Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С русскоязычного канадского форума: "Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.
Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет проверить).
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот далбаеб-то! " Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уебало бы пацана по затылку шлангом, как нехуй делать. ... Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.
В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит" из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый Крокодил Гена.
Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком. Дочь: а это крокодил, он сам питается.
Прочитал рассказ про перепутанный подъезд и пианино и вспомнил, как наше пианино тащили. Все как положено в восьмидесятые - пригласил друзей, купил водки, жена приготовила закуску. В принципе дотащили без приключений, всего с одной дозаправкой жидким топливом, хотя штука тяжелая. Но вот во время застолья товарищ выдал, просто супер: "Я и раньше-то музыку не особо любил, а теперь просто ненавижу".
... историей про гирю да про... сантехнику с железяками напомнило... и улыбнуло.
Дело было первого апреля. Обычно, накануне все помнят, что завтра - первое апреля, день дурака, розыгрыши... А собсссно первого, да с утра - все забывают :-)
Мы не забыли. Руслик опаздывал на службу, и когда он прибежал, его тут же ошарашили: - Опаздываешь! Тебя Сергей Сергеич уже пятнадцать минут назад ждал! Одевай форму - вперед, представляться! Тебе младшего сержанта присвоили!
Лицо Руслика - нуна видеть. В десять секунд он в форме и готов... - А как представляться-то? - Ну как-как... Товарищь полковник, представляюсь по случаю присвоения мне очередного звания - "младший сержант"! Понял? - Понял! Руслик убежал. Через три минуты позвонил Сергей Сергеич и давясь от смеха спросил, мол, это вы, гады, его ко мне прислали?... Отдел ползал, я тоже. Черт мну дернул пойти покурить. Возвращаясь, начальник мне: - Сухов! (эт мну так зовут... звали). Тебе повезло! "Омега" получила деньги и согласная прям счас проапргрейдить твой 386 (да-да! :-)) на 486DX4! Бери системник и давай, тащи! Без бутылки не возвращайся!
... и я на крыльях любви, пакую свой системник в первую попавшуюся коробку, обвязываю шпагатом, тащу свое хозяйство в "Омегу"... Метров пятьсот прошагал... периодически вспоминая, как мы разыграли Руслика, и улыбаясь своим мыслям - 486DX4! Эта ж! Эта ж полуось щас можна будет попробовать с голосовым интерфейсом! Эта ж...
... Э-э-э... а куда это я собственно иду? И какие деньги, я ж в курсе, шо денег нет по определению? Ой, мля...
... вернулся. Ну че там такого, пятсот метров... системник килограмм десять точно весил, с пяти дюймовым HDD...
... они не ползали. Они извивались вокруг ножек столов, хрюкали и вытирали слезы. Они бились головами о пол, стены, и элементы мебели. Я потом тоже развеселился, когда все прочихались и сообщили, что позвонили в "Омегу" и договорились, что бы меня отправили в "Альфу". А я, вумный такой, раньше сообразил. А то так бы километров пять намотал бы...
Про вет. лечебницу (жалостное). Повезла я туда свою ненаглядную кисятину, с которой случился перитонит. Котейку срочно загребли на операцию. Я в растрепанных чувствах набиваю смс другу:"Я в вет"... И замираю, потому что Т9 выдает:"Я в аду". Настроение соответствующее. И тут вижу шоу, которое меня не то чтобы позабавило, но морально укрепило в том смысле, что все мы одной крови. Зашел мужик с кобельком-подростком и ветеринарше объясняет, что кобельку в драке порвали ногу, несколько дней назад наложили швы, но щен их благополучно вылизал и выгрыз. Ветеринарша разглядывает ногу и приходит к выводу, что швы надо накладывать по новой. А кобелек такой породистый, бойцовый явно: бультерьер, питбуль - что-то в этом роде, я не разбираюсь. Горбоносая жуткая морда, навечно застывшая в выражении "не влезай - убью", крохотные стальные глазенки бывалого киллера, мощная грудь прямо-таки с буграми мышц. Я сижу и мрачно вспоминаю свою беззащитную нежную кисятинку, которая страдает неизвестно за что, а тут такая скотина! И вдруг понимаю, что скотина тоже успел отлично сообразить куда и, главное, зачем его привели и держится из последних сил: хозяин ведет своего собака мимо меня в приемную, щен сурово шествует, мышцы под кожей перекатываются, но при повороте за героическим фасадом вдруг показывается кургузая, дрожащая мелкой дрожью, жопка на кривых ножках и вибрирующий от ужаса хвостик. Одной гринписовкой на свете стало больше. Закончилось все хорошо, мою животинку успешно спасли. Но с тех пор в трудных жизненных ситуациях я вспоминаю этого щенка и стараюсь держаться так же гордо и независимо. Не поворачиваясь жопой к окружающим.
