Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан. Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет - Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива... - Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут перспектива? - Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать будем!
Ватсон возвращается домой и застает Холмса с мухобойкой в руке: - Ну и как, удалось хоть сколько-нибудь убить? - А как же! Двух самцов и самку. - А как же вы узнали, кто из них кто? - Так это же элементарно, Ватсон! Двое сидели на банке из-под пива, а одна - на телефоне...
2
Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
3
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит: - Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ. - Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь. - Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее... - О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки выпишу... - Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от онанизма...
Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо с машины снимаю. Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофон сниму...
В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик: - Какую песню петь, барин? - Погодь... Нога попала в колесо... Извозчик, трогая с места: - Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно: - Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит? - Не знаю... - Не знаешь правил - плати! Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»: - Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит? - А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы меняли? »
парень снемает позно ночью с бара девушку. та ведет к себе домой на утро после бурной ночи парень открывает глаза видет на стене фотографию накаченного парня с автоматом - это кто брат? - нет - муж? - да нет я одна живу... отвечает девушка - аааа любовнек..!! - да нет говорю же я одна живу это я до операции..
У одного еврея начались страшные головные боли. Он пошел к врачу. Врач ему сделал томограмму головы и выяснил, что мозг очень большой и очень сильно давит на череп. Доктор говорит пациенту: - Вам нужно сделать операцию по удалению небольшой части мозга. Это совсем не повлияет на вашу мозговую деятельность, память и т. д Делать нечего, еврей ложится на операцию. Во время операции у пациента происходит кровотечение, в результате которого приходится удалить почти весь головной мозг. Доктор подходит после операции к пациенту и пытается все обьяснить: - Простите, но вам пришлось удалить почти весь мозг. На что еврей махая рукой ему отвечает: - tak tas nekas! (так это ничего - по латышски)
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное колесо: - Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой возит!
Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете. Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча «Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла. Летчики ему: - Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: - Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса говорите...
Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает: «Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над дедом: - Ты как, дед? - Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет: - Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна! Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку: - Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух... Вечером Пьер приходит с работы злой: - Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!"
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, т. к. делал его ремонт.
Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". Репортер: Но тот мужчина не парижанин. Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..." Реп: Тот мужчина не француз. Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..." Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин! Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему? - Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.
Встречаются две блондинки. У одной на шее повязан черный платок . - Почему у тебя на шее черный платок, у тебя что... траур? - Дура ты! Это у меня черный пояс по минету))))))))))))
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит» мужиков из пулемета? - Так, они ж, «белые», Василий Иванович! - Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…... Я не понял, но патронов Анке пока не выдавай…...
Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.