Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой. Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем. Зато ребенок (5 лет) радуется: - Ух ты! Сколько рыбы! И добавляет: - Мама, а папа добрый?..
По поводу смешных находок в школе я расскажу смешную историю. Дома как трофей лежит табличка от кабинета биологии, которую я сама выдрал.. но за неделю до этого написал на ней: "тортилла мразь" маркером... ее смыть не могли.. все ржали када я писал это и када на перемене пытался очень быстро и незаметно ее выдернуть..... Кароче занавес.
Тут недавно был ржач. Наша русичка доказывала нам, что Прибалтика входит в СНГ и говорила про "большую восемку" (вместо восьмерки)! Все упали просто с такой чепухи, как таких, отморозков, берут работать в школе?
Купил на днях ноутбук Asus EeePC 901 с Линуксом. Ноутбук как ноутбук, но кое что меня все таки удивило. В преустановленном комплекте файлов имелся короткий детский мультфильм про фекалии. Интересно, что они хотели этим сказать?
Решившая развестись супружеская пара из Камбоджи поделила совместно нажитое имущество, просто распилив пополам свой дом.
Сорокалетние и теперь уже бывшие муж и жена расстались после того, как мужчина обвинил свою супругу в том, что та не заботилась о нем во время болезни. Правда, официально на развод пара не подала, так как в Камбодже бракоразводные процессы занимают весьма длительное время.
Не привлекая судебных приставов, пара разделила своей некогда общий дом, просто распилив его. Муж свою часть дома увез, а жена осталась жить в причитающейся ей половине на старом месте.
Земельный участок пары был поделен на четыре части: одну сыну, одну дочери и по одной их родителям, говорится в сообщении.
Сегодня принесли договор на подпись: 7.5. Настоящий Договор составлен в 2 (двух) аутентичных экземплярах, по одному экземпляру для каждой из Сторон, имеющих одинаковую юридическую силу.
Федино рыльце уже было в пушку. Он не был пионером на поприще золотодобычи и даже однажды преуспел, за что оказался на эпохальной стройке века – Волгодонской АЭС, причем не по зову сердца, и не по комсомольской путевке, а по приговору народного суда. Федор родился и вырос в солнечном городе Адлере. Его мамаше цыганка нагадала, что ее сына ожидает блестящее будущее: станет он большим человеком, обзаведется дружной семьей и наплодит кучу детей. Как в воду глядела – вырос он большим (метр девяносто), дружных семей оказалось несколько, наплодившимся детям исправно платил алименты (когда было из чего). После школы поступил в машиностроительный институт. Учился отлично, и преподаватели сулили, что после окончания учебы, он далеко пойдет. Студент не оправдал их прогнозы, – пошел, точнее, его повезли в места не столь отдаленные уже после третьего курса, когда с ним приключилась курьезная история, с драматическими последствиями. Он снимал комнату в стареньком частном домике, где большая семья с трудом сводила концы с концами, и то, благодаря тому, что сын хозяйки Геннадий шоферил на "Волге", возил какого-то ментовского начальника и при случае подхалтуривал на служебной тачке, да изредка калымил на соседских свадьбах игрой на баяне. Был он добр, наивен и доверчив, как божья коровка. У него на иждивении была больная мамаша, трое малолетних пацанов и хронически беременная жена, неопрятная гидроперитовая блондинка. Надумала как-то старуха-хозяйка соорудить во дворе погреб, и стали сын с квартирантом по очереди копать яму. В один выходной день, когда очередь была Федора, на метровой глубине он напоролся на массивную чугунную трубу и попросил Геннадия помочь ее выкорчевать. Как это встречается только в сказках или скверных детективах, там оказался клад: тщательно упакованные золотые монеты царской чеканки, самого различного достоинства, всего больше сотни. Эта обломившаяся удача была настолько чужда беспросветной нищете семьи Геннадия, что не могла завершиться счастливым финалом. Так оно и случилось: обалдевшие от обрушившейся на них фортуны, компаньоны, не мешкая, принялись обмывать шальную находку. Захорошев, Геннадий густо заколосился и от избытка чувств, принялся блаженно грезить о предстоящей праздной и беззаботной жизни, при этом лицо его светилось безмятежной сытостью младенца. Но мудрый квартирант опустил витающего в розовых облаках фантазера на грешную землю и доходчиво внес ясность: "Наивное ты дитя природы, слушай дядю Фреда (Федор предпочитал, что бы так его называли) и запоминай: все зарытое в землю горячо любимого государства, принадлежит исключительно ему, даже если эти монеты схоронил твой родной