Повторные анекдоты

Сидят три охотника пьют водку. Первый рассказывает:-Иду как то по лесу,
а ружье дома забыл. Смотрю медведь мне навстречу идет. Я не растерялся,
взял нож, и зарезал его!!!
Второй:-Это все ерунда!!! Как то я пошел на охоту, взял дробовик, и иду
тихо по лесу. Смотрю два зайца бегут, ну я их одним выстрелом и
повалил!!!
Третий:-Я тоже как то пошел на охоту... Иду по лесу, смотрю лось стоит.
Прицелился, выстрелил, завалил!!! Отрезал ляшку, закинул на правое
плечо. Иду дальше смотрю еще один лось стоит. Прицелился, выстрелил,
завалил!!! Отрезал ляшку, закинул на левое плечо.
Разлили водку, выпили.
Третий:-Так мужики, что я там рассказывал...
- Ну одна ляшка на правом плече другая на левом...
Третий:-Ах да!!! И как вду-ул ей, что у нее трусы слетели!!!

Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки...
Молоденькие... Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа...
Лет по пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.

Пацан пришел с армии домой. Сидят с тестем выпивают. Ну тут тесть и
спрашивает: -Вот все когда приходят с армии приносят что нибудь на
память кто патрон, кто гранату, кто автомат, а ты что нибудь принес?
Отвечает: Да принес. Тесть: Ну покажи. Пацан застает базуку. Вот принес.
Тесть: А как она действует. Пацан: ну пойдем во двор покажу. Выходят во
двор. Пацан говорит вот видишь туалет стоит? Тесть: вижу. Пацан:
представь что это едет чеченский уазик. Тесть: ну представил. Пацан
выстреливает туалет разлетается в мелкие щепки заходят в дом продолжают
выпивать. Тут пацан спрашивает: слышь тесть а где теща? Тесть: нечего в
чеченских уазиках ездить!!!

Замужняя дама делится опытом с сотрудницей, которая готовится к свадьбе:
- Первые десять лет - самые трудные.
- А как долго вы замужем?
- Десять лет.

Курбан байрам! Воистину байрам...

С момента выбора митрополита Кирилла Местоблюстителем Патриарха
вся страна наконец-то узнала как правильно называется должность
Медведева Дю А. :)

В мотель приходит молодой человек лет 20и тащит на поводке мертвую
лягушку и говорит мне нужна спидозная шлюха. Ему: парень здесь все
чисты. Он я заплачу 300баксов. Ему щас таню позовем располагайтесь в
номере. После сеанса парень довольный выходит и идет домой его
останавливает менеджер и спрашивает слушай парень а тебе это зачем? Он:
она болеет спидом я ее отимел теперь я болею спидом. Я приду домой и
выебу свою сестру, она заболеет, ее выебет мой папаша извращенец и он
заболеет. В качестве супружеского долга он отимеет свою жену мою мать,
она заболеет спидом. Завтра понедельник он уйдет на работу, придет ее
любовник переспит с ней и тоже заболеет спидом. Понятно? Тот: да но
зачем? Он: ее любовник сука убил мою лягушку.... :)

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем
Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -
Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам
каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься!

- Обама - это американский Горбачев !
- Угу и родимое пятно во все тело..

Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить в день по 5
километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на
худой конец женщину, которая ее прочитала.

Приходит молодой русский парень в род-домом, и спрашивает врача:
- радила?
врач: -родила...
И дают ему на руки негретенка......
А парень в Шоке... мат за матом: да блядь, сука, еб тваю мать, че за
х...ня, вечно у нее все подгорает....

- Артурчик, иди домой!
- Что, мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Девки голыми купались.
Их надежды оправдались.

- Как вы смеете! Я - чеpнобылец!
- Чеpнобылец?! А где ваши докyменты?
- Усы, лапы и хвост - вот мои докyменты!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет днем
по улице пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем пивным животом, не
сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, беда: у меня не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно,
одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- У Вас все нормально, у меня тоже не встал.

Запомните! У вас никогда не получится тихо пукнуть, если вы сидите в
наушниках.

-Какая разница между Ту-144 и "самостийной" Хохляндией?
- Ту-144 - это "русский конкорд", а "самостийна" Хохляндия - "русская
Америка".

-Где в Америке празднут советский праздник Ордена Ленина Рождество
Христово?
- В полицейском участке.

-Если Пурим празднуют в синагоге, то где празднуют советский
черносотенный праздник "Рождество"?
- В полиции.

-Когда ты празднуешь Хануку, тебе надевают шестиконечную "Звезду
Давида". А когда ты празднуешь "Рождество", что тебе надевают?
- Наручники.

Реклама:
- Советский телевизор "Оксана" - лучшая подставка для вашего японского
телевизора "Sony"!

-"Филлипс", США. Сделано с умом.
- "Рождество", СССР. Сделано... И слава Богу!