Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
Было у моего коллеги (следователя прокуратуры) уголовное дело, возбужденное по ч.4 ст.111 УК РФ. Для тех, кто не знает - это умышленное причинение тяжких телесных повреждений, повлекших по неосторожности смерть потерпевшего. Обвиняемых – две штуки, оба с адвокатами по соглашению, то есть защищали они своих клиентов хорошо. Кроме обоих обвиняемых на месте преступления никого не было и как они избивали потерпевшего – никто не видел. Тут надо отметить, что по подавляющему большинству дел по этой статье причиной смерти является черепно-мозговая травма. Поэтому адвокаты перед допросами предупредили своих клиентов, чтобы те «голову на себя не брали». Следователь провел очную ставку между ними, так как они оба вину сваливали друг на друга – типа я по голове не бил, а бил этот, второй. Диалог был примерно такой: - Нет, я бил только по животу, а ты бил по голове! - Нет, это я бил по животу, а вот по голове бил именно ты! - Товарищ следователь, не верьте ему – я бил только по животу, а голову вообще не трогал! - Врет он все! Не бил я по голове. В живот – да, ударял, но по голове не бил. В общем, очная ставка так и прошла. Следователь все аккуратно и дословно записал, все расписались в протоколе. Примерно через месяц я наблюдаю такую картину: мимо моего кабинета проходит понурый адвокат одного из обвинямых. Я его окликнул и спросил, почему он такой печальный. Отвечает: - Да вот, с заключением экспертизы трупа ознакомился. - И что? - Причина смерти потерпевшего – тупая травма живота!
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил. Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин разбираться (благо еще не отъехал). Мне продавец, молодой парень, с ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю, что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой – дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере (с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский парниша...
Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них, мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"
Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну, знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником. Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался – знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация, значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал – убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое продавать... На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается, беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды, итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое впечатление на меня произвели последние телесериалы. - Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я. Она, поджав губы: - Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два года по распределению после окончания педучилища отрабатывала. Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине - столице братской ГДР. Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие Берлин и ранее. Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная "Большевичка". Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше. Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода", одежда недорогая и со вкусом. Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился. Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания немецкие слова, спрашивает: "Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?" Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не нашел. Учите языки!
Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года! Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит, возврат денег гарантирован!
О немецких баранах. В Германии автобаны, в основном, имеют три полосы в каждом направлении, посередине разделенные бетонным разделителем. Правые крайние полосы считаются резервными и по ним движение, обычно, запрещено. При ремонте, часто, поступают следующим образом: сначала закрывают для ремонта правую полосу, в разделительном барьере открывают окно, на встречной стороне между второй и третьей полосой ставят временный разделительный барьер, открывают движение по резервной полосе и один из потоков пускают как бы во встречном направлении, и таким образом, в каждом направлении остается по две полосы движения. Это все присказка. А вот и сама сказка. Одна немецкая фрау подъехала к такому ремонтному участку, оказалась на стрелке и никак не могла решить, ехать ли ей по правой или левой полосе (ну прямо витязь на распутье), а так как скорость была хорошая, эта дура со всего маху въехала в торец бетонного разделителя. Думаете все? А ни фига. За этой дурой ехало два немцких му....жика, они не стали долго думать по какой полосе ехать, а последовали за дамочкой и со всей дури, один за другим влупили ей в зад. Вот теперь финиш.
К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.
Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь мероприятиях типа похорон общих родственников. Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает свой взор на меня и спрашивает у мамы: - Галя, а кто это с тобой? - Это сын, - отвечает мама. Пауза. - Сын? - переспрашивает тетушка. - Ну да, старший, - говорит мама. Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над которой мы с мамой потом долго смеялись: - Галя, так он же тебя перерос!
Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант - просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в стадии бурного роста организма я никак не тянул...
Что это? "Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем между собой по линии живота". "Вывернем туловище налицо и набьем его". "Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по кругу и набьем ее". "Пришьем или приклеим глазки". Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь инструкции, как шить мягкую игрушку...