Останавливает его гаишник (Г) (Г) почему правила нарушаем? (З) какие правила? (Г) Знак видели? (З)неаа телепают к знаку (Г) ВО! Вот тут (З) и отжегг (З) Я когда правила покупал таких знаков не было! P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в автошколе!
Пролог Армия, Казахстан (еще при Советах), осень, степь, войсковая площадка, вокруг которой колючка, ближайший город с населением десять тысяч человек от нас в километрах ста. На площадке находятся - казарма, автопарк, гостиница для офицеров, котельная, командирский домик, пекарня, спортивный зал, клуб, медсанчасть, КПП. А также разного рода секретные объекты - по роду деятельности связанные с космосом. Вне площадки – вертолетная часть, подсобка (свиньи, коровы и т. д.) Я, рядовой Советской Армии, иду в сортир за час до подъема, находящийся в примерно тридцати метрах от казармы, для того, чтобы потом вернуться, снова лечь поспать и дождаться вежливой побудки дневальным по роте криком - "Рота!!! Подъем!!! ". Вижу – на расстоянии от меня метрах в пятидесяти, вдоль колючки идет здоровенная псина, с явным намерением проникнуть в часть, видимо с желанием со всеми познакомиться, подружиться и за это получать свою порцию похлебки. "Ну что ж, - думаю, некоторого разнообразия в слишком скучной армейской жизни, не помешает – познакомимся, летом будем гонять сусликов в степи, а зимой бросать палку – пускай ее бегает". Сделал свое дело, вернулся в казарму и лег спать. Несколько слов о порядке службы в армии. Когда ночью все спят, в армии не спит наряд - дневальные, рабочие по столовой и патрульные. Дневальные пашут целые сутки, рабочие по столовой, в основном, работают ночью (моют посуду, кухню, столовую, чистят картошку на следующий день), патрульные днем работают, ночью патрулируют, сидят на КПП, когда же сидят на КПП для них самое трудное время суток, чтобы не заснуть – это раннее утро. Сам не раз проверял – знаю. Старшие в нарядах - дежурный по роте, дежурный по столовой, начальник патруля – соответственно. Старших по наряду ставили в основном солдат прослуживших минимум один год, но так как деды только что дембельнулись, то назначали того, кто более или менее подходил на эту должность. История В то время, когда я спал, псина, прошла мимо КПП, обогнула половину площадки и зашла в площадку с тыла - через проем в колючке, где по плану должна находиться калитка, то есть в том месте, рядом с которым и находилась офицерская гостиница с офицерской столовой. Видимо предполагаемое нападение вероятного противника на нашу часть, военные ожидали исключительно только со стороны КПП, где все же находились ворота для въезда на площадку. Было раннее утро. Рабочий по офицерской столовой, после чистки картофеля, вышел на крыльцо вылить грязную воду. Вышел, наклонился, выплеснул, поднял глаза и увидел мою псину в метрах пяти. При ближайшем рассмотрении рабочим, псина оказалась матерым волком. Рабочий по столовой среагировал мгновенно и завыл – "Товарищи офицеры!!! Помогите!!! Волки на объекте!!!", швырнул грязное ведро в волка и бросился бежать внутрь помещения. На призыв о помощи выбежали офицеры, причем один с охотничьим ружьем, которое и употребил в дело. Волк был застрелен. История на этом не заканчивается. У волка есть шкура – это для охотника является трофеем, и для того, чтобы этот трофей оставить себе, в данной ситуации - нужно отнести волка на подсобку, там и разделать. К трофею на данный момент прилагалось еще килограмм семьдесят мертвого веса. Вызвали начальника патруля, чтобы отнести до подсобки будущий трофей. Начальником патруля в тот день был рядовой – накаченный, здоровый, и который прослужил на тот момент всего лишь четыре месяца и вступил в наряд в этом качестве в первый раз, который естественно не понабрался еще положительного армейского цинизма и пофигизма. Отсюда и понятия о службе- то есть, чтобы все должно быть как надо, а не так как есть. Начальнику патруля дружно взвалили будущий трофей, и приказали отнести его на подсобку для последующей обработки. Чтобы добраться до подсобки, нужно было выйти из площадки через КПП. КПП представляло собой маленькое строение размером пять на пять метров. В помещении строения, справа - был маленький сквозной коридорчик, а слева, сразу же, при входе в коридорчик - дверь в комнатку. В комнатке, справа от двери стоял стол, за которым чаще всего и наблюдался патрульный. Вот через этот коридорчик и нужно