Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было так. Существует по закону такая обязанность у судебных приставов доставлять в суд неявившихся добровольно свидетелей и обвиняемых. Ну и вот приходит в наш Отдел из областного суда заявка на привод свидетеля. А к слову будет сказано, что району у нас от областного центра самый дальний, километров эдак двести пятьдесят. Должны мы привести обвиняемого из одной деревни завут Иванов Иван Васильевич. Как водится выехали с утра пораньше в эту деревню, так как нам в сельсовете сказали, что он пастухом работет и уходит из дома очень рано, часа так в 4-ре утра. Смотрим идет по дороге мужик с коровой. Спрашиваем Иванов ты? Я отвечает мужик. Садись поехали с нами. Ну и поехали мы в облцентр. Уже на подъезде к городу спрашиваем за что мужик тя судят то? Че скомуниздил что нибудь. Смотрим у мужика глаза круглыми стали. Говорим опять тебя же на суд везут судит будут. Мужик позеленел. Тут нас сомнения заглодали. Мы спашиваем - Ты Иванов. Да Иван Васильевич Нет Так чеж ты с нами поехал? Да выж мне сами сказали поехали... :: :)
Тащи с завода даже гвоздь Ведь ты хозяин, а не гость!
Это при прежнем режиме трудящиеся довольствовались голой зарплатой, хотя не все, не всегда и не везде. Когда до наступления долгожданного коммунизма оставалось каких-то два десятка лет, цех одной трикотажной фабрики варганил детские чулочки. Для молодых, а так же для тех, у кого от теперешней легкой и беззаботной жизни отшибло память, напомню, что чулки – это предшественники колготок, только без верхней части. А чтобы они не сползали, их безжалостно пришпандоливали к нежным детским ножкам тугой резинкой. Коллектив этого цеха, неукоснительно следуя мудрым решениям очередного пленума ЦК КПСС, энергично изыскивал внутренние резервы, мобилизовывал все силы и, используя передовые технологии, стабильно, по-стахановски перевыполнял производственные задания. А главное, при этом значительно снижал себестоимость своей продукции. Возле каждого станка красовались вымпелы и почетные грамоты. По итогам соцсоревнования с цехом по производству кальсон чулочники неизменно выходили победителями, и им под звонкую песню бессменного патриота Иосифа Кобзона: "А Ленин такой молодой... " – вручали переходящее красное знамя. Трудящиеся вкалывали не покладая рук в три смены, выдавая на-гора тонны чулочков, получая за трудовые свершения неплохие зарплаты и внушительные премии. Кроме того, особо отличившихся ставили на очередь за такими недоступными товарами народного потребления, как ковры, холодильники, телевизоры и т. д. Даже один передовик производства однажды стал обладателем новенького холодильника "Саратов". Магазины детской одежды были до отказа затоварены этой нехитрой продукцией. Но никакая нормальная мамаша эту гадость на ножки своему ребенку напяливать не стала после того, как где-то в Прибалтике наладили производство детских колготок. Предприимчивые граждане закупали их большими партиями и сбывали на всех толчках нашей необъятной страны с солидной комиссионной наценкой. А чулочки нашей трикотажной фабрики, отлежав положенный срок в магазинах, списывались в утиль, затем поступали на ту же фабрику, где в швейно-прядильно-мотальном цеху их распускали на нитки. Нитки отправляли к родным чулочникам, где из них, трепеща от энтузиазма, упрямо вязали чулки. У попа была собака... Однажды секретарь партийного бюро фабрики товарищ Лукин проводил общее собрание коллектива и затронул вопрос о недостаточной работе комсомольской организации в области наглядной агитации, в частности, не было в цехах диаграмм роста производственных показателей. И вдруг начался кавардак: один комсомолец по фамилии Кукуев позволил себе грубый и безответственный выпад. "Рост какого производства? – вопил нахрапистый бузотер – Этой курской аномалии, никому не нужных чулок? Ваш ребенок наверняка их не носит! Вместо того чтобы перестроиться на выпуск дефицитных колготок, мы будем тратить деньги на какую-то забубенную агитацию?!". Зал затих в ожидательном ужасе. Этот нахрапистый тип во всеуслышание трубил то, о чем всем было хорошо известно и без него, но трудящиеся предпочитали молчать в тряпочку. Всех устраивал такой расклад: фабрика была в районе на хорошем счету, директора только что наградили орденом и готовили на заманчивое повышение. На перепрофилирование производства уйдет время, упадет производительность труда, а с нею зарплаты и премии. Сгинут вымпелы вместе с алыми знаменами. Тертый партийный калач, не ожидавший такого напора, завершил свое выступление, без воодушевления и номенклатурного трепета: "Нельзя, товарищи, недооценивать политического значения наглядной агитации". Выйдя после собрания, комсомольцы чулочного цеха по настоятельной рекомендации комсорга Ленки Елкиной собрались отметелить прогрессивно мыслящего товарища. Его затащили в раздевалку, где поднялся крик и дикие вопли. До тошноты наоравшись, спросили: "Козел, тебе что, больше всех надо? Получаем хорошие бабки, работа непыльная, какого ты выделываешься?" На что Кукуев невозмутимо парировал: "Если я козел, – то вы стадо баранов! У каждого, небось, в загашнике хранится с полсотни пар этих засратых чулок, и вы не знаете, что с ними делать. Может жены ими полы моют? А если наладим колготки, в день по пять пар вынесем – и на хрена нам ихняя вонючая премия!". Наступила недолгая пауза, после чего заговорщики, словно очнувшись от дремоты, единодушно выразили Кукуеву пламенное комсомольское одобрение. Комсорг Елкина, еще недавно щеголявшая заманчивой походкой манекенщицы, заметно потяжелела и катапультировалась в декрет. Осиротевшая комсомольская организация, не остались в стороне от этого события, и ее соратники, с присущим советской молодежи размахом, продуктивно отметили предстоящее пополнение в семье своего вожака. Пробуждение комсомольца Николая Кукуева, после этого мероприятия было скверным. Он долго лежал, стараясь не шевелиться. Любое движение вызывало болезненный удар по темечку. Поймав тошноту на пути к сортиру, он с трудом донес ее до спасительного унитаза, - в мучительных судорогах избавился от остатков вчерашних излишеств. Зеркало отразило что-то отдаленно напоминающее вчерашнего Николая, но на много лет постаревшего. Отравленный организм категорически