Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я выпиваю не больше ста грамм, но выпив сто грамм я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много!
Анекдот это старый, но тем не менее смешной. Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней, и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:- Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки картофелину, и женское внимание обеспаечено! Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще стали стороной обходить. Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало еще хуже! Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!
Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?
Спрашивает у крокодила: - Гена за что ты меня вчера побил? Гена отвечает: - Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!
Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице... Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил... - Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой странный привкус? - Не знаю, Холмс! Так продолжалось два месяца. Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки обходиться не мог.
На политзанятиях солдат задает прапорщику вопрос: "Товарищ прапорщик, а почему автомат Калашникова можно разобрать и собрать, а человека нельзя?" Прапорщик: "Вопрос понял, отвечаю. Вот представь, Сидорчук, что после отбоя ты себя развинтил и лег спать, а тут - бац! Боевая тревога! Ты начал торопливо себя свинтивать, но впопыхах прикрутил вместо головы - жопу! И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "Ура!", а ты что?"
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.
Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику.
- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
- И что это подействует? - спрашивает Моше.
- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:
- Вам нужно в ежиков превратиться. - Что сделать?!! - Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его: - Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться? - А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.
Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет, пришел журналист (Ж) в дохтору (Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."
Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю - вам придется пожить это время вообще без творчества, потом придете - вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.
Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел... неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идет за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.
И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ, прическа, даже маникюр - короче, только не блестит.
Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?
Ж: У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично.
Д: И кем вы сейчас работаете?
Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.
Приходит мужчина к ветеринару с коровой. Ветеринар: Какие проблемы? Мужик: Да, все вроде в порядке, и молока дает много, и жрет отлично, и мычит прекрасно, но только бык к ней подходит, она на задницу садится и никак не подпускает... Ветеринар: А Вы корову не в Железнодорожном брали? Мужик: В Железнодорожном, а Вы откуда знаете? Ветеринар: А у меня жена оттуда...
Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от бармена заменить бутылку на полную. Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет? Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!
У русского антисемита-погромщика (черносотенца) спрашивают: - А какая страна хронически больна антисемитизмом и, похоже, никогда от него не избавится? - А зато як мы гарно спиваемо! - отвечает совок.
США, 1994 год. Судят русского мафиози - бывшего бендеровца, коммуняку, открывшего стрельбу в нью-йоркской синагоге (New-York Henry Ford Synagogue). Просекьтор (Prosecutor): - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты не разжалобишь непокупную американскую фемиду! Бывший коммунист (бендеровец из деревни Стецюкивка Западной Украины): - Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадыв полковнык РККА Роман Шухевич у 1941 роци!