папаша. Утаившему это добро, родина может больно надавать по попке и отправить героически валить лес в суровую тайгу". Справедливости ради следует заметить, что у прижимистого отечества в те годы хватало ума не разбрасываться своим богатством и не делиться им со всякими проходимцами. Но, чтоб совсем уж не пролететь мимо денег, оно выделяло нашедшему клад – четверть от жульнической его оценки. Федор-Фред, ослепленный блеском золотых монет, почувствовал, что наступил его долгожданный час. Где-то внутри у него пробудилась шальная удаль и стала настоятельно требовать: "Не будь фраером, делиться таким сокровищем с простодушным до неприличия лохом – непростительный облом! Меценат, блин, нашелся!". После очередного стакана бормотухи, на Федю накатило вдохновение, и его понесло, как горячо им почитаемого сына турецко-подданого перед аудиторией наивных васюкинских любителей шахмат. Он интимно-доверительным тоном впаривал блаженному подельнику, что у него уже созрел стратегический план, как безопасно реализовать монеты, а выручку они поделят по-братски. Гена, (видимо, исходя из имеющегося опыта), осторожно поправил: "Лучше пополам". "Геша, только ни кому, ни слова! Командовать парадом буду я. Ты мне доверяешь?". "Как самому себе" - осоловевший от вина и счастливой оказии, Геннадий полез лобызаться. Всю ночь его мучили кошмары, а под утро во сне он увидел такое, отчего, гонимый дурными предчувствиями, рванул в комнату квартиранта. Сон оказался пророческим: Фреда там не оказалось – как говориться, ни вещичек его нет, ни записочки. Ну и ежу понятно вместе с ним сгинул злополучный клад. Нравственная щепетильность в подобных ситуациях иногда дает сбой, а у наивного и бесхитростного мужика от такой подлянки голова сошла с орбиты, и он чистосердечно раскололся своему ментовскому шефу о случившемся обломе. Того эта детективная история сильно заинтересовала. Обстоятельно поразмышляв и пошептавшись с кем-то из коллег, он принял соломоново решение: организовал своему водителю явку с повинной, что освобождало его от строгого наказания, а нахрапистого мазурика вскоре отловили. Конфисковав похищенные монеты, охотника за кладами отправили заниматься общественно-полезным трудом. Но смекалистый плут часть трофеев ухитрился утаить, о чем свидетельствовал тот факт, что, не успев как следует отличиться на ниве трудовых свершений, он подозрительно скоро возвратился в Ростов, причем на новеньких "жигулях". Он с пониманием отнесся к тому, что его бывший малоимущий подельник тоже гордо рассекал город на собственном "москвиче". Кто и как схрумкал осиротевшие без Фредова присмотра монеты – тайна, покрытая мраком. Скорее всего, они там наверху были поделены по-братски, минуя пресловутые закрома Родины. Недолгое пребывание на ударной стройке губительного действия на психику Фреда не оказало, скорее наоборот, в его порывистой душе проснулся дремавший ген каких-то далеких авантюрных предков. Поэтому, возвратившись после недолгой изоляции, он быстро освоился и оборзел, всецело посвятив себя поискам нового клада – и не безуспешно. Продолжение следует.
В 70-х годах прошлого столетия на одном ростовском предприятии с грозным названием "режимное" в ответ на коварные происки американской военщины наши умельцы варганили такую стратегическую хренотень, которой можно было жахнуть в белый свет так, что мало не покажется. Можем, когда захотим! Эта жуткой разрушительной силы радость была напичкана самой совершенной аппаратурой, а чтобы она следовала строго по заданному курсу и по пути шальной оказией не уронила пассажирский аэроплан или же не грохнула какой-нибудь мирный населенный пункт (что периодически случалось) – ключевые контакты приборов, во избежание окислений, изготовлялись из золотосодержащих металлов. Прижимистые наши трудящиеся не могли мириться с таким мотовством, и, игнорируя тонкости связанные с обороноспособностью державы, беззастенчиво тырили детали, где присутствовало хотя бы минимальное количество драгметаллов. В отличие от дремучего чеховского злоумышленника, который безвозвратно свинчивал гайки с железнодорожных рельсов, наши старатели на места спертых деталей тулили такие же, визуально неотличимые, но без малейшей примеси в них благородного металла. Эти огнестрельные чудовища, как и продукты питания, имели свой срок годности и, отлежав положенный отрезок времени, списывались в утиль, но, при всеобъемлющем армейском раздолбайстве, за бесхозным имуществом не было должного присмотра. На складах скопилось этого добра немерено, и происходило это в то неспокойное