отказывался возвращаться к здоровому образу жизни, и настоятельно требовал немедленной реанимации. Булгакова Николай не читал, но по опыту знал, что вернуть к жизнеспособному состоянию угасающую плоть, можно простым, но надежным способом, и он воспользовался рецептом мудрого профессора черной магии Воланда, когда "никакой пирамидон не поможет, - лечить подобное подобным". Тяжело неся свою похмельную голову, Кукуев по пути заглянул в закусочную, заплатил рубль и обрадовался. На фабрике, где он трудился в качестве мастера цеха, явился с опозданием, и в состоянии неустойчивого равновесия. Комсомолец Кукуев к идеологическим тусовкам относился вполне лояльно, вместе с остальными товарищами безропотно томился на собраниях, добросовестно исполнял нехитрые поручения, хотя без должного энтузиазма, и никогда не старался производить впечатление юноши беззаветно влюбленного в комсомол. В то злополучное утро, оказавшись в стенах родного учреждения, выяснилось, что его долго и безуспешно разыскивает секретарь партийного бюро товарищ Лукин. "Кто-то уже настучал" - тревожно мелькнуло в его похмельной голове. Николай шел к парторгу, опасаясь выволочки и нытья о трудовой дисциплине – как основы социалистического производства. Уволит ни за понюх табаку. Лукин был коммунистом старой закваски, скромный, непритязательный дядька, беззаветно преданный партии, без претензий на какие–либо исключительные блага. Про таких, в народе говорят: сам то он мужик хороший, но работа такая... Благоухая всеми прелестями вчерашнего застолья, Николай вошел в кабинет парторга и застал его увлеченно пишущим. Не прекращая писать, он жестом пригласил гостя сесть. В кабинете было все, как положено: на полках сочинения партийных вождей, на столе бюстик Ленина, в углу переходящее красное знамя. Стремительно трезвея, Николай тщательно пытается дышать тем местом на котором сидит. К счастью Лукин, поглощенный в свои бюрократические хлопоты, ничего предосудительного не замечает. Наконец, оторвавшись от писанины, он уставился на комсомольца долгим, испытывающим взглядом: "Догадываешься, зачем я тебя пригласил?". У Николая заныло где-то в груди, во рту ощущался такой сушняк, что язык намертво прилип к небу. Он отрицательно замотал головой. "Не догадываешься! – Лукин лукаво усмехнулся и со значением поднял вверх указательный палец, – Какой на дворе стоит год? – Николай от неожиданности вздрогнул и громко икнул, - Правильно! – продолжал парторг, приняв икоту за кивок согласия. – Год наступил переломный". Следует заметить, что на всем протяжении советской власти каждый год, без видимых успехов, объявлялся переломным (как, впрочем, и теперь). Тем временем Лукин продолжал: "Наступило время небывалого единения партии и комсомола с широкими массами трудящихся". Оказавшись на привычных идеологических рельсах, парторг с ускорением помчался по накатанной дорожке. Говорил он медленно, политически грамотно, привычно выстраивая выверенные догмы и умело жонглируя ленинскими цитатами. Обалдевший от такого напора, Кукуев, находясь в полном недоумении, как тот китайский болванчик усердно кивал головой. Неизвестно сколько бы еще длилась эта словесная диарея, но ораторский пыл Лукина прервал телефонный звонок, после чего, безо всякого перехода, он Николаю дружески подмигнул и заявил: "В общем, будем тебя рекомендовать на должность секретаря нашей комсомольской организации". Беседа состоялась на высоком идейно-политическом уровне, за время которой Николай не проронил ни слова. Он кивнул на прощание и так же молча, покинул кабинет. Вскоре, утвердившись в Райкоме ВЛКСМ, Николай, выпивая в компании секретаря по идеологии, у него спросил: "За какие заслуги меня удостоили этой чести? ". Секретарь усмехнулся: "Твой шеф отозвался о тебе так: "Этот парень умеет слушать, а не болтать языком!".
Дело было лет пятьдесят назад - пересказываю из семейных хроник. Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал. Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию. Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит! Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит. В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент. Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил. Вот так! Привет Змеиногорску! Ал.
О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе). Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя - ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/
В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину, когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно, автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?
У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма. А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или нет, тогда нельзя и точка. Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а туда икру и водку запакует. И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать, что это было лето. Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок. Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу. И ничего, обошлось. Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление: "Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за вознаграждение). Нашедшему звонить..." Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую кличку!
27 августа этого года посетил Кирилло-Белозерский монастырь. Погода дождливая, но тепло. Подхожу к Водяным воротам, слышу музыку. Там девчонки сувенирами торгуют. "Откуда музыка?" "Да это Лиля на музыкальной шкатулке". Смотрю, а там симпатичная черная кошка мордочкой трется об эту самую шкатулку и берлинский вальс "Берлинерлюфт" извлекает. "Кошку продайте!" "Друзей не продают!" Была у меня в запасе котлета с завтрака. Лиля приняла. Потом спрыгнула с прилавка и позвала. Я за ней. Выводит на озеро, а там рыболов дрыхнет при удочке. Лиля лезет лапой в ведро, достает шикарную красноперку и кладет к моим ногам. "Лиля, я сырую рыбу не смогу." Киса тут же поняла, слазила в кусты и принесла крупную мышь, еще теплую. Чтобы не было обиды, мышь я принял, завернул в газетку и положил в карман. Лиля улыбалась и я тоже. Назавтра, на острове Валаам, эту мышь я скормил рыжей кошке, имени которой не знаю. Будете в КБ монастыре, передайте горячий привет черной Лиле от рыжей кошки с Валаама.
