Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник, вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "
Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "
Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."
Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
Попали три мужика на небитаемый остров. Русский, Америкос и Эстонец... Нашли бутылку, открыли и оттуда вылез Джин. Он им говорит: - Мужики, у каждого по 2 Желания за мое освобождение! Америкос:-Ну мне красивую девушку и домой! Джин щелкнул пальцами и тот изчез... Эст:-Ну а мне кучу денег и домой! Джин щелкнул пальцами и тот изчез... Русский думад-думал и говорит: - Ящик водки и всех обратно!
Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У). Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это как, в баре или перед баром??? У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???
Гаишник тормозит машину. Водитель, открывая окно, на гаишника: - Гав! Тот в испуге отпрыгивает от машины. Водитель, щелкая ремнем безопасности: - Не ссы, привязан!
К истории от 31.07.08 о вступительных экзаменах. Произошла эти история со мной в Екатеринбурге 10 лет назад. Лето, начало вступительных экзаменов, первая волна - медалисты, Академия гос. службы. Коридор перед аудиторией, все ждем собеседования по истории России. Нас человек 100, примут только 10 чел. Стоят девицы - обсуждают последний писк моды - маникюрный рисунок на ногах, какой красавчик у нее водитель; пара ребят обсуждают свои тачки; кто-то дернул репетитора и сним в коридоре консультируется; один парень вечно весел на мобильнике и всем рассказывал, что уже должен быть на свадьбе у брата, а он тут с нами время теряет. Вначале я с усмешкой наблюдал этот зоопарк, надоело, познакомился с "нормальными" ребятами и девушками. Пообщались, посмеялись над "убогими". Зашли, тянем билеты, готовимся. Сижу, вспоминаю о достижениях Ельцина и "великом освобождении России" (1-й вопрос); и о роли ГК ЧП в жизни России (2-й вопрос). М-да, везет как утопленнику, лучше бы что-нибудь реально историческое. Тут, сосед с передней парты (тот самый, который на свадьбу опаздывал) поворачивается и с дико недоумевающим видом спрашивает: " извините, а Вы не подскажите, когда была одиннадцатая Мировая война?!". Тихо тупею - блин, видимо все пропустил в этой жизни, смотрю его билет и "тихо выпадаю в осадок" - там римскими цифрами написано "II". Большинство вменяемых людей просто сползли под стол. Реальность жизни сурова - меня гоняли в хвост и гриву (как и все большинство), вспомнил почти всех зачинщиков из ГК ЧП, правда не смог сказать кто-где находился на момент переворота (экзамен принимала верхушка ВУЗа). Все эти "гламурные уроды" без всяких проблем поступили, а этот чел. (свадебный скоморох) умудрился ляпнуть экзаменаторам о том, что он тут время с ними теряет. Зацепило, пошел на принцип - подал документы в УГТУ-УПИ (самый качественный и большой ВУЗ в городе), а параллельно пошел в общем потоке в Академию. В итоге: УПИ - 10 баллов по математике(Инжек, 1 ст. сложности) + медаль = любая кафедра и специальность. Выбрал самую дурацкую и самую неординарную для УПИ - налоговая полиция (теперь кафедра для ГУВД). Академия: История 10 баллов (попалась Екатерина II, да и остальное знал я очень неплохо); сочинение 9 баллов(принимал у меня очень известный в горде писатель и журналист, и сказал: "Ты единственный, кто взял эту тему; ты ее так раскрыл, но граммататика... Я тебе ставлю за литературу самый высший бал в потоке (6 из 5-ти), на за русский всего 3 балла. Приглашаю тебя к себе в УРГУ без экзаменов на кафедру журналистики." На иностранный я просто не пошел - достаточно было ответить "как тебя зовут" и набрать 3 балла, но вспомнил тех гламурных уродов и представил, что 5 лет с ними проведу вместе, то просто послал это заведение, т. к. УПИ уже был в кармане. P.S. Большинство всех "нормальных" ребят и девушек встретил в УПИ и никто не жалел об Академии Гос. Службы. Теперь ничему в жизни страны не удивлюсь, т. к. у нас "такие" чиновники".
Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел клиента на сотку баксов, хорошо что не себя. Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался. Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет? Ответить членораздельно я не мог.
Приходит проститутка в магазин, заходит в мясной отдел и говорит: - Мне пожалуйста одну колбаску... вон ту... продавец:-вом целиком палку колбасы или нарезать? - Извините! Что, моя задница так на капилку похожа?!
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
только что в новостях по Первому каналу такое сморозили, я плакал над уровнем образованности наших журналистов. Идет репортаж о том что на Марсе нашли воду, за кадром журналист толкает свою телегу -"возможно скоро хрестоматийная фраза о том, что на ТРЕТЬЕЙ планете от Солнца будут яблони цвести, станет явью" Хоть бы смотрели в учебник для третьего класса сначала прежде чем в эфир таких пускать
Уже неделю Украина живет в пост-потопном состоянии. Прикарпатье и часть запада залиты. Верховный совет решился на выделение денег. Но решили подстраховаться с Европы еще получить. Правда полагали, что и там их поймут без перевода. Такая вот цитата от "Коммерсант-Украины" от 1.08.08
"Вчера же центр монгитроринга и информации, являющийся структурой Еврокомиссии по оперативному реагированию на чрезвычайные ситуации, получил официальный запрос от Украины (с момента потопа чуть ли не четверти Украины прошло ШЕСТЬ дней! - прим. мое)об оказании помощи в ликвидации последствий наводнения.
(Теперь внимание!!! - прим. мое)
КАК СООБЩИЛА СОТРУДНИК ПРЕСС-ОФИСА ЕВРОКОМИССИИ ДЕНА ДЕ ФИШЕР, ЗАПРОС В НАСТОЯШИЙ МОМЕНТ ПЕРЕВОДИТСЯ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК."
Солнечное затмение Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти не редактируя (в режиме онлайн): ----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу... ----ждали затмения: нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали поочереди пытаться разглядеть... Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!! -----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но смотреть было охота.. Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут возникли проблемы - чем? Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!! Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!! Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с чувством юмора))
Про сельское хозяйство... У меня родственник еще 3-4 года назад возглавлял, скажем так "колхоз". Тяжелое это дело. При постоянном росте цен на топливо и технику. Я уже не говорю о том, как грамотно удерживаются закупочные цены на сельхозпродукцию: разница с селом и Москвой до 1000%! Ну да ладно... "Колхоз" все ж таки существовал, сеял-убирал, кредиты свои сам выплачивал, люди работали. Так вот. Мой родственник в один прекрасный момент чем-то не угодил главе местной администрации и его в сжатые сроки со своего поста отжали. После первого раза, правда, он смог востановиться. Но власть свое дело знает и остался он не у дел. А на его место назначили нового Руководителя. Представте себе состояние дел: начало уборки урожая, кредиты, зарплата людям и отсутствие солярки. И так. Везет этого Руководителя в поля, скажем, агроном. (Не помню кто, не суть важно.) Разговаривают. И тут руководитель... Внимание! Говорит: - А хочешь я на руках пройдусь! - ??? - Нет, нет! Ты останови машину, я умею!!! ))) Вот такие "специалисты"...
Р. С. Место действия: черноземная полоса России, "колхоз" - ЗАО... А впрочем, какая разница, уже, кажется, все развалено... Млин, хотел рассмешить, а получилось грустное...
В довесок истории про "План Путина" на мобильнике. Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега говорит: Тут у тебя телефон звонил! И тут понимаю: на звонке стоит песенка: "сегодня с утречка я выпил коньячка, а после литр водки выпил я, потом портвейн Кавказ, и где-то через час....." Кто слышал, поймет! ...... Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
История про блондинок... Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее... Ну это была преамбула, а теперь история... Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу, сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
В сегодняшнем сообщении о погоде журналисты опять "отметились" интересной интерпретацией событий: "по сообщению сотрудника гидрометеоцентра, такая погода позволяет не повышать предельно допустимые концентрации вредных веществ". Бедный сотрудник, фамилию которого еще и назвали в сообщении. Он наверняка такое сказать не мог! Предельно допустимые концентрации не зависят от погоды, сказано было явно "не превышать", но где уж там в таких мелочах разбираться...
