Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 октября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет пьяный мужик по улице, а навстречу ему - дама с собачкой.
Мужик икает и говорит: Куды это ты сучку ведешь?
Дама: Это не сучка, это - кобель.
Мужик: А я у него и спрашиваю!!!
Почему блондинки никогда не ездят на машинах KIA?
Потому что у них на телефонах написано: No Kia
При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.
Не успел кризис достигнуть дна, как снизу постучали
Торговля пиздой оптом - Брак.

Торговля пиздой в розницу- проституция
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 1200.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.
Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!
Встречаются два менеджера.
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины.
10
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...
11
В отделе кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
12
Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно угнали".
13
Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое
июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с
двадцатого на какое?
14
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
- В чем же ваше преимущество?
- Я никогда не беременею.
15
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам!
16
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
17
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у
шефа:
- Я могу считать себя уволенной?
18
Босс говорит секретарше:
- То, что вы пишете в рабочее время любовные письма, я хотя бы могу
понять, но зачем вы кладете их в папку с документами на подпись?
19
Секретарша спрашивает у босса:
- Почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
20
Великий голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть ложками.
Одна пожарная машина во время сильного пожара вьехала прямо в эпицентр и
героически потушила его. Пожарной бригаде выдали огромную денежную
премию. Спрашивают главного, что они намерены делать с деньгами.
- Для начала починим тормоза у этой долбанной машины!
Одна молодая пара сняла дом возле железной дороги. Через некоторое время
жена стала жаловаться хозяину дома, что каждый раз, когда проезжает
поезд, дом трясет так, что она с кровати падает. Хозяин ей не поверил,
решив, что она просто хочет сбавить цену. Тогда женщина предложила ему
прийти к ней и проверить самому. Владелец дома спросил про мужа, но
получил ответ, что тот в отьезде. И вот в назначенный день он пришел к
женщине в дом и лег на кровать, в ожидании поезда...
Внезапно возвращается муж... Хозяин дома говорит:" Не поверишь- поезд
жду!"
РАБОТА
-Требуется водитель со своим трамваем.
Депо666
Один мужик звонит другому:
- Спасибо за вчерашнюю вечеринку! Это было просто здорово! Это было
великолепно! Жалко только, что было мало выпивки... Да, кстати, я взял у
тебя одну книгу почитать. Честно говоря, фигня какая-то, сюжет скучный и
слишком много действующих лиц.
- А, так это ты вчера упер телефонный справочник!

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru