Повторные анекдоты

-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет.
- Покупаю все букеты!!!
Данкин.

Если цены на нефть будут расти в том же темпе,
в следующем году каждому купившему полный
бак бензина-джип в подарок.
Данкин.

- Как дела?
- Идут туда-сюда, как маятник... или зебра... но лучше маятник, у зебры
в конце жопа.

Тунгусский метеоризм.

Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет
глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000
метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается
выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров.
Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист
высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000
метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры
волнуются!!!

научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

По информации из Китая, на Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут
проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые
достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии,
прошедшие огромный конкурс и медкомиссию.
Олимпийцы, помните, что главное в Играх – не победа, а регулярное
участие в прохождении полового контроля!
Всех с Олимпиадой!
Василь Лукаш

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Интересное наблюдение: верный способ возненавидеть любую мелодию, даже
самую любимую, - это поставить ее как сигнал будильника.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг
поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а
потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает
согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик
удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова
спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак
соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе,
бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак
угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом
с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у
рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? "
Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ"
Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА,
МИЛЫЙ"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут
коров

Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Путин согласился стать председателем Ед России, но отказывается быть ее
членом. Вы будете долго смеятся, но он просто не хочет платить членские
взносы.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Все хорошо, и хозяйка она
справная, и девка красивая, да не дает она Ивану свою девичью честь
испробовать. Пошел Иван к Бабе-яге-Костяной-Ноге. Пожалился. Говорит ему
Яга: "Растет в дремучем лесу на лысой горе...-трава, видом неказистая,
силой великой славная. Сорви ее и принеси мне!" Поскакал Иван, долго ли,
коротко ли скакал, годы прошли, да нашел он ту траву, сорвал и привез
Яге с поклоном: "Вот тебе трава та могутная, помоги мне теперь, бабушка,
с Василисушкой"
Отвечает Яга: "Теперь надо траву варить. Три года вари ее в воде
ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в (хм, фантазии не
хватает) молоке парном". Делать нечего, пошел Иван растапливать огонь
жаркий, варить траву волшебную. Варил он ее три года в воде ключевой,
три года - в воде морской, и три же года - в молоке парном, получил
горшочек варева густого, волшебного, могутного.
Принес Бабе Яге, с поклоном вопрошает: "Сварил я варево волшебное, что
дальше делать, бабенька?"
Говорит Яга слово веское: "Теперь кровать стели. Три года пух тереби,
три года перину всбивай, три года (черт, опять фантазия кончилась)"
Делать нечего, все сделал Иван, как сказала вещунья. Снова приходит с
почтением.
"Теперь печь топи. Год топи поленьями осиновыми, другой - поленьями
сосновыми, третий - поленьями ольховыми. И опять приходи, за последним
указанием, самым важным"
И опять сделал Иван как было сказано. И перина взбита, и горница
истоплена, и варево из...-травы приготовлено. Все сделано, как вещунья
указывала. Приходит он к Яге в последний раз, за последним указанием.
"Теперь делай точно как я скажу, Иванушка! Поставь горшочек маленький с
варевом могутным под постель перинную. Как скажет Василиса, что жарко
ей, скажи: А посмотри под кровать, Василисушка, что я тебе приготовил!
Наклонится Василиса под кровать, тут ты ее и бери!!!"

-Хорошая машина "Запорожец Рождество" образца 1990 года, шума мотора
совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

по случаю смерти Солженицына выпущена памятная монета. Номиналом в
тридцать сребренников.

Zabolel akter i osvetitel zamenyal ego. Nado byilo dat glavnomu geroyu
oruzhie, so slovami 'vot tvoi mech' a familia geroya Volobuev. Osvetitel
boitsa shto neshayano nasovet ego Volohuev. Vsu noch repetiroval. Na
spektakle vishel na scenu s mechom i skazal 'VoloBuev! Vot tvoi... XUI...