Довелось мне побывать в Республике Гвинея. Столица - г. Конакри, хотя "Город" - это очень громко сказано! Невообразимое количество глинобитных домишек собранных в кучу. Население - 400 000 человек, хотя, наверняка, фактически намного больше! Кто их там пересчитает! Нищета жуткая, нет не водопровода, не канализации, не электричества. Посреди этой огромной деревни протекает речка - жуткая вонючка, в которую по системе "арыков" сливаются все отходы. Проезжаем около этой речки. Жара - градусов 40! И в этом вонючем водоеме, от котрого идут жуткие испарения, куча местных баб с голыми сиськами и стаей черножопых ребятишек вокруг то ли полощет, то ли стирает какие -то тряпки! Среди них выделяются такие же точно, но белые, две здоровенные девахи! Спрашиваем у сопровождающего нас посольского - это кто? " А это хохлушки из Киева, повыходили замуж за студентов и с ними сюда переехали. По местным законам - ебут их всей родней, и даже соседям напрокат сдают! Часто приходят в наше посольство, подкормиться! Предлагаем им вернуться на Украину, говорят -нет! Здесь лучше!" Все такие странные существа хохлы! Или действительно на Украине им жить так хуево?
Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры. Один из них порадовал важным известием: "Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"
Только что прочел на МЭЙЛ. РУ: "В Домодедовском районе Московской области пятеро неизвестных ограбили дом управляющего филиалом коммерческого банка и застрелили хозяина.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы в пятницу, накануне утром злоумышленники в масках через проникли через окно первого этажа в частный дом в деревне Заболотье, связали скотчем 44-летнюю хозяйку, ее 18-летнюю дочь, после чего трижды смертельно ранили хозяина — 46-летнего управляющего филиалом столичного коммерческого банка и вынесли сейф с деньгами. Собеседник агентства отметил, что сумма материального ущерба устанавливается, возбуждено уголовное дело, выясняются обстоятельства произошедшего" Трагедия, да... НО! Ниже такая линка: "Как заработать? Путь получения больших и очень больших денег - невероятно простой подробнее www.newsland.ru" Не намек ли на вышеуказанное? :)
Дорога к Санрайзу мимо многочисленных палаток, видимо, Савеловского рынка. Первое, что удивило - зеркало напротив киосков с пирожками и чем-то еще съедобным: посмотрись в зеркало и реши, стоит ли что-нибудь есть. Далее павильоны с фильмами "только для взрослых" с соответствующими завлекательными текстами: вот уж действительно, все лучшее - детям, а вам, господа, что осталось...
Еду вчерась по ленинградке после Зеленограда в область, вечер, пробка, тихо еду, башкой по сторонам кручу, на всякую фигню таращусь. Вижу плакат впереди, думаю сначала картинки посмотрю, потом почитаю. Картинки: мячик, коньки, лыжи, еще чета про спорт. Прочитав слоган дороги не видел за своей улыбкой:"КОМАНДА ОТ ПУТИНКИ! Когда мы едины-мы непобедимы!!!"Воистину!
Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".
Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые, все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта конструкция прямиком из задницы.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев. Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге, но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.
Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула последние.
Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно, выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел срочно захлопнуть крышку.
В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций, предусмотренных договором рента (аренды).
И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!), профессор таки разрулил ситуацию.
Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был открыт!
... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него ситуации, к кому обратиться!
Японские бизнесмэны прилители состовлять контракт с рускими для доставки сотовых. Как фас сафуть?-спрашует японец Василий Иванович а вас? Мана сафут кацю кака? Пожалуйста только не на нашей територии.