Повторные анекдоты

Первая советская песня про геев, которую пропустили: "Катится, катится
голубой вагон!"

... Завелся в лесу зверек-еб**ок. Весь лес перетрахал, никакого спасения
от него нет. Ну звери посовещались и решили призвать на помощь Змея
Горыныча. Хоть и враг он, а все же есть враг пострашнее. Взлетел Горыныч
над лесом, зверька искать начал. Внизу выжженная земля, звери в ужасе
несутся, от Еб**ка спасаются, кто может. Вдруг видит-пенек, а за ним
маленький такой, пушистый зверек прячется. Приземлился Горыныч рядом.
"Ты, говорит, Еб**ок,?" и на зверька огнем из пасти-шшшшшш! –"Я",
говорит зверек, прячась за пенек и выглядывая оттуда. "Ну что, страшно
тебе?"-спаршивает Горыныч.- "Страшно,"-говорит Еб**ок. "А почему тебе
страшно?"-спрашивает его Горыныч.-Да так, отвечает Еб**ок,- в первый раз
такого страшного ебать буду!

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Трейдер:
- Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час
и плакал...
http://intraday.ucoz.ru/

В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал.
Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом,
неожиданно произнес:
- А гренки-то подгорели!
- Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему домочадцы.
- А до этого все было нормально...

Анекдот из жизни. Вчера в переполненном автобусе.

Женщина:
- Мужчина, слезте уже с меня, или сделайте что-нибудь!

Студиоз.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки
муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.


Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.


Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Раннее утро.... выходит эстонец на крыльцо... тут глядь улитка ползет,
берет улитку в руку и перекидывает через забор к соседу.
Спустя год тот же эстонец выходит ранним утром... смотрим улитка, снова
берет улитку в руку и швыряет снова же ее к соседу при этом говорит:
"За@бала......!"

Не ходи туда ночью - там ночью собак спускают...
А днем?
А днем - надувают.

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

я вышел погулять забыл подышать и умер!!!

Русского бандита спрашивают в полицейском участке:
- Почему ты, русская сволочь, сбил на пешеходном переходе бедную
еврейку?
- Пан шериф, я сыгналу нэ подав - боявся йийи злякаты!

-Предвидел ли Гоголь появление "самостийников"?
- Да! Он так и говорил: в России две беды - дураки и дороги!

-Господин Рабинович, как вы относитесь к новому советскому внедорожнику
"УАЗ-Христос" образца 1989 года?
- Русские - таки очень изобретательный народ. Чего только не придумают
-лишь бы не ремонтировать дороги!

У прибалтийского еврея спрашивают:
- Господин Рабинович, как написать семью буквами "командир Красной Армии
- советский оккупант, известный черносотенец"?
- "Христос".

-Как будет по-английски "советский оккупант, руссификатор Прибалтики"?
- "Jesus Christ - Lenin's Grandson".

-Как зовут внука Иисуса Христа?
- Дедушка Ленин.

Реклама:
- Наш советский телевизор "Самостийнисть" - лучшая подставка дял вашего
буржуйского телевизора "Sony"!

-Какая разница между Восточной Украиной и "Захидной"?
- Такая же, какая между машиной "Ниссан-Максима" образца 1997 года и
убожеством "Лада-Одарка" образца 1987.

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - внедорожник
"Москвич-Рождество" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый удар
по автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.

Юрий Никулин:
- Когда Хохландия станет по-настоящему "незалежной"?
- Тогда, когда "Жигули" станет в полном смысле этого слова АВТОМОБИЛЕМ!