Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит - Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Любитель рэпа предпочел штраф классической музыке.
За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы, 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов слушая классическую музыку композиторов типа Баха, Бетховена, или Шопена.
Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Про рыбу... Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости: - Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило... - Что это за рыба такая? Интересуюсь. - Дык, приезжай, вот и попробуешь! Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения: - Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. - вот и считай! И все-таки очень вкусная была та рыбка....
Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает "шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь, трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь".. Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит.. молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал полотенце и ....
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!
В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых взглядов соседей глухим высоким забором.
Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с владельца побольше.
Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление, что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду. Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине. Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет. Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее начинает причитать: - Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые ребятки, не то что мы, старичье. - Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим. А старичок скулит свое и упорно не соглашается: - Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там мастера хорошие.
Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же, не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то стариковское. И какие-то новые адреса дает.
Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.
Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно, "Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила. Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель, промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой хитрости тянет.
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку. Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи), не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место. Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге" (ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него, рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек, недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя" Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".
Знакомому на почтовый ящик приходит рассылка-спам: откройте тайну происхождения и значения вашей фамилии, отличная вещь, проливающая свет на историю предков – заставьте себя гордиться своим родом (и ссылка дана). А фамилия у знакомого - Жопин ;)
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...
С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент: вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие для мальчиков.
"Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ждать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!"
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, едрена вошь - курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Постился днем. Лежу, как пласт. Еще пахать в ночную смену. Труд создал нас? Тупой фантаст Такую выдумал химеру. Трудится надо час-другой, Не по-стахановски, до рвоты. Иначе, друже дорогой, Ты превратишься в эфиопа. На пляже ляжками сверкать И ..ером финики сшибать. Питер Вольф
Генерал: Здорово, орлы! Как живете-можете? Голос из строя: Живем хорошо. Можем плохо. Генерал: Выходит, хреново? Голос из строя: Да нет... выходит хорошо. Входит хреново.
Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника: - Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не будет. Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки, смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел. Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая назад! Ворота пали смертью храбрых... Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами: - Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили... Мужики помирали со смеху: - Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь, что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал! В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!
Знакомый пенсионер расказал. Внучка работает медсестрой в школе. Дали ей задание собрать кал с учеников. Упаковала она эти спичечные коробки в коробку из под телевизора, села в тролейбус, повезла в поликлинику. Выходить, а коробки нет.
Навстречу выборам. Президент Украины планирует создать блок имени себя. В случае победы пропрезидентских сил в новой Раде может появиться коалиция с символическим названием - БлЮВА-НУ...
На набережной в Ялте курят сигарки старый лысый Доллар и молодой Евро, мимо, вихляя бедрами, проходит Гривна. Евро быстро бычкует джойнт и прощается с собеседником, чтобы устремиться следом. Доллар: - Будь осторожен, дружище, как бы инфляцию не поддцепить.
Сидят двое мужиков, бухают, общаются. Первый рассказывает: - Прикинь, появилась такая мазь, после которой раны в момент рассасываются. Вчера порезался, помазал этой мазью, на следующий день, утром смотрю рассасалась. Второй вымивает залпом и говорит: - А у меня жена рассосалась. - Это как? - Да, раньше у только у меня сосала, а теперь у всего подъезда.
Короткая шубка из норки обработаная лазером обойдется модницам в 50тыс гривен. Вы знаете почему презервативы проверяют электричеством? _!? Для того чтобы потом не обратывать шубки лазером!
Всем, кто интересуется предысторией последней войны на Кавказе, очень рекомендую книгу С. Жидкова "Бросок малой империи". Одна из основных причин тамошних бесконечных разборок - до крайности обостренное самолюбие! Например: http://warhistory.abhazia.net/P7.html
Командиры отрядов, осаждавших Ткварчели, вели переговоры с руководством города: обещали не стрелять по жилым районам, а в обмен требовали... прекратить улюлюканье в радиоэфире по поводу промахов мингрельских пушкарей! Улюлюканье всегда воспринималось мингрелами как особое оскорбление...
Посмотрел рекламу на фильм "Адмираль", если показать филм по ТВ; ТО МОЖНО каждого второго военкома поставить к стенке. А в армии не будет отбоя от добровольцев послужить ОТЧИЗНЕ.
№4160340: Народ, у нас пиздец. Сначала весьма резко потемнело, затем температура на улице снизилась — заметно даже, если форточку не открывать. Народ собрался на улице у подъездов, никто ничего не понимает. В домах нет света, хотя уличное освещение работает — пишу с телефона, который показывает, что я нахожусь в роуминге. Не могу зайти на новостные сайты, на вконтакте, однокласников и прочее дерьмо типа аси тоже немогу, никто не знает, что произошло. Сейчас на улице холодно — по градуснику -9, хотя виджет на телефоне показывает, что должно быть +5, ветра нет совсем, все небо затянуто очень низкими облаками. По улицам ездят менты и скорая, движение пытаются перекрыть. Вологда.
№4160459: Привет! У нас в Мурманске так каждый день!
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка". Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.
США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.
Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Место действия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, как тр**нут наших.
Снова об интернет изданиях. На этот раз "Взгляд" о пожаре на станции в Антарктиде и в конце статьи:
"Погода на станции "Прогресс" сейчас стоит по-настоящему антарктическая: сильный поземок, ветер 18 м/с, температура воздуха –150 градусов." Хорошо хоть не абсолютный ноль. :)
Воскресенье. ОРТ. Большие гонки. Финал. После первого конкурса, в котором победила Российская команда интервью с капитаном команды Валентином Юдашкиным: "... хорошее начало это успех конца..."
Вчера по телевизору в новостях в очередной раз мусолили мировую экономическую ситуацию, в частности рост ВВП. Дикторша сообщила, что по прогнозам специалистов самый низкий процент роста ВВП в 2008 году ожидается у США, около 0,1%. У России рост ВВП ожидается в 4,5 раза больше! (4,5*0,1%=0,45%) Сейчас среднее образование и умение думать не обязательно для дикторов?
EU: Ya ochen' nadeyus', chto byvshij komsomol'skij funkcioner i byvshij glavnyj sponsor Zyugana-zasrana (bol'shogo poklonnika Dzhugashvili) budet sidet' i posle togo, kak Putin, a pozzhe i Medvedev ujdut na pensiyu.
Написано анонимно: На Лубянке кончились клавиатуры с кириллицей?
Лубянка, сэр: Еще одна такая попытка сострить, и у Ходорковского одним мастурбатором в камере станет больше!
Отдам в хорошие руки, но не сразу рыжую полосатую кошечку с голубыми глазками и правым рулем. Боится шума и визга, к СМИ безразлична. Человеческими жертвами пока не питается. Имеется сертификат МЧС. Обращаться на ТВ к Кондратьеву, он конкретно даст адрес. Шимпанзей и слоников раньше лета не предлагать.
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