Она была собой прекрасна, Но ей владел любой подлец. Она была на все согласна, И даже на худой конец.
Игорь Губерман
У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом, благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и, святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием простаты: а) знакомство с девушками; б) ужин с ними; в) мужские радости. Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств, они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви. Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену каждому выше перечисленному пункту. Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу, основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из кругосветного плавания. Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили жребий. Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью, цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок. Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки. Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки, Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом еще одного советского трудящегося, передовика производства. Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные. Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке. Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха.
Просыпаюсь с бодуна. Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки.
Игорь Иртеньев.
С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история: однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой "Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец, наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро нуждался в собеседнике. Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая, подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали, и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.
За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком, только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя. Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля. Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не подлежащий обжалованию приговор: "Пить!". Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив, выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, - скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность: мучительно долго являться и стремительно исчезать. Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке, торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего торжества. На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи, парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника: "Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток". Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое, кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели. Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не задумываясь, повелся. Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты, вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно, как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама: под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно Семенова с пилотом. Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат, у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и вываливается из аэроплана. Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за штурвал. Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона. Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью "телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности. Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.
Семен Альтов.
Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом, в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной каморке, вместе со своим неразлучным барбосом. Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " – съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался каналья-собутыльник. Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не шибко разнились. Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти, отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали они вместе на тесной больничной кушетке. Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался, к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от посторонних, на которых храбро набрасывался. Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре конвертировались в дешевое пойло местного производства. Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам, ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке. Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал оживленную трассу Ростов-Батайск. Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения. Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные сексуальной неудовлетворенности. Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно – габариты не те. А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После, сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу. К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия каштановых щенят... Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда зубным врачом. Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором, где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания. Фамильярности не терпел. Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу, дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный осколок. Рекс моментально покинул помещение. На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным человеческим способом. Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину. По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:
Прощай, Фома, ты пал прекрасно, И встретил вечные потемки, Летя блаженно и опасно Понюхать зад у незнакомки. И принял смерть, судьбе послушно, А дама -, сладость кобелей, Ушла, виляя равнодушно Причиной гибели твоей.
Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата. Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка, обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас. Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю: - После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрей высохли!). Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?! Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): - А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки! - На какие мигалки???? - А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????
Не о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного, обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно, что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ни одного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и... по сей день! Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да и дочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках. И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда. Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистым лицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ей исполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этой версии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчеству выходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства, Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга по банальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а у тещи – другого зятя. И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, ему выделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенном доме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство: такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованных щедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны, с них и брать-то было нечего. Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была на последнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились по комиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимое на свои скудные сбережения. Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом, решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подарки поднести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, а выбросить жалко. Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом: потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтой собственной души, отправила машину. Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела музыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными баулами карабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новеньким квартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчиками прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино. Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к заветной вершине – девятому этажу. На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, во время которого от всей души материли немецких умельцев, сварганивших такой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о долларе имели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условной единицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывала такса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по две бутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло... Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в предвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещин зловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, где она указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было. Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседний подъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал, как сердце обо что-то споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой ситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков. Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом указал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинка в ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед, офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокий лысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной песок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на голову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этого сокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустрая старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме проявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучка испражняется". Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился и посмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучка на горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покой пропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэре собака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!". Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитый старый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, и фирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальная училка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать? Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..." Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения, его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанном наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на всем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкы разнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза, нэсы тапор!". Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурые грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А завершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как положено, оказалось единогласным. Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на его историческую родину, чтобы не мешал справлять законное новоселье советскому пролетариату". Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, все облегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышел в свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не доехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стояла фантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честью справился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянный пролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.
