Повторные анекдоты

Мужик утром просыпается, правую руку вытащил из-под одеяла, пощупал
постель справа - нет никого. Левую руку вытащил, слева пощупал постель -
нет никого. Одеяло приподнимает, смотрит туда и говорит: Ну чего стоим?
Кого ждем?

купи 15 гамбургеров и собери собачку

На заседании НАТО: Посол Грузии: - “Саакашвили заявил, что президент
России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем
последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки
сексуального характера. Чуркин: - “Никаких намеков не было. Вот передо
мной распечатка телефонного разговора.
Саакашвили: “Здравствуйте, господин президент”.
Медведев: “Да пошел ты нах*й”.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что
словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире,
действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати,
что такое "Не е#ет?"

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я. Твоя смерть!
- Ну и что???
- Ну и все...!!!

Старый анекдот на новый лад.
Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи
по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит:

- Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась
бы от Мадрида до Китая.

На что Александр Македонский замечает:

- Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир.

Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал:

- Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я
проиграл битву при Ватерлоу.

Он: Ты так прекрасна в постеле, как ты этому всему научилась?
Она: Методом тыка.

Интервью с домохозяйкой по CNN:
- А теперь расскажите нам про вашу семью.
- Я очень счастливая, у меня 4 сына и замечательный муж.
- Прекрасно! А где ваши дети сейчас?
- Мой старший сын Смит сейчас в Косово, я очень рада за него.
- А где ваши другие сыновья?
- Мой сын Билл сейчас в Ираке, Джон в Афганистане, а младший, Стив, на
пути в Иран.
- Это великолепно! А чем занимает ваш муж?
- О, мой муж очень занят, он постоянно в коммандировках по разным
странам, много встречатся с разными людьми и объясняет огромную
опасность которая идет от России.

Звонок деректору зоопарка:
- Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали?
- НЕТ!
Бросает трупку.
Опять звонок:
здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?!
- ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку.
Третий звонок:
- але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!!
- нет-нет!!! сколько можно говарить!
- ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!

гибэдэдэшник останавливает водителя.
- давай 100 рублей!
- с какой стати?
- видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- еще чего!
гибэдэдэшник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и
т. д. Водила:
- Ну ладно, держи, - и дает гибэдэдэшнику сто рублей.
- нет, теперь читай ДПС наоборот - "скупой платит дважды"!

энди ларкин

Вот старенький про СССР
По-моему актуально м сейчас в России

Рейган и Брежнев спорят, где-же, мля, демоктратия лучше:
Рейган: Вот у нас, например, любой может подойти к Белому Дому и орать
"Рейган - дурак и козел!!!" - и его никто не накажет за это!

Брежнев: Подумаешь, тоже. У нас тоже любой может выйти из дому и орать
"Рейган - дурак и козел и пидор!!!" - и его еще и наградят за это !

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Источник www.eku.ru

-С кем граничит Россия?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Выужено в сети:

Все хорошо, все хорошо...

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Все хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это все произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно отъ*бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

На посту ГАИ стоит постовой армянин, мимо проезжает машина на большой
скорости, за рулем тоже армянин. Гаишник останавливает ( уже в который
раз) и убедительно говорит: "На этом участке скорость надо снижать,
понял?" Он пожал плечами и уехал. В следующий раз едет на том же месте и
уже видит знак -нарисован пустой ящик и рядом писюн, при том ящик
перечеркнут. Водитель останавливается в недоумении разглядывает знак,
подходит гаишник. Видишь ящик -тара, но зачеркнут значит не тара и пися
- значит НЕТАРАПИСЯ -понял? Водитель армянин закивал головой. Гаишник
облегченно вздохнул.

Снимают рекламный ролик с детьми, 49 дубль, режисер поседел и вырвал
последние волосы. По сюжету дети в костюмах разных фруктов должны встать
и сказать какой они фрукт. Идет съемка дубля...

Петя - я яблоко
Маша - а я вишенка
Ваня - а я дебил...

Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ну сколько раз тебе говорить, ты должен
встать и сказать "Я ПЕРСИК"! Понял? "Я ПЕРСИК"! Это очень просто, надо
встать и сказать "Я персик". Понял? - Да.

Идет 50-й дубль...

Петя - я яблоко
Ваня - а я персик...

Режисер - СТОП! СТОП! Ваня, ты дебил, ты должен встать и сказать после
Маши!

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

- Э, Гоги пачэму на вайну опоздал?
- Э Вано, да мытся пришлось.
- Это зачэм?
- Да я утром встал, форму новую натовскую одэл, патронташ прицепыл, нож
командас на пояс, крутой рация в карман, гранаты по поясу развесыл,
пыстолет в кабура, м 16 на плечо - стал виходить- себя в зеркало увидэл-
эээ такой страшный стою- слюшай- обосрался ведь...

Вовочка единственный персонаж русских анекдотов, имеющий имя, но
неизвестно откуда взявшийся. У меня есть своя версия. Его прототипом
является Владимир Ильич Ульянов (Ленин)!

Петрушка

Донецк, 2005 год.
У "западенца" спрашивают:
- Тарасик, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросил его исполнить свое желание?
- Я бы попросыв його зробыты Виктора Ющенка прэзыдентом СРСР!
- Зачем тебе это, дебил?
- А я так сказал вчора на уроци - так надо мною килька днив смиялысь,
кляти москали!

Девиз бендеровцев:
- Який же чеченець сало нэ любить!

-Что общего у продукции АвтоВАЗ с "самостийной" Хохландией?
- АвтоВАЗу также далеко до настоящих автомобилей, как "самостийной" - до
настоящего государства.

-Что общего у самолетов Як-40 и "самостийных" хохлов?
- И тем, и другим - давно пора газ перекрыть.

У "крылатого бендеровца" Як-40 авиакомпании "Эйр Львив" при скорости 600
км/ч начинает менятся стреловидность крыла.

И снова об "лучшей в мире" советской авиации.
- Почему Роман Абрамович купил британский Боинг, а не хохлацкий Як?
- Он же олигарх, а не олигофрен.