было пройти, чтобы выйти из площадки и дойти до подсобки. Развязка Начальник патруля. Окровавленная морда волка с левой стороны. КПП. Коридор. Дверь слева, столик справа от двери, за ним патрульный. Раннее утро – патрульный спит. Дежурный по патрулю об этом еще не знает, службу несет исправно, мордой волка открывает дверь в комнатку, самой своей головой оставаясь при этом в коридорчике (весь в дверной проем сразу не помещается) и громко, как положено в армии спрашивает: - Как несешь службу, воин! Патрульный просыпается, поднимает голову, медленно открывает глаза и видит морду волка всю в крови, которая ему что-то еще и говорит. Он вскакивает и начинает истошно вопить с перекошенными от ужаса глазами. Затем в дверной проем продирается вторая голова – голова начальника патруля (просто посмотреть – с чего это столько крику). Оба смотрят друг на друга с расширенными от ужаса глазами – первый от появления еще одной головы, второй от мысли – что же он такое сотворил. Эпилог Все закончилось хорошо - патрульный от слова "волк" вдрагивал всего лишь еще месяц, а начальнику патруля, с его слов, снились глаза патрульного всего лишь месяца три.
Зарисовка из жизни. К магазину подъезжает ИЖ, может Орбита, а может Ода, я в них не разбираюсь. Умеренно потасканный. Не битый, чистый, но и не Бентли, конечно. Опускается стекло, высовывается водитель, ключом открывает замок, выходит. Потом поднимает стекло, закрывает ключом замок, уходит.
А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10 сентября). Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света - молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к ней. Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени Володя. Галина тут же подъехала к нему: - Володя, а мне вещи перенести не поможете? Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он отказался, сославшись на занятость. - А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина. - Света - другое дело, - был ответ. - Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается. Света стояла и все слышала. - Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки. - Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты, слегка прихрамывая, как обычно. - Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед Света. Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз. Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько месяцев...
- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару. - Самку слона? - Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не слона, то вообще пофиг: самка, не самка.
Завели у нас соседи по даче на лето кур-несушек. А я тут как раз из отпуска вернулась, к соседям с гостинцами-сувенирами прийти решила. И не одна пошла, а с привезенной с собой подружкой. Идем по тропиночке гуськом, в руках бутылочка гостинца. До двери дома дошли бодренько, а там никого нет. За грибами что ли пошли, а может, за продуктами поехали – не важно. Разворачиваемся обратно. И тут на встречу к нам выходит курица! Здоровенная рыжая курица! Ну вот кто курицы испугается? Мы не испугались, идем спокойненько навстречу, на нее внимания-то не обращаем. Курица же, растопырив крылья и увеличивая громкость кудахтанья, явно пытается пересечь нам путь. Вот что-то меня в этом напрягло и заставило задуматься. Спрашиваю у подруги: - А куры клюются? - Не знаю,- отвечает. - Кажется, нет. Это ж не петух какой! Пытаемся дальше идти, а курица навстречу и вообще в раж вошла. Смотреть аж страшно. Мы в стопоре. И кинуть в нее нечем! Смотрю на бутылку гостинца – жалко ее! Хорошая больно! Жальче, чем себя! Из стопора выводит неожиданно простая мысль, моментально озвученная визгом: - Бежииииим! И мы побежали... Вы представьте себе двух достаточно взрослых дам, бегущих гуськом по тропиночке, размахивая бутылочкой гостинца. Муж в огороде был. На мой визг вскочил нам навстречу с граблями – первое, что попалось под руку. Он ожидал увидеть в погоне за нами бездомную собаку, взбесившегося кабана, в общем, кого угодно, но не курицу! Курица, увидев громилу с граблями, предпочла ретироваться. Мы были осмеяны моим мужем, не взирая на сбивчивые объяснения. ЗЫ: Вечером в гости зашла соседка. Как оказалось, бежали мы не зря. В своем курином гареме курица возомнила себя петухом и клюет всех, кто, по ее мнению, посягает на ее территорию. Для наглядности соседка продемонстрировала уже заживающий немаленький шрам на ноге.