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над волком глумиться: - Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!.. Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было больше ему выдать". Возвращается. - Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка, забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там – волк стоит... - Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
Искусство обольщения базируется на умении пустить пыль в глаза и повесить лапшу на уши - ослепленная и полуоглохшая жертва сразу становится легкой добычей.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
2222-й год. Мария и Володя наконец приземлились на Марсе, решили посмотреть достопримечательности и погулять по поверхности. Встретили на прогулке семью марсиан - Джуди и Джона. Слово за слово, разговорились, расспросив марсиан о погоде, развлечениях на Марсе и прочих интересных вещах, и перешли на тему секса.
"А как это у вас происходит?" - спрашивает Мария.
Ну, решили показать и, для наглядности, поменяться женами.
Разбрелись по своим домикам. Мария разделась перед марсианином, глянула на его мужское достоинство - и, мягко говоря, опешила.
- Он ведь настолько маленькии - не получится ничего. Ерунда, ответил марсианин, и начал хлопать себя по лбу. С каждым хлопком член его становился все длиннее и длиннее, до тех пор, пока не стал достаточно длинным.
- Но,- говорит Мария, он же такои тоненький!
Не беда, говорит марсианин, и начинает дергать свои уши в стороны, до тех пор, пока его мужское достоинство не становится достаточно толстым.
Мария прыгает к нему в обьятья и они с упоением занимаются любовью до изнеможения.
На следующий день пары встречаются, и Володя спрашивает у Марии:"Ну как, все получилось у вас?"
В ответ Мария говорит: "Ты знаешь, дорогой, просто великолепно!! А у вас?"
- Хреново, однако, все время, пока я ее трахал, она хлопала меня по лбу и дергала за уши...
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит: - Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое, заяц. Заяц обиделся: - Но почему одно? - Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к медведю: - Первое твое желание... - Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Хорошо, выполню. Второе желание... - Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками... - Ну, ладно... Последнее желание... - Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!! - Ладно, выполню... Переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц: - Сало - свободно! На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались волку, и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я - твоя проблема. Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит: - Сало - свободно, проблема - осталась!
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
НАВЕЯЛО... рОССИЯ, 1918 ГОД. Николай Александрович Романов - " Не того брата папа повесил...". США, 2008 ГОД. Джордж Буш - "Не того Хусейна папа замочил..."
- Я взял кредит и съездил летом за границу, купил телевизор, стиральную машину, кухонный гарнитур... Хочу взять еще один кредит. К кому мне обратиться? - К психиатру.
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно, хотелось... Я уж старалась, старалсь - но в одиннадцать лет не регистрируют...
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок». - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку. - Привет, ворона! Водку будешь? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне. - Привет, ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона! Тебе столько хватит? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне. - Привет ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона, тебе столько хватит? Молчание. - Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да-а!!!
По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти: - Дяденька, вы таможенник? - Да, отвали! - Как Веpещагин?! - Да, отвали, говорю! - Дяденька, а что у вас в чемоданчике?? - Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ! - Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ??? - Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!
Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И приказывает привести Зайца. - Заяц, решил я тебя кастрировать. - За что? - Да слишком много ты потомства наплодил. - Что угодно, только не это! Львица: - Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай. - Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!.. Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.
Американец - это такой наивный житель С. Ш. А., который уверен, что американская демократия лучше всего распространяется через бомболюки американских же бомбандировщиков.