Покатала свекровь по окрестностям (в Канаде), спрашиваю впечатления С - как у вас о людях заботятся Я -??? С - столько везде туалетов Я -????? С - ну вон везде клозет написано... Closed - закрыто по-английски
Острой необходимости создавать семью у Вениамина не было. Он имел благоустроенную квартиру, много нетребовательных девушек и живой уголок: аквариум с экзотическими рыбками, кобелька неопределенной национальности по фамилии Шекель и двух склочных сиамских кошек, которые в пылу разборок истошно орали, как разводящиеся супруги при дележе имущества. Гордостью его зоопарка был говорящий попугай с откровенно семитским профилем, прожорливый и сварливый сквернослов. Веня отличался маниакальной аккуратностью – на грани чистоплюйства. Он избегал рукопожатий, а если это было неизбежным, спешил где-нибудь вымыть руки. Задолго до появления в медицинских учреждениях бахил он имел в своих "Жигулях" полиэтиленовые пакеты и в сырую погоду обувал в них садящихся к нему в машину. Попутавший его в брачные узы бес явился в образе молодящейся крашеной блондинки по имени Светлана. Она покорила Веню тем, что первая из претенденток на высокий пост супруги впала в восторг от его "зоопарка": "Какая прелесть, животные так облагораживают", и попала в самое яблочко, за что и последовала награда в виде заветного штампика в гражданском паспорте. Назвать Светку неряхой было бы несправедливо. Просто она, в отличие от своего помешанного на чистоте избранника, относилась к этому без излишней щепетильности. Свой первый урок по домоводству она схлопотала утром, после свадебной вечеринки. Домой они вернулись поздно и, как говорится, "на бровях". Ночь предстояла брачная, но далеко не первая, поэтому, учитывая состояние молодоженов, ни о каком исполнении супружеских обязанностей и в мыслях не было. "Молодая" быстро сбросила одежду на рядом стоящий стул, плюхнулась в постель и отключилась. А когда проснулась, глазам своим не поверила: ее нарядное платье уныло свисало с люстры, самые интимные предметы ажурного белья находились на оконных карнизах, один туфель украшал телевизор, другой покоился в хрустальной салатнице на столе. Было впечатление, что пронесся сокрушительный цунами в одной отдельно взятой квартире. Светка в ужасе растолкала новоиспеченного супруга, тот с трудом разлепил припухшие веки, брезгливо оглядел комнату и стал возмущаться в матерной форме (эпитеты опускаю): "Еще раз, ... ложась спать, не повесишь на место свои шмотки – я их ... выброшу... в окно! ". С этого боевого крещения началась их семейная жизнь, полная драматических и комических событий, которые не уместить в короткий рассказ. Они оба любили поддать, и супружеской верностью не были обременены, цапались часто и со смаком. Ссоры сопровождались виртуозной ненормативной лексикой, даже мастак по этой части попугай присвистывал от зависти, но вскоре он ловко насобачился орать Светкиным визгливым от ненависти голосом: "Чтоб твои фаберже отсохли!" и Венькиным басом: "Заткнись, мочалка!..." – с непечатным продолжением. Уже через год Вениамин с тоской глядел на красивых, свободных, теплых призывных девушек и чесал репу: "На хрена я женился?!". Светлана же, закалившись в семейных баталиях, напрочь опровергла общепринятое утверждение о том, что женщины слабый пол, и зачастую после очередного выяснения отношений, когда супруги от слов переходили к делу, спутник Светкиной жизни появлялся на людях в темных очках, даже в весьма пасмурную погоду. Выпивая в кругу приятелей, он, тяжко вздыхая, сетовал: "Жена – как автомобиль, недостатки выявляются только в процессе эксплуатации". Вениамин периодически открывал тяжелую артиллерию: "Окна немытые, пыль на мебели, паутина с пауками по углам!". "Тебе-то что до пауков, - огрызалась Светка, - ты же не муха!". Веничкой Светлана его называла до свадьбы, а после – двусмысленно – Веник. Встретил я ее спустя много лет после начала их семейной жизни в магазине "Оптика", когда она уже стала "ягодкой опять", расплывшуюся, увядшую, с полной сумкой семейного провианта. И она рассказала, что в последние годы жили они с мужем душа в душу, но вот недавно его угораздило приобрести очки: "Нацепил их на свой шнобель и стал его совать во все углы! И что в результате? Мама родная! Обнаружил там тараканы, здесь окурки... и пошло-поехало по давно заросшим тропинкам! Я сама надела его чертовы окуляры, чтоб они треснули: и точно, чистоты, как и не бывало. А жили так мирно. Теперь погнал меня Веник поганый покупать себе очки".
Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке, п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи. Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской. В одну сигарету была забита шмаль. И бумажка: "Укладчица 861" Вобщем, чмоки тя, укладчица 861 :)
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На работе, во время перекура обычно разыгрываем партейку в "1000". Только не в карты, а в кости. Тут одному из игроков на сотовый звонит жена и спрашивает как пользоваться цифромыльницой. Ну типа как включить, как снимок сделать? Видимо недавно купили. Тот ей по ходу, не отрываясь от игры, терпеливо так обьясняет: нажми туда, потом туда. Супруга видать не совсем втыкает, поэтому обьяснение длиться уже минут 5. Кто-то пытается то-же что-то подсказать. В это время другому игроку, весьма азартному, чуть не выпадает ПОКЕР! Это когда все кости, в количестве 6 штук, за один бросок ложатся на одно и то-же число. Автоматическая победа! А тут только 5! И этот азартный чел сделав звескую рожу, орет на не правильный кубик:"ТЫ ЧЕ ГНИДА ТУПАЯ!!!"Реплика говорящего по телефону:"Да это не тебе это мы в кубики играем!" Комизм ситуации до всех дошел мгновенно, ржач был мама не горюй. Его потом допытывали не обиделась ли супруга? Может неправильно че поняла?
Бухгалтеры очень своеобразный народ. Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю платежки. Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну, печать находится в сейфе. Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на жопе. Можете проверить. Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном направлении. Но это еще не конец истории. Через пятнадцать минут, она стучит в мой кабинет и говорит: "Где эти листы с печатями - их необходимо уничтожить". И смех и грех!
Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему, естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской общаге. Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно сильно поддавали. Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков, Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно, прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой. Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж, и, как ей не жаль, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре. И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков предлагает: – Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи! Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню. ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы наблюдать Шурины том-ления. В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам: – Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три? – Ну, о чем разговор? Конечно! Тут Витя Ушаков нашелся: – Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее подготовить! – Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь водки и пузырь вина. Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них" уже закусь взяли! Спустя примерно час печальный Шура вернулся. – Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время со смены пришел. – Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай! И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении. Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя Ушаков и говорит: – А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем. Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой: – Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку. И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще конвертом: – Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил. Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки, он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с растерянной улыбкой лишь промямлил: – А-а-а, суки, наеба-али! Содержание письма было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось остаться дома... " и так далее. А вот какая была концовка: "... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! " (Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).