сыну-второклашке вырвали два передних молочных зуба... утром будим его в школу, отправляем в ванную умываться, чистить зубы.. ушел... через минуту возвращается в комнату с зубной щеткой. - Мама!!! как же я буду чистить зубы если у меня их нет!!!!!
По роду работы приходится делать много звонков в различные организации. Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста, подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.
1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста, подождите" - и включается веселая детская песенка: "Как на теплой солнечной опушке Прыгают зеленые лягушки" Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...
2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня известного исполнителя Moby: "Oh Lordy, troubles so hard Oh Lordy, troubles so hard Don't nobody knows my troubles but God Don't nobody knows my troubles but God" Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для сотрудников этого банка), перевожу: "О Боже, у меня такие серьезные проблемы О Боже, у меня такие серьезные проблемы И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога" Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не ожидая долго, повесила трубку...
3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов": "А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!" Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите, пожалуйста, трубку! "Ну-ка все вместе Уши развесьте!" В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов, развесивших уши...
Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники, прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...
Появился у нас недавно новый сотрудник, назовем его Влад. Парень неплохой, но туповат немного и с чувством юмора проблемы. Отработал месяц, настало время получать премию. Ну, получил какую-то сумму, довольный ходит. И вот другой наш сотрудник подначивает его, мол, ты что, такое событие надо отметить, без этого никак. Это тебе надо в сауну сходить, взять с собой побольше пива, рыбки, девочек пригласить. Влад задумался, на лице все признаки мучительного мысленного процесса. Сел на стул, чешет в затылке. Потом подходит к тому сотруднику и говорит: - Слушай, а это... девочки в доле? Тот переспрашивает: - Что значит в доле? - Ну, в смысле, расходы на баню, пиво и рыбу мы с девочками делим поровну?
Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая - загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.
Иду с коллегой в столовую на обед. А столовая у нас "совковая", люминивые вилки, сомнительной чистоты стаканы, но и цены очень демократические. Коллега уверенно произносит: "А сегодня на первое будут суточные щи!". Естественно удивляюсь, откуда мол знаешь? На что получаю все объясняющий ответ: "Вчера были щи по уральски!"
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Сценка ---------------------------- Действующие лица: ================= - Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В) - Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ) - Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)- ( О) - Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).
(В) в камеру: - итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший. (О) переводя камеру на сцену - опять шоу дебилов (В) радостным голосом - итак, наш первый участник- матерящийся конь На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей: ( Конь) - Вон тот мудак с наушниками- пидор. (В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы умеете делать (Конь) - то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ебну? (О) громко - Себя в лоб ебни, хам. (В) истерично - Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны (Конь) уходя - Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул Скрывается за занавесом. (В) смотря в камеру. - Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска- поприветствуем( хлопает в ладоши) На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает. Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей (В) - Простите, что вы делаете? ( мужик) - вызываю у вас энурез. (В) - зачем, позвольте узнать? (Мужик) - ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно (В) - Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его ( Мужик) - А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку (ПВ) вступая в беседу - мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса. (Мужик) подбоченясь - Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю понаехали тут (В) громко - уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана ( Голос коня из- за кулис) - А его- то можно в лоб ебнуть? На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы. (В) морщась от головной боли - следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул. На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой. (ПВ) - простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме? ( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой - Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед (О) устало - Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится? ( ПВ) - Спасибо Всеволод, вы свободны ( Голос коня из –за кулис) - Иди сюда.. иди. Громкий стук. (В) угрюмо глядя в камеру - Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в плаще На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу ( мужик из Таганрога) - Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу! (ПВ) - А как вас зовут? ( Мужик из Таганрога) - Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам (В) удивленно - простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать? ( мужик из Таганрога) - нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию. (ПВ) - Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще. ( За кулисами громкое ржание) (В) раздраженно - Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать ( Голос коня из- за кулис) - Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно? (О) - умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь сьемочный процесс своими матюгами. (ПВ)громко читает - Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" -не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога (ПВ) - вы тут еще? Что вам надо? ( Целитель, делая пасы руками) - ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем- будете сами нам лезгинку лбом бить. (О) выключает камеру - Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно? (В)(ПВ) хором - Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда. На сцену выходит конь ( Конь) - я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и копытом в лоб. Занавес.
Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских процедур я у него все же спросила: - А вы, случайно, не в Государственном лицее учились? - Да, - ответил он. - А когда вы его окончили? - В 1978-ом, а что? - Значит, это был мой год! – воскликнула я. И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня спросил: - А что вы там преподавали?
Самые секретные службы в мире это КГБ, МИ-6 и Моссад. КГБ до сих пор держит под секретом схемы радиоламп, украденных в Великобритании в 46м году. МИ-6 полностью засекретила обстоятельства этого дела. А Моссад фамилии изобретателей ламп, выкравших их шпионов и получивших эти схемы советских ученых.
В конце августа смотрел прямую трансляцию заседания Госдумы посвященную вопросу признания независимости Абхазии и Южной Осетии. Выступает какая-то тетка-депутат (хотя все мы помним, что Жириновский говорил, что женщина в Думе это не женщина, а депутат, пояснял на примере Тишковской) и произносит она такую коронную фразу: "Мы уже отправили в Южную Осетию 300 тонн гуманитарной КАТАСТРОФЫ". Я чуть не упал. Думаю, что входило в эти 300 тонн? Наверное снаряды, бомбы, ракеты. Это видимо для грузин отправляли :-).
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Ало! Это - служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - Где? В комнате? - Нет, на кухне. - У окна? - Была у плиты. - А сейчас где? - За столом сидит, кофе пьет, сука!
Собрались звери, обсуждают кто Царь зверей. Выходит Лев и говорит: "Что тут спорить. Царь зверей - это я". Тут выскакивает Заяц и кричит:"Ты - грязное, арессивное животное. А Царь зверей - Рамзан Кадыров"
Вопрос Армянскому радио: Почему в судейском сообществе из всех правовых отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право? Ответ Армянского радио: Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну и кто на этот раз нагулял?
Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил Саакашвили от страха может скинуть ласты. - Чью же фамилию он может так бояться??? - Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б. - Это же Буш! Нет, это известный немецкий композитор - Бах!
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
"А жизнь проходит между тем, хотя и это только мнимость." Ю.Татаркин
Послушай шлюха, глядь сюды Проходит жизнь твоя меж ног Зря суетишься, мнимо все Ну, хватит это, то да се.. Манды, ах дай же мне манды! Прочувствуй нежность между строк.
В армии: - Товарищ замполит, а чем думает боксер? - Головой! - Нет, руками! - А чем думает футболист? - Головой! - Нет, ногами! - А чем думает шахматист? - Жопой? - Головой!
Сидят мама и ее маленький сын, смотрят телевизор. Вдруг по телевизору объявляют: "Следующий фильм рекамендуется для просмотра вместе с родителями!". И сын маме говорит: "Давай мама, зови своих родителей".
1. Секс или пиво? Не тема для спора! Тут даже не думай, вопрос - ерунда! Зависит ведь секс от желанья партнера... А пиво быть выпитым хочет всегда! 2. Но уж если "все красиво"... То выходит секс под пиво! --- Я, не взирая в этот час на лица... Так... Легкий стеб... Хотелось поделиться! :)
"Господин Саркози, общественность краине недовольна. Вы слишком много занимаетесь делами России, Грузии, Европы и совсем забыли о нуждах людей вашей страны" "Бы совершенно правы, мне нужно больше уделять внимание моей стране... стране... стране... Не подскажете, какой?"
объявление: во время прогулки в швейцарии был утерян адронный коллайдер. нашедшего просят вернуть его за вознаграждение и..... НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЖИМАТЬ НА НЕМ НИКАКИХ КНОПОК!!!
Уважаемый президент! После выражения своего согласия с политикой РФ и адекватной оценки ее роли в грузино-осетинском конфликте, пожалуйста, попросите у нее оказать Вашей стране гуманитарную помощь для устранений последствий урагана.(хотя бы в размере Черноморского флота)
Армянское радио спросили: - Что будет, если братья Емельяненко, чемпионы по боям без правил, встретятся в поединке с чемпионами мира по боксу братьями Кличко? - Братоубийственная война.
