Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоя на обочине скоростного шоссе гаишник останавливает автомобиль, едущий со скоростью 25 км/час. Блондинка за рулем сконфуженно спрашивает: - Мы же не превысили предельной скорости двадцать пять километров в час? - Девушка, 25 - это не предельная скорость, а номер трассы Е-25. Но прежде, чем ехать дальше, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют. Ваши пассажиры выглядят очень напуганными, и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя. Просто мы только что съехали с трассы Е-200.
1
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену: - А это что за герой? - Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту": - На! Подкрепись! - Ты что, с ума спятил? - удивился "гость". - Бери, бери, сам вчера Аполлоном был полсуток простоял, так никто даже воды не подал.
И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва...
Ющенко Тимошенко и Путин занимаются любовью. Путин пристроился к Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Ющенко говорит - "Владимир Владимирович, может нам поменяться местами?" Путин- "Мне пофигу. МЕНЯЙТЕСЬ."
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит: - Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ. - Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь. - Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее... - О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки выпишу... - Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от онанизма...
Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов (из Энциклопедии французских анекдотов 2008)
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала. Василь Лукаш
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу Заяц: - О, Волк дарова! - Дарова! - О, да ты машину купил! Прокатишь? - Без базара! Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает: - Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь! - Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь? - А то! Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит. - Лиса! - Че? - Иди суда! Лиса подходит: - Дарова Волк! - Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу! Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом. - Ну косой, смотри! Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть. Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает: - Ну че понял? - Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я себе точно куплю!!!
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?.. - ... значительного снижения напряжения.
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все. Я не хочу рисковать.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов! Ответчик кричит: - Он что, думает, что я миллионер?! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
1980е годы. Еврей-автоинспектор останавливает "Жигули" с "церковным дъяконом" (крутым партийным воришкой из ЦК) за рулем: - Почему ты нарушил ПДД, дурак? Так молился "христосику", что знак не заметил? - Знак заметил, а тебя, антихрист - нет!