Вдогонку истории про "Должно стоять!" Этим летом отмечали мы с моими приятелями (две семейных пары) поступление моей сташей винститут, а заодно и замыленый мною (всвязи с присутствием при поступлении) мой день рождения. По традиции пьянку я организовал у себя на даче. Прибывшие гости пошарахались по участку, пооценивали состояние зеленых насаждений (ессно, в сравнении со своими) и постепенно переползли в столу. Несколько раз выпили-закусили за удачу новоиспеченной абитуриенки, ну и плавно перешли к чествованию именника. Как всегда пожелали здоровья, счастья, удачи, бабла и др. Помянули заслуги в воспитании подрастающего поколения. Все это сопровождалось наливанием, выпиванием и закусыванием, и всем было уже достаточно хорошо. Решили поднять бокалы и за сельхозуспехи хозяина: "Вон, мол, у него какая ботва (в смысле картошка-моркошка, малина-кулубника и др) кустится и зеленеет". Подняли. Употребили. В этот момент прибыл еще один из приглашенных, и, естественно, немедленно был поднят еще один тост за здоровье именника. Тут-то жена одного из приятелей (очень интеллигентная и манерная дама) меня и спрашивает: - Ой! Я совсем забыла спросить. А хрен-то у тебя растет? Минут через пять, когда все (кроме вопрошающей) выпозли из-под стола и слегка отдышались, я, всхлипывая, задал встречный вопрос: - Где? После очередной паузы, заполненной истерическим ржанием, дама с возмущением выдала: - Чего вы ржете, как ненормальные? На огороде, естественно. Хрюканье, сопение, взвизгивание и икание (ржать уже не могли) продолжалось еще долго.
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого. Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю. Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи. Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.
Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают, российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже". Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда 130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом ИНВЕСТОРЫ.
на этот раз история не придуманная, а что ни на есть самая правдивая. Итак, сага о том, как Виталя с Лехой проститутку снимали. Была бы история короткая, несмешная и с максимально раскрытой темой йобли, но... Дело происходило в Англии, а двое наших героев в инглише были не очень. Жили мы в одном доме, работали на фабриках... все как обычно у не- и полулегалов. Английский в таких случаях знать совсем не обязательно и те ребята, хоть и приехали в Англию уже несколько месяцев назад, общались с аборигенами в основном языком жестов или через доморощенных переводчиков (типа меня). Однако есть некоторые аспекты нашей жизни, в которых общение должно происходить без посредников и йобля – одно из них. Есть одна фишка жизни нелегалов, а может быть это просто русский (русскоязычный, вернее) менталитет, но... чем меньше работы, тем больше бухаешь. Зависимость линейная и от наличия и количества денег зависит мало. Однажды, когда сосисочная фабрика нас окончательно достала, мы решили побухать. Купили все что надо (какого хера у них дешевая водка 37,5 градусов? Мне вечно этих 2,5 градусов не хватало!). Выпили, посидели, окончательно порешили, что агент Майкл – мудак и что нужно сматываться от него к его брату Пиджею в Шотландию, в общем, обсудили все что можно и тут разговор предугадано зашел о главном. А что может быть главным у мужиков, живущих без женщин? Своих не было, англичанки нам не давали, да и...страшные они. Вот русская поговорка гласит, что у нас две беды – дураки и дороги. А англики говорят, что у них в стране две плохие вещи – погода и женщины. Всем явно не хватало женского общества, внимания, теплоты и чего-то еще, присущего только женщинам. - Принципиально не дрочил, и не буду – сказал Виталя. Но, чувствую, что яйца раздулись настолько, что скоро будут мешать ходить. Может к проституткам сходить? Тут его неожиданно поддержал Леша – Снайпер. Снайпером его прозвали уже позже, когда после этой попойки он ушел в запой недели на три, пока не пропил все деньги. В минуты пробуждения он объявлял всем, что для ликвидации всех нас ему нужно 6 секунд и снайперская винтовка, после чего выпивал стакан водки и засыпал снова. Мы как могли, напутствовали их. Их задача была трудна и опасна, но с ними на поиски приключений никто не пошел. Зловещее слово Хоумофис витало над всеми неопытными нелегалами в стране. Все что мы смогли дать им – это приблизительное местообиталище непонятных, стоящих по каким-то закоулкам женщин, и кодовое слово "Бизнесс". Этот пароль, произносимый с вопросительной интонацией был заучен ими наизусть. Не знаю, сколько англичанок в небольшом и отдаленном городке тем вечером напугали две странных пьяных личности, совершенно не похожие на англичан, но они все-таки нашли искомую "бизнес"-вуман. На вопрос-пароль она утвердительно кивнула. - Тен – орал, твенти – секс- объявила она. Расценки были поняты и утверждены. Денег было мало, деньги надо было экономить. Миньет показался сердитым и дешевым выходом. Спермы, ага... Она повела их какими-то закоулками и затащила первого – Виталю за забор в закуток. Присела, расстегнула ему штаны. Процесс пошел. Как рассказывал Виталя, было вполне ничего, но... в какой то момент, в мелодию небес закрался диссонанс и крещендо засбоило. Виталик недоуменно посмотрел вниз. Флейтист фальшвил. - Че ты дрочишь? Соси давай, дрочить я и сам могу! – сказал он ей строго. - вуо? – недоуменно подняла она глаза. Русский она не понимала. Знание языка в общем-то как раз передается орально, но тут, наверное мешал надетый презерватив. - СОСИ! не дрочи! - вуо? Неконструктивный диалог надо было заканчивать, ибо иначе наступил бы полный конец процесса с нокаутом одного из присутствующих членов. Кое-как в потемках Виталя мимикой объяснил ей ошибки ее техники. Сеанс связи был завершен. Виталя с Лехой поменялись местами. Начало было стандартным, но Леха невесть с чего решил проявить свои знания английского. Нашел время хвастаться, мля! - Вот из е нейм? – сказал он тоном школьника у доски? уммм...- прозвучало снизу. - Вот из е нейм? – повторил он, еще четче разделяя слоги и слова. То, что глупо спрашивать человека у которого рот совершенно занят, до него не доходило. - уммм... Шэрон... - она оторвалась всего на мгновение от процесса. "Тайм из мани" – так вроде говорят ее соотечественники, а она явно была сторонницей сдельной оплаты. - Шэрон, ю а вери бьютфул! – не знаю, что он там разглядел в темноте, но вежливый Леха сделал комплимент, одновременно практикуясь в английском.
