Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обама Бушу: - Не расстраивайся, брат! - Не брат ты мне, морда... афроамериканская!
Идет заседание китайского правительства. Решают как бороться с мировым кризисом. - Товарищи, давайте выделим на борьбу с кризисом 5 миллиардов долларов! - предлагает министр финансов. - Всего 10 миллиардов? Но мы же Великий Китай! - укоряет его председатель компартии Ху Цзинь Тао. - Ну тогда выделим 100 миллиардов! Председатель компартии снова не соглашается: - 100 миллиардов долларов для великой державы, совершившей выход в открытый космос! Разве Китай достоин такой смехотворной суммы! Как на нас весь мир посмотрит после этого! - Ну, хорошо, - не выдерживает министр финансов. - Бросим на борьбу 500 миллиардов, а лучше - 540! И дело с концом. - Вот и отлично! - соглашается китайский лидер. - Мы всем покажем, что такое Великий Китай по сравнению с каким-то там мировым кризисом. ... Следующим утром китайскому главе сообщают, что биржа резко стала расти верх, после того как весь мир узнал про выделение Китаем 540 миллиардов. - Ну что я говорил, - обрадовался довольный Ху Цзинь Тао. - Мы всем утерли нос! Главное выбрать правильную сумму. Однако через несколько часов главе Китайской компартии сообщают: - Биржа снова падает как и раньше! - Упс... Не помогло!
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный диалог!
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали: запретил участие российскому Черноморскому флоту в грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал; запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы; запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств, аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на потеху публике.
Скука выбора лучшего из хорошего, может сравниться только с тоской выбора отличного из дерьма.
19
Немножко чернушки.
Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница, вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно, доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей. Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та отлетает. Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок. Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных), изрекает: - Мда, нервы ни к черту.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
12.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены. - Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, - сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора, пожелавший остаться неизвестным.
Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так бы их пираты и видели!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.