Новые истории - основной выпуск

Рассказ знакомой.

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...

Ехали мы по Америке на машине, по-английски никто особо не говорил,
но все хоть немного что-то знают. Выехав на какой-то большак, увидели
большой синий щит с надписью FOOD & GAS EXIT (еда и газ выход), я
спросил - "Че за хрень написана?". Ответ с заднего сиденья: "Срач
наверное, где еще еда с газами выходит!?".
Оказалось - сьезд с дороги к ресторану и заправке.

Надо было спионерить табличку, на дачном сортире хорошо смотрелась бы.

Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так
через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол
только что опробовала этот новый "супер" препарат.
Далее происходит диалог:
Он - "Ну и как таракашки?"
Я - "Да рванули в разные стороны"
Он - " Живые или мертвые?"

Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.

Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.

P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про
мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей,
влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый
крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило
неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на
студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом
смикшировали. Получилось просто душераздирающе.

Теперь история.
Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После
непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки
животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.

Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же
понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании",
"коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся",
"агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при
встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело
гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне
понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой
мобильный.

В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя
зоопарка, подражающего вою красных волков".

Недавно шла мимо торгового центра с кучей магазинчиков, соответственно,
много вывесок. Потрясла одна из них: "Одежда для беременных от
производителя"

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей
мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День
рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его
меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее
обозрение. А племянник и говорит:
- Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
Наталья

желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
"недорогое московское такси" напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

***

Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где
и была регулярная стоянка такси.

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на
автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,
где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой
Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на
толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма,
скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной
огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала,
и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного
английского:
- Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку
слива.... Слив срабатывает!!!

Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)

То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался.

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...