А может быть это был аутотренинг и самовнушение, поскольку Леха почувствовал, что ему что-то не нравится. - Витали-и-ик! – раздался над заборами возглас Лехи. - Че? - У тя десятка есть? Я те завтра отдам. Над забором произошла передача десятифунтовой банкноты. Все это время Шэрон как настоящий профессионал, процесса не прерывала. Леха показал ей банкноту. - Секс - сказал он, твенти! Дальнейшее, в общем-то, уже не интересно, пресловутого перебирания английского названия ракообразных не было, да и у них как-то все не так романтично и загадочно, как у нас – там при этом собак вспоминают. Шэрон свою работу докончила в традиционном стиле. Леху это воодушевило больше, видимо, все же не такая она была и бьютифул. А все же, сколько Леха должен был заплатить Шэрон – 20 или 30 в сумме фунтов? Привет всем, кто бывал в Престоне.
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар мешок, мука, соль, сухое молоко, греча..... "Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", - посоветовал приятель. ОН БЫЛ ПРАВ)
Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан! Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет: "Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой, строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу: "А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись на разумной цене.
У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники, сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке - ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал. Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек. Телик тоже на всю громкость. Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра под рев движков. Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес: - Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит! Третий этаж, ага. Полная громкость.
В догонку историям о деньгах, не находящих применения. Мой дед, инвалид войны, всю жизнь прожил в деревне и имел не то чтобы жлобский, а скажем так: очень бережливый характер с ярко выраженной крестьянской жилкой. Своими инвалидскими льготами он пользовался на всю катушку и к концу жизни скопил довольно внушительные (по меркам сельского жителя 80х - начала 90х годов прошлого столетия) денежные и материальные ценности, об истинных размерах которых никто, кроме него, не имел представления. Жил дед один, детей и внуков не баловал, так что "богатство" только прирастало, находя себе место в многочисленных "нычках", расположенных на пространствах от подвала до чердака дедовского дома. Но все в этой жизни, как и она сама заканчивается. Деда отнесли на сельский погост и стали разбираться с "наследством". Эх, жалко не было в те времена под рукой фотоаппарата. Думаю, что фотографии мышинных гнезд, сделанных из травы, лоскутков, и разорванных в клочья 50 и 100 рублевых купюр (помните, были такие с дедушкой Лениным, 50 - зеленая, 100 - коричневая) произвели бы неизгладимое впечатление на всех, кто, в силу своего возраста, знает истинную цену данным бумажкам, во времена, предшествующие Павловской реформе, развалу Союза и другим, не менее "веселым" событиям.
Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом "достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим". Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины – криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано – сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного" посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо. Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке, что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде не собиралась...
Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками... Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...
Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев скорую, я всегда вспоминаю его...
Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах, незаконченную историю...
Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе. Врач – Леха, с ним фельдшер. Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять плащ. 12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25. - Рассказывайте.. - Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не заметила.. и вот... Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда уроки без трусов делает? " - Ну это, ну в общем.. Далее мычание. Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в больницу.. Стоп – а почему половинка помады? Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.
Срочно в больницу! Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было пусто, еще полчаса ждали врача. Приходит врач: "Рассказывайте! " - Ну делала уроки, села на помаду.. У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов делает? " Мычание. Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто нет. Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? " На что Леха дрогнувшим голосом сообщил: - Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!
На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше происходило с героями данной истории – неизвестно.. Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки этой помадой больше не пользовалась )))))))))))
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила: - Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N. Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси. Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда нынешнего ОАО "РЖД"? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает - "Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз. Итог, хорошее настроение на весь день.
В догонку к киноляпам.. Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби" ну так вот комедия комедией.. так вот помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов ДоЛаРоВ.. В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на счет Жана Рено во франции. теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет.. Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в обморок.. да хотел бы я так перевести деньги что бы долары привратились евры -какой доход (господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:
- А я себе резиновый член купил.
Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом: товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или попробовать, в общем звезда в шоке :) Все, что я смог выдать: - Что?????? Все также спокойно: - Резиновый член... Меня начинает клинить: - Зачем? - Осень, хули, переобуваться пора. Обхожу машину, подхожу вплотную: - Еще раз, что купил-то? - Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...
Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи он еще ни разу не видел...
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД. - Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить - где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит: - Давай его ко мне, я итальянский знаю. Потом спрашиваю напарника: - Ну как? - А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне 200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю - что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает: "Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись, как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно - Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому, что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы, командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания. Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило, чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно большая. По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил черепаху. Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на черепах после нее значительно упали...
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Почти по Данелия... Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное. Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь. - Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я. - Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.
Полминутная пауза, после чего я возмутился: - Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!
Друг рассказал: Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...
Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол: - Пид@р@сы!
В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было некуда. Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать банок, наполненных трехрублевыми купюрами. - А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье. Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.
Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:
"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки – биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии – днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже _во_вторник_16_сентября_."
Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои праздники?
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.
Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись. Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну, телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины – в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ". А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай. Ну, поболтали. На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да, ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты тут со своими комплиментами лезешь. Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку "Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската. мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил? Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время некоторое количество отличного муската!
.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым было нельзя. И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку. Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:
- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал... - Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.
Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо повторял: - Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК НАПУКАНО...
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался один учебный день в неделю. Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом, ничего не умели. Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города. Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места раньше не приходилось. Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда, видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов, тем более что тесто уже было готово. Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с приваренной к нему длинной ручкой. Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было вылить тесто для 12(!) блинов одновременно. Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то, что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в мусорный бак. Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин, первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не уступающими половнику. В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались. Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо. Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с нарушением технологии приготовления пищи. Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди. В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через десять лет.
звонят друзья: - Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная) на что отвечаю: - шевелите булками жду... проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам. Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся, а сейчас пишу вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.
Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...
Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...)))
Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина земляничная..))) Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем 5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек. Задача: перекидать все это в вагон. Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех. Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или Шварценеггеру...))))
Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..)) Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то самое..))
И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! " Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз - пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока были силы залезать..)) В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки отпили!!!..))))
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
Папин сын. За праздничным столом большая семья и гости. Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его перебивает: - Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от меня? - Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит, что я весь в тебя.
В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время "рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой пресловутой рабочей перевозки. Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах. Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об этом позже. На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак, метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги. Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях, не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там, отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной, решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус. Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!" Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще пригодятся..." Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером, и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько, насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было. Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле "ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции, прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я, вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!" ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...
Вместо эпиграфа: "Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила; в автобусе на девку поглядел, она мне молча место уступила". И. Губерман
Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел. И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней. - Оль, что случилось?! Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена любимой женой"): - Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова, огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную, то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней, подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в ошеломлении, а потом в конец салона убежал. Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся. Даже жалко человека стало. Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.
Вдогонку истории от 12 сентября о том, что слышится в текстах шлягеров.
Автора-исполнителя уже и не вспомню, но при каждом исполнении отчетливо слышала: 1)"А я маленький, ниже среднего" вместо "А я маленький, ниже стремени" ("Кони в яблоках, кони серые..."), 2) "Если ты свет, то напиши мне" вместо "Ясный мой свет..." и т. д. 3) "Розовый фламинго - дитя разврата" вместо "Розовый фламинго - дитя заката". Но лучше всех, конечно, слышат дети: "И могучею рукою обнял персиков стакан".
В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала "Советский Союз". Далее с его слов. Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено, доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что без них лучше не возвращаться). - А что в обмен, уважаемый, можешь дать? - Как что, ДЕНЬГИ! После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот. - Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не понимаю... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих. И есть среди них, как водится, любимица. И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке. Маленькое отступление. Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей. В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча, говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс. К чему я это? Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к. никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось. Но сегодня я это увидела! Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной наглостью. Нет, она ничего не делала. Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при таких условиях. А так - это милое, пушистое и ласковое создание.
Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке. Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров, разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь? Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин. В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет, прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор заикается, когда рассказывает эту историю. Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности руками интимные места. Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло. То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру, чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось что-то очень похожее на "Уйди на хуй, гад!". Я повторила вопрос и наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не художественное преувеличение. "Ой!" - громко сказала я и села на пол. Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на угощение". А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К. приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос. Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула. "Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам. А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.
Год и город называть не буду, но история классная. Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу: - Ира, как там ваш тампакс?! Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос: - Что вы имеете ввиду? Начальник, нисколько не смущаясь: - Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает? Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться: - А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же! Офис в конвульсиях. ... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой. Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа предприниматели, как нужно продавать товар... P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались, девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался – закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали. Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил. почти и незаметно получилось. колючий.
Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs. Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он рассказал вот такую байку. Дальше от его лица:
"Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития. Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В 2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка, одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать. Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал, что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки - нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт. Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку, которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию разрешить?!" Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается: - Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с 500 рублей не было! На что я интересуюсь: - А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"? Еле увернулся.
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала - цена девственности. В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до 50,000 рублей и тут народ попер.
Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает - а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!
Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога - а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет. Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход, операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.
буквально месяц назад... работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово - скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть пьяные лица... надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск, босиком, несколько выпимши... ... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру, проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза! мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные граждане.
ОБМЕН ПРОПУСКОВ На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков (АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей. Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП будет прекращен. Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х", загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись с женой два дня назад. В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него, пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то под столом. Далее диалог. - Это что еще за шутки?! Мне на работу надо! - Отойдите, мужчина, не мешайте. - Верните мой пропуск немедленно! - Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к генеральному. Я выполняю указания начальника караула. - Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет! Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера: - Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него... ГК с тоской в голосе: - Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно. В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел. Леонид Хлыновский
Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!", вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону. Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...
Период застоя. Военное училище. Караул. А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет, не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал, вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли, типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу, дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не смотря ни на что. Служба, знаете ли. А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное. Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту. Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе все это уже будет по фиг. Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать: "Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула" (мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану. Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной службы. А на практике вышло так: Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли, не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага, нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет, в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь, хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль, отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет: "Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя, что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака". Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо". Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса. Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все, пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка я". PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в рожу светить?" А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.
После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин. Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания. Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял, не считая Чемберлена. Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.
Житель я деревенский, а потому простите мне несколько нецензурных слов. Вот значится и история. Есть в нашей деревне небольшая рыночная площадь, где утром торгуют всем по чуть-чуть, а вечерами собирается местная молодежь. Там же и я с друзьями любил иногда бывать. И в тот памятный вечер мы были там. Конечно с собой у нас было немного горячительного и под стук одноразовых стаканчиков велась беседа. Как вдруг из темноты на эту площадь вышел виновник истории - китаец, отправленный к нам в деревню с ближайшей китайской фермы продавать картошку, капусту и прочие огородности. Шел он надо сказать не очень уверенно, но все же точно к нам. В руках у него были бутылка водки и несколько огурцов. Извечная проблема пригнала его к нам - одному пить скучно. Он присоединился к нам, хотя и не удалось ему так удачно влиться в наш коллектив, как это удалось его водке, все же он остался доволен. Удобно устроившись на одном из прилавков он начал причитать: "Картоска сосал, морковка сосал, лук сосал..." Конечно же сразу откликнулся один из наших ребят: "А хуй ты мужик не сосал?!" Нам пьяным это показалось смешным, но то что ответил на столь "остроумный" вопрос китаец нас убило. "Нет... Семяна софсем не было..." - с неподдельной грустью в голосе проговорил труженик.