Интересная штука - жизнь... Мы как-то привыкли, что мы живем ее, и очень редко приходит в голову, что это она живет нас. Признаться, у меня почти не было поводов задумываться об этом, почти до сегодняшнего дня... Впрочем, все по-порядку. В 87 году меня призвали в армию, вместе со всеми моими однокласниками - косить от службы тогда модно не было, мы все мечтали пострелять в Афгане, а в тот июльский денек мы сидели на призывном пункте, - Леха, Женек, и я. По разнарядке нас всех вместе отправили переночевать в часть в Казани, потом теплушкой отвезли в Куйбышев, где нас благополучно и разлучили. Не знаю, могу говорить только за себя, мне было чертовски паскудно расставаться с друзьями в этот момент, тем более, что Женек был моим ближайшим другом с самой что ни на есть начальной школы. Наверное, не имеет смысла писать об армии, - у всех воспоминания об этих двух годах примерно одинаковые - маразм, трата времени, поножовщина с узбеками, 10 км в противогазе, понос на учениях... да ладно, все как у всех. В июле 89 меня демобилизовали, - это были самые счастливые дни моей жизни. Я сам оттягивал этот момент, уже уволенным, переночевал на точке, с друзьями, и уже под утро потрясся по казахско-российской дорожке на автобусе в Куйбышев. Представляете, о чем думает человек, вернувшись с армии? - скажете, о бабах? - ну, отчасти правильно, но, прежде всего он думает о доармейской жизни. Вот и я прорелаксировал по полной программе, поехал на дачу моих предков, и, конечно, сразу же попал в полный водоворот событий. Главным событием, как мне тогда казалось, была встреча всех нас - дембелей 89, одноклассников, однодачников и тд... Тут у меня и случился первый конфуз - я не узнал Женька. До армии он был очень полным, а тут я увидел хорошо сбитого блондина совершенно нордической внешности))) - пускай Тихонов нервно курит))) Идиотизм, но я провел пол-вечера с ним, не догадываясь, - с кем говорю. Не верите? спросите Женю или Аню, они вам ответят. Впрочем, о Ане чуть позже.... Аня случилась через пару дней - хрупкая, с копной волос цвета зрелой пшеницы, савыми красивыми грудками на свете. И самыми красивыми губами. И савым красивым голосом. У нас случилось поцеловаться, а потом все пошло наперекосяк. Я привез Женька к себе на дачу, Ане попал рыболовный крючок в пальчик, Женек ее освободил, а через год они поженились. Я потерял ее в этот момент... много чего было потом, Света, Марина, Оля, - не важно. В 93 я женился, и в 93-же я уехал, в Европу... В 98-м - в Штаты, тут и живу с тех пор... Ну, скажете, было, и было, - детство все это, да? Наверно, вы правы, вот только, в марте 2008-го, мы снова встретились с Аней... Она была замужем за Женей, и жила в Москве... Я - был женат, и жил в Америке... У нее и у меня было по ребенку, самому дорогому существу. Но мы встретились, через 19 лет, и, как-то, вся эта история потеряла смысл... Наверное, стоило провести это время, чтобы понять, что мы друг без друга жить не можем. Вам очень смешно? Жду комментариев
Замечательного навозного жука Скарабея неправильно сравнивать с олигархом, потому что он наращивает и катит свое бабло исключительно собственным трудом!
Афоризм дня!!! Если вы заметили навашей белой рубахе черное пятно. Нестримитесь назвать его Афро-Американцом, не старайтесь обазвать его чуть-чуть американцом.
Это и не анекдот даже, простой логический вывод: Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра!!! Куда катится мир... 8-(
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
Неточности правителей поправит война (Ержан Орымбетов) Ошибки правителей правит война (Ержан Орымбетов) С первого взгляда влюбляется молодость, со второго – зрелость (Ержан Орымбетов) Когда сын копия отца, так и хочется сказать ксерокс (Ержан Орымбетов)
Немного вводной информации. Есть такая система CVS. Она хранит версии проектов и позволяет работать с ними группе разработчиков. У нее такая особенность, когда вы работаете с файлами, с помощью клиента этой системы, у вас в каждой папке создается папка CVS, которая и определяет куда сохранять ваши файлы на сервере.
Теперь собственно история. Был у нас чудик один. Назовем его что-ли Васей. Вася был и есть тормоз. Я, к несчастью, был его начальником. Этот самый Вася писал тесты. Каждый тест являлся набором файлов с одинаковыми именами. Дабы не парится, Вася копировал папку со старым тестом и редактировал его. Естественно один раз он забыл удалить папку CVS и у него появилось два разных теста, которые сохранялись в одно и тоже место на сервере.