время, когда наши революционно настроенные единомышленники – туземцы Африки, Азии и Латинской Америки – томились в ожидании обещанной братской помощи, жаждущие обрушить на головы зарвавшимся империалистам долгожданное орудие возмездия. Как говорится – ни себе, ни людям. Но вскоре нашелся один смышленый паренек по имени Федор, который от рождения обладал повышенным рыночным рефлексом, он вмиг унюхал перспективную золотоносную жилу в военно-промышленной почве и принялся усердно ее разрабатывать. Страна в рынок еще не собиралась, это гораздо позже стало возможным воровать у любимого государства с комфортом, и не таясь, а Федор уже тогда ухитрился построить удивительно продвинутую схему перевоплощения секретных хреновин в доходный бизнес, успешно посредничая между оборонным предприятием и подпольными потребителями злополучного металла. Трудящиеся "оборонки" восприняли эту затею с небывалым энтузиазмом. Хотя в таких организациях достаточно зарабатывали, но кто знает эту границу: ДОСТАТОЧНО?! Под чутким Фединым руководством с драгоценным сырьем, загадочным путем проскользнувшим мимо бдительной охраны, вскоре происходила таинственная метаморфоза. Из кучи неприглядного на вид металлического хлама доморощенные алхимики мудреным способом извлекали чистейшее золото, которое ушлый коммерсант сбывал с приличным наваром для себя и своих сподвижников. Трудящиеся этой намертво засекреченной фирмы, ослепленные внезапно обломившимся баблом, стали воспринимать основную работу, как досадную помеху на пути к сытой и беззаботной жизни. Рабочий класс, как и трудовое крестьянство с первых дней Октябрьской революции, убедились, что, сколько у государства не воруй, все равно своего не вернуть, и поэтому по возможности не упускали случая, хотя бы частично наверстать упущенное. В результате плодотворного сотрудничества пролетариев вышеуказанного учреждения с предприимчивым прохиндеем, на город обрушилась золотая лихорадка, зарождалось этакое местечковое Эльдорадо. На отхожий промысел потянулись умудренные опытом подпольные дантисты, ювелиры и прочие поклонники золотого тельца. Так бы и процветал этот золотоносный гешефт до наших дней, пока сладкий плод перестал быть запретным. Когда золотые цацки вполне легально хлынули на прилавки ювелирных магазинов, к ним в одночасье граждане потеряли былой интерес. Золотые зубы стали считаться цыганщиной и дурным тоном, а остальные украшения скатились в ширпотреб. Но, это произошло гораздо позже, а тогда, как мудро гласит народная поговорка, - жадность фраера сгубила. Однако об этом чуть позже.
Известная житейская ситуация, когда одни делают всю работу, вкладывают опыт, умения, квалификацию, когда и энтузиазм, вкалывают – и, наконец, получают Результат. Другие же добавляют незначительный штришок – и вот вам "Мы пахали!"
... Например, торжественный венок на могилу или к памятнику в какие там даты или для высоких деятелей, чего - неважно. Такой венок стоит тысячи баксов. И таки стОит – произведение прикладного искусства, плод усилий многих людей. Столяр сделал каркас с ножками. Цветоводы вырастили всякие там калы... гладиолусы... Креативный художник все это скомпоновал вместе с зеленью. Другой художник подобрал, подписал и приколол ленточку. Чудо цветочного искусства бережно привезли на спецтранспорте, сгрузили солдаты и поднсли к могиле или там к памятнику... После чего подходит начальство и якобы ПОПРАВЛЯЕТ ЛЕНТОЧКУ, вроде последний завершающий штрих. И потом фотография в прессе: "Такие-то возложили венок... ".
... Долго, нудно, кропотливо многие месяцы работают коллективы квалифицированных специалистов над каким там международным договором. Потом кладут его на стол, пьют шампанское высокие рты и ставят свои подписи - ПОПРАВИЛИ ЛЕНТОЧКУ.
... Когда дочка была маленькой, пока покормишь вертлявого чертенка, как вагон дров разгрузил. А когда поплясал перед ней, поуговаривал, даже на гитаре сыграл по требованию маленького тирана, наконец, покормил, помыл мордашку,- подваливает теща и салфеточкой вытирает никому не видимые, кроме нее, микроскопические остатки еды. Финишная операция за ней. ПОПРАВИЛА ЛЕНТОЧКУ.
... Наконец, как говорится, ближе к дому. На сайте "Анекдотов из России". Поработаешь над новым опусом или серьезным комментарием, все таки профессионал – в СМИ деньги платят, а потом подлезет само ни на что негодное пустопорожнее мурло. И начнет - длинно!... Неинтересно!... Неумно! Сколько ж это нужно наглости ничтожества, безмозглости, пустозвонства для таких глЫбоких дополнений! Ан нет, оно, панимаиш, ПОПРАВИЛО ЛЕНТОЧКУ...