описать? Ну в общем,
если так смотрит собака, то после этого она обычно кусает.
Может кто из других дачников пояснит чего он расстроился? Двери со
ставнями имущество ведь спасли.

курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел)
Представте себе картинку:
Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые
девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик
отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик,
сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Да не, я ж аккуратно, шведой...

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям,
точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин
выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами.
Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок
проскользнули.

У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой
башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул
в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было
так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В
журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит,
и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич
(диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне
удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо
было, он решил поощрить.
- Да вам можно и докторскую защищать!
Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает
диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...

Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!

История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.

Не мое, с форума:
"У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:
- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру.
Я спросил:
- Почему?
Он:
- Они цыгане.
Я:
- Ну и что?
Он (со знающим умным видом):
- Так у них нету Родины!"

Навеяна историей о "собачьем сыне"

Рассказал наш куратор.

Давным-давно вместе с ним в авиационном полку служил офицер по фамилии
Собакин. Его невеста категорически приказала ему сменить фамилию. Ей
очень не хотелось, чтобы у них были "Собакины дети".

Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан
Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого
уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных
курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже
слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно,
на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что
че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск
двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну
короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до
определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а
мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя
стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть
с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я
натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы,
а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на
пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че
сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его
в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются
АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я
от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче
после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили,
но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только
жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие
кадры получились бы. :)

ШАМАН, ШАМАН

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.

Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

RedBaron

Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с
фундаментом.
К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,
за пивом.
Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где
проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная
(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,
вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено
ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не
души!!!
А теперь сама история.
На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой
скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху
видно все!
От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо
просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой
со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.
А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,
на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на
молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев
в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она
буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах
духов)
"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и
начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе
волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от
такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в
сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под
блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается
подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная
вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку (
пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро
раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму,
все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности,
метров за 30 -40 от центра событий!
Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно,
как представлялось).
Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.
Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины
ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного
стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор, : один лежит на руле,
другой на капоте – оба давясь от смеха! :)))
Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!

Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с
садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего
лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый
авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня,
"щекотливую"...
Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и
тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй,
Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем,
хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей",
или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!

Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты
так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ
МУСИН буду называть!!! "
Детская непосредственность! :)))