Одним прекрасным утром, Вася сказал мне загробным голосом: "Слушай, сервер портит мои файлы". Я с такого заявления просто прифигел, так в магические силы CVS-сервака не верю. Спрашиваю: "Каким образом портит?" Он говорит: "Ну как, я сохраняю на серваке вот этот тест, у меня тот тогда портится. Я тот исправляю, у меня это ломается." Мне стало совсем интересно. Он показывает и правда. Один исправил, другой сломался. Тот подправил, этот не работает. Стали разбираться, в конце концов нашли причину.
Тут звонит наш немецкий проджект менеджер, который ничего этого не знает, а только видит что у него автоматический билд, то работает, то ломается, и ругается в трубку "Какого типа хера ваш Вася то исправит тест, то опять его сломает? Он гад такой уже 10 раз так сделал. Ему что, нечем больше заняться?"
Враки все это... Нет никакого рынка, никакого капитализма! Пограбят-пограбят народ частные фирмы да монополии - и кризис, регулярно! И тут опять государство раскошеливается, помогает "частникам" деньгами... И так до следующего кризиса!
Сорок с хвостиком лет назад, Михаил Горбачев посетил Кению с неофициальным визитом! И только теперь мы узнаем почему у Барака Обамы любимое слово Консенсус.
- Слышал? В США цветная революция! Избран Барак Обама! - Да ну?! И шо ж теперь у них будет? - А шо ж бывает после цветных революций? - БАРДАК ОБМАНА!!!
Уже проявился "черный" юмор США: в день избрания Барака Обамы президентом США г-н Медведев обратился с посланием к Федеральному собранию и поздравил Обаму с избранием. В ответ новоизбранный почтил президента России молчанием, или попросту сказать - молча послал.
"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому! Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне. Дорого, но незабываемо!"
После объявления результатов выборов в США: Англосаксы в панике! Кения ликует! И только Майкл Джексон чешет репу, грустно глядя в окно на длинную очередь членов куклусклана в капюшенах и с гуталином в руках.
круговорот истории 2030 год начинается ввоз белых рабов в Кению из США и Европы 2035 год все белые рабы освобождаются и получают кенийское гражданство 2040 год отныне всех белокожих начинают называть еврокенийцы 2045 год 44 президентом становится еврокениец Барк Хусейн Обама
Двадцать лет назад, в секретных подвалах ЦРУ была изготовлена медаль "За заслуги перед человечеством" для Михаила Горбачева. Примерно в это же время в подвалах монетного двора в Кремле чеканщих Кузьма изготовил орден "За заслуги перед Отечеством!" для младшего лейтенанта КГБ Иванова, с оперативным псевдонимом Барак.
- Дорогой Холмс! Может быть, вы мне сможете объяснить, используя ваш дедуктивный метод? Сейчас в стране кризис, многим мигрантоам некуда податься.... они сбиваются в банды, живут за городом своими таборами. Всем понятно, что их при таком кризисе нужно отправлять назад, домой. Даже проправительственные "молодогвардейцы" и то это прекрасно понимают! Так вот, Холмс, объясните мне, почему же тогда Дума голосует за увеличение квот миграции, а? - Видите ли, Ватсон... все элементарно! Дума заботится о большем поголовьи гастарбайтеров для охоты! Ну, в самом деле - не одним же только СОБРовцам и скинхедам охотиться на мигрантов! Уважаемым пэрам из Думы и лордам из сената тоже нужны развлечения!
-Вовочка, представь себе: ты летишь в самолете, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, но спасти можешь только одну. Кого? - Ну Машу. - Почему?! Тебе разве не жалко маму?! - А вам разве не жалко мою пипиську?!!!!
- Джамшуд, помнишь, как мы русских в Душанбе резали? Вот весело то было! А сейчас - никаких тебе развлечений, сидим тут в лесу без работы... - Ничего, Равшан, погоди! Мы и тут, в Москве, тоже их резать будем!
