Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабка с дедом часто играли в прятки. Утром бабка прятала самогон от деда и если дед находил, то вечером бабка пряталась от деда.
5
Из передачи "В мире животных": Совсем недавно ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий получился зверек- не всегда попадает по насекомому, но зато дерево валит с одного удара!
На дискотеке парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу... - гонишь что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да ты че лечишь? - гемморой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю... - че??? - блядь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!?
Пациент: Доктор, у меня что то рога не растут... Доктор: А с чего Вы зяли, что они у Вас должны расти? Пациент: Да, я обнаружил, что жена мне изменяет. Доктор: Не волнуйтесь, это только образное выражение. Пациент: Спасибо большое, доктор, Вы меня очень успокоили, а то я думал что у меня кальция в организме не хватает.
Едет мальчик в метро, а напротив старушка сидит чихает Апчи Будьте здоровы бабушка! Бабуля посмотрла на мальчика но молчит. Опять Апчи Будьте здоровы бабушка! Молчит старушка Апчи Будьте здоровыбабушка Бабушка говорит"Да я милый табачек нюхаю" Ты бабушка хоть хуй соси но мы пионеры должны быть вежливые и внимательные.
Вокзал. Пассажир говорит носильщику: - Таскач, дотащи эти два чемодана. Носильщик обиженно: - Я не таскач, а носильщик. - Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин достает другой чемодан: - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с недоверием: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: - Это моя баба меня так шарахнула. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему молодому мужу: - А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она - по шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие вещи брать - зимние или летние? - И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Несется по западной Украине 600й, тормозит его ГАИшник. Смотрит права - в порядке, аптечка - в порядке. - Откройте багажник. Водила открывает багажник, там - окровавленный топор и расчлененный труп, части которого упакованы в полиэтиленовые пакеты. - Это кто!? - Москаль... - Москаль... Какое ужасное самоубийсво...
Чибурашка и Гена сидят на концерте Аллы Бугачовы. Чибурашка спрашивает Гену: - Гена а где тут туалет? - На сцене - отлично! чибурашка пошол на сцену а вето время Алла Бугачова пела: - А надамной вся Европа! А Чебурашка поет: - А надамной чьята жопа!
В роддоме у женщины родился негритенок. Медсестра не решилась сама сказать отцу, амбалу свирепого вида, сидящему в приемной, и попросила сторожа за стакан спирта: - Михалыч, скажи папаше, что у него негр родился. Объясни, мол, мутация, гены... Михалыч шатаясь вошел в приемную: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали...
- О, Князь Владимир Красное Солнышко! Мне вручили голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - это когда тебя угрожают убить. А что означает голубая? - Да в принципе тоже ничего хорошего.
Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана: - Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку? - Запросто! - А елочку? - Да раз плюнуть! - Вакула... А если сосну? - А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!