Этим летом я решила устроить себе автопробег по маршруту Сергиев Посад-Клин-Тверь-Бологое-Старая Русса-Дно-Великие Луки-Ржев-Москва. С самостоятельным осмотром достопримечательностей, памятников старины и современного зодчества. 6 июля я выехала из Старой Руссы, решив дозаправиться в дороге. И вот красный сигнал недостаточной наполненности бака вдруг загорелся. Я не стала ждать и по-тихонечку съехала на обочину, достала канистру, открыла крышку на баке и залила в 3 приема бензин внутрь бака. Было не особо удобно, но я действовала как научил меня папа, и быстро управилась. Поставила пустую канистру около машины и стала закручивать крышку на бензобаке. В это время позади моей машины останавливается Астра, выбегает молодой человек и со словами: "Девушка! Щас я вам помогу!" хватается за канистру. Я даже ничего сказать не успела, как он, думая, что она полная, с силой тянет ее вверх и бьет сам себя ручкой канистры по подбородку. Я сперва растерялась, но потом он дал вытереть себе кровь салфеткой и заклеить рану иодированным пластырем. Мы посмеялись кинематографической скорости действия этой ситуации и разъехались.
10.09.08 г. Новость часа: Сотрудники Европейского центра ядерных исследований (ЦЕРН) одобрили решение Правящего Совета кантона Цюрих о присвоении Большому андронному коллайдеру имени Виталия Константиновича Калоева. Мы не связываем это решение с последними событиями на Северном Кавказе, - сказал нашему корреспонденту руководитель центра, пожелавший остаться неизвестным.
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Победитель Всемирного конкурса лжецов, господин Лгуношвили, опять доказал всему миру, что он достоин этого высокого звания. "Это не Грузия, а Россия напала на Абхазию, и вообще, Россия мочила грузин еще в 18-м веке"-заявил он. Браво, чемпион!!! Так держать! Хочется от души посоветовать милому лгунишке не останавливаться на достигнутом и брехать дальше, как говорится, собака лает- ветер носит.
- Папа, а как называется собака женского пола? - Сука! - Хм! Одной буквы не хватает. - А ты чего там делаешь? - В кроссворде фамилию грузинского президента отгадываю!
Выдержка из газеты "Хмели-сунели" или "Соплис Цховреба" - не припомню. "Русским я скажу, что мы должны сделать все для защиты нашей страны. Грузины должны как-то убраться отсюда..."*
Вахтанг Кикабидзе
*Явная опечатка. Тов. Буба Кикабидзе, возможно, имел в виду наоборот. Даже если так, его высказывание все равно подпадает под статью УК РФ о разжигании межнациональной вражды с нехорошими последствиями для разжигателя.
По данным турецко-подданной разведки, отнятые у грызинов на родине Джугашвили Иосифа незаконно трезвым русским стройбатом Хаммеры таки изготовлены в Одессе на Малой Арнаутской. По данным одной старушки, проживающей недалеко от кабака "Буба" в Москве, на задворках этого духана настоящих импортных мериканьских Хаммеров за последний год стало больше, чем бродячих собак. США требуют вернуть средства передвижения, подаренные ими Ссакишвили. Генштаб в задумчивости, которые из них?
Вынес значит Гулливера ураган "АЙК" за берега Флориды и смотрит мелкие людишки копашаться. Одни партия яйцеголовых (ОБАМА), другая партия тупоголовых (МАККЕЙНИ). Скучно стало, и положил или наложил на эту страну. И все в порядке: обе партии как были в говне, так и остались.
Навеяло историей № 6 от 07.09.2008г. Уволился я из армии и пошел работать в народное хозяйство. В гараже у меня появился водила – Петр Петрович Петренко, несостоявшийся истребитель, исключенный из летного училища за прегрешения перед партией, народом и нашими уставами. В один прекрасный день появляется этот перец на работе в пьянющем виде и нарывается на разнос с угрозой увольнения по статье. Понятно, человек обижается на такого начальника и, желая произвести впечатление, с офигительным презрением ко мне и гордостью за себя в голосе, заявляет: "Х-ли ты, майор, в Афгане воевал? А меня... ик... во Вьетнам... ик.... готовили!!! "
" Сукошвили я не бил, Сукошвили я любил. Я ему не в зад давал, просто к миру принуждал"-напевал Дима Медведев, массируя отбитую об грузинские зады правую ногу.
2-м эстонским хуторам, которые на днях тоже заявили о своем горячем желании вернуться в РФ в состав орденоносной Ленинградской области, пока отказано. - Пока у братской России нет юр. повода для вашей защиты, - пояснили возмущенным поолитикой натовской Эстонии хууторянам Иваану Сиидорову и Юууро Геебешко. В данный момент нам не хватает бланков паспортов, наша спец. типография зашилась! Вот напечатаем еще 70 тыщ корочек с двуглавым для Крыма, тогда и ползите за российским гражданством, тогда и начинайте орать во всю глоотку!..
