Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент
Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю:
- как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный.
Коллега возражает:
- нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше.
Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?"
«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по
приклад над водой.
Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь
высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно
просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от
туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч.
Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку.
Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая
с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую
лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь
интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном…
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в
сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего
расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что
опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками,
головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового
дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали
душераздирающее «Бляааааааааа!!!!!!».
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и
откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили
водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу
человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и,
«Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним
летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал.
Вот Женя его и отпаивал от шока.
Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи
Друг рассказывал, может, и врет.
Работалось ему в Петропавловской Крепости лет 10 назад в должности
Дворника-Сторожа. Зимой, когда такая карусель на Неве, что с Заячьего
стрелки не видно, пить портвейн с Главным Кочегаром приходилось в
казематах. Одежды они носили казеные, - бушлаты выдавали по-небалуйся,
сукно 1911 года. Сидят, рОзливают. Тут - экскурсия из 2-х чел. без
экскурсовода, пришли посмотреть, где Герцен томился. Тогда пускали всех.
Че делать? Кочегар с открытой 0,7 <777> отворачиватся к стенке и делает
вид, что смотрит в стенку, а у Толяна (забыл представить) два стакана
только что нОлитых, сидит он на шконке и пытается их под страшной
шЫнелью своей прикрыть.
Экскурсия:
- Страшно здесь, потолки низкие и манекены эти как живые, пойдем отсюда!
- Вон! Смотри, пола шевелится. Пойдем уже!
Клянется, что не разлил даже ни капли.

Оттуда же: Поручили, было, Толяну написать табличко, типа:
1. По газонам не ходить,
2. На территории историчексо-культурного комплекса запрещается...
Написал. От себя только малость добавил 28-м пунктом,-
28. Запрещается ходить переодетым.
Говорит, - года полтора провисело. Не знаю, не проверял, может, врет.
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между
Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все
типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены.
В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть
спинку (самое крупное нововведение в российском пассажирском
вагоностроении за последние 50 лет, не считая появления "экологических"
туалетов, в которых содержимое унитаза смывается не на ж-д полотно под
вагоном, а все-таки сначала в емкость).
Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе,
откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут
догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь
"кровати" увеличивается почти вдвое.
Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в
первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно
просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства).
Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас
зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не
знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было).
После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть
пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них
раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не
могли догадаться.
Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки,
занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с
утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя
в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но
перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые
пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его
еще постирать и погладить...
Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне
интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с
бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в
поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два
электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот
момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет
за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...
6
У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)
Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.
Дословно - собаки, подстерегающие машину.
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........
Знакомая рассказала, что ей рассказал кто-то из знакомых... Ну в общем,
история из третьих рук, - ну да не важно...

Говорят, в метро, слышали раз такое объявление по внутреннему радио:

- Те кто с месячными - проходите на ручной контроль!

:)
Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было.
МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в
сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) –
когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так,
что сестрица встретила округлившимися глазами – «Ой, слон вернулся». Еще
год после отряда, когда крестился – рука до плеча не сгибалась...
Но рассказ не про еду, а про будку.
Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную
инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб
велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и
поставил бойцам задачу.
– Миш, а какую будку делать-то?
– А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет,
крупная.
Ну, сказано – сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже,
колотили добротно – чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да
побольше, побольше… Во второй половине дня будка была готова. Грузится
теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной
отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается
непонятное. Выбегает вахтерша с криком:
– Это что еще?
– Как что, будка, как заказывали.
После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать:
– … твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка,
самого в эту е… будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б…,
лаять… …... ...
Оказалось, сработал испорченный телефон – теткам нужен был навес, чтоб
на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать.
Major Pronin
Мы живем в Перми, простой провинциальный город, входящий, почему то, в
Приволжский федеральный округ.
Моя жена, работающая в федеральной службе Росельхозназдора, приезжает в
командировку в центр этого округа, т. е. в Нижний, гуляет по нему
несколько часов и потом теряется. Подходит к двум гуляющим девушкам, и
спрашивает их: "Как пройти в гостиницу "Центральная?", на что они ей
отвечают: "Пройдите два квартала до Кремля, потом поверните налево, еще
один квартал прямо и т. п.". После чего моя жена отвечает им: "Дуры, вы
издеваетесь надо мной, неужели вы думаете, что я пойду пешком до
Москвы?".
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!
Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери.
Предыстория.
Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их
отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне
плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков,
начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом
более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий.
Отступление.
Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть
малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На
улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате
почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило,
приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая
кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной
комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и
в голову не приходит.
Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул
ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку
удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной
имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит,
что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет...
Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок
ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась.
Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни
силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е.
не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это
надоело, решил, утро вечера мудренее.
Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь
просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно
не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными,
как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у
которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все
дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него
это заняло 5 минут.
Как пережить сокращение на работе.
Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную
квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с
ребенком. Она тоже из Тамбова.
За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем
недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года
пребывания в столице сумели приобрести подержанный «Лансер», но из-за
пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской.
На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед
начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в
пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором.
Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее
дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется
загладить его вину.
И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы
ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках,
что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они
обязательно позвонят в Тамбов.
Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем
предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к
сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна
хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину
своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте
почти тридцать лет.
Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется
через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он
обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет
в армию сразу после выпускного.
Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал,
отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно
понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком.
Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое
воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается
в небольшое озеро с квакающими лягушками.
Ночами вам постоянно снится Тамбов.
Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что
тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на
птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме
Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что
здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели
внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на
нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет.
А вы садитесь каждый вечер в свой «Лансер» и катаетесь по столице в
надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из
многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками
очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо
брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже
никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не
призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную
тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну
точку.
Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой
запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший
город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет
сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную
московскую школу, подержанный «Лансер» превратится в роскошный «Лексус»,
котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной
коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так
кстати подвернувшийся пассажир:
- Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху.
И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника
звучит давно забытое:
- Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.
"Не рой яму другому...."
Значит было это лет так ...ать назад.
Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние
каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф
который заматывался чуть ли не на глаза.
Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин
прогуляться за хлебом и чем то еще с моей 3х летней двоюродной
сестрой(назовем ее "А"). Заходим мы в магазин, я беру что надо и в
кассу. У кассы моя сестричка просит купит конфетку, на что получает
отказ(не жадная я, просто диатез у ребенка был!!!). А она опять, и
опять... А я снова... Тут кассирша мне:" Мамаша да купите ребенку
конфетку."
Я в шоке. Мне 15!!!!! А меня мамашей?!!! "Не мамаша я, она сестра мне!!"
И подхватывая сумку с чем-то и ребенка, ретируюсь из магазина. Заходим в
другой магазин. Опять беру там что-то, и тут моя сестричка опять
конфетку просит. На что получает очередной вежливый отказ. И вот это 3х
летнее:"Не купишь конфетку -мамой буду называть!"
Аааааааааа................ Это был наш последний совместный поход в
магазин! А эту историю про ее шантаж