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
Мужчины тоже тикают Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей, больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия. Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал: - Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи. Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает..
Не мое. Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту переписку. Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча офисов. А вот и сама абула. Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться, расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.
На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение" нерегулярно. Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза "Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?". Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку (из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет." Русский язык - самый великий и могучий в мире!
приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла специально для меня 25 лет! собственно, история
бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали "конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно застревали в дверном проеме. так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила: "бабушка! а что такое пизда?" гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала: "пизда, Марьяшенька, это такая... ... большая... (пауза) ... лохматая... (гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть) .... Чебурашка!"
"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?
Банкоматы бывают двух видов: нормальные и "deebold". Это фирма такая американская, а банкоматы собираются гдето в китае. Косячат они очень сильно, особенно экземпляры с функцией приема денег. К самОй косячности прибавляется отсутствие адаптации на русский минталитет. Для того чтобы денежку взять от человека он "корзинку" металлическую открывает и туда надо денежку класть. Нужно ли говорить что наши соотечественники туда денежку и перевязанную и переклеенную и сложенную, И ДАЖЕ В КОНВЕРТАХ (был случай), и как только ни как. После каждого приема связанных пачек - геморрой у банковских работников. Сама история, несколько не в тему предистории :). Банки победнее покупают банкоматы именно эти "диболды". Дешевые они. Но тяжелые аж страсть. Без приема денег еще ничего, а с приемом денег - 1000 кг, т.е. 1 тонна. Привозят в города росии эту гадость фирмы доставщики. Т.е. комплект из одного грузовика, одной тележки "rocla" и двух парней. Если затаскивать эту гробину нужно по ступенькам, то привлекаются все работники мужского пола этого отделения банка (схема отработанная, в трех банках на себе испытал) Итак. 23-00. Два грузчика из фирмы доставки и пять героев банка, по разного рода настилам и проч., с помощью известной всем матери, через 10 ступеней крыльца, загоняют банкомат в офис. Все герои злые. Банк хрен спасибо скажет. Банку до балды что ты вечер на его нужды потратил. Все собираются, только один стоит и пристально на банкомат смотрит. Ты чего, Василий - спрашиваем мы его. - Да я -говорит -думаю, если у этой хрени отделение для мелочи есть, то он сцуко точно кофе должен делать.
Скоро день рождения великого русского ученого, основоположника космонавтики и ракетодинамики К. Э. Циолковского. Вспоминается такая история: Живу я в небольшом городе недалеко от Москвы. Очень крупных книжных магазинов у нас нет: только средние или мелкие. В мелких соответственно не всегда есть отделы научной литературы. Поэтому, бывая в Москве, стараюсь по возможности заходить в книжные супермаркеты в поисках книг, которые я или упустила, или которые до нашего города не дошли и вряд ли дойдут вследствие крайне ограниченного на них спроса. Несколько лет назад в московских книжных магазинах только-только появились компьютеры, в которых были забиты базы данных по книгам, имеющимся в наличии. Зайдя в один из книжных супермаркетов, я попросила женщину-консультанта найти нужные книги, в том числе и К. Э. Циолковского. Она что-то набрала на компьютере и ответила, что книг Циолковского нет. Тогда мне пришлось посмотреть на монитор. Каково же было мое удивление, когда я увидела, в окошке поиска набрано: "ЦЕОЛКОВСКИЙ". Видя это безобразие, я сказала, что вообще-то фамилия ученого пишется через букву "и". Она переправляет: "ЦИАЛ.. ". Тогда мне пришлось ей продиктовать по буквам. На мой вопрос к консультанту, знает ли она как правильно пишется фамилия основоположника космонавтики, я получила чистосердечное признание, что нет, не знает. Эта же история повторилась и в другом магазине. Но там я сразу по буквам продиктовала: "Циолковский". Ужасу моему не было предела: мне казалось, что русские люди совсем забыли своих ученых. Ведь мы живем не в США или Германии (где, кстати, считается, что основоположниками космонавтики являются Г. Оберт и Р. Годдард, а о гениальном ученом-самоучке Циолковском почти никто не знает, даже в книгах по космонавтике он упоминается не всегда, так как самоучка он и есть самоучка, никаких серьезных изобретений у такого человека быть не может и не важно, что он опередил западноевропейскую и американскую науки на 20 лет). Под впечатлением этой истории я находилась долго: где-то полгода, пока в свой следующий приезд в Москву не зашла в один из двух описанных выше магазинов, и уже другая женщина-консультант на этот раз правильно написала фамилию К. Э. Циолковского. Тогда я вздохнула с облегчением!
Неравнодушная
Кстати, анекдот в тему: Анекдот в тему
Василий Иванович пишет письмо и просит Петьку: – Петька, посмотри, как правильно пишется: ВТОРНЕК или ВТОРНЯК? Петька (листая словарь): – Василий Иванович, здесь на Ф вообще такого слова нет.
На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет. Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных телеканалов. По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, "пьяный муж приехал из деревни на коне да запил". Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами. Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза, сообщается в телесюжете. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.
Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!" Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не пострадал, слава КПСС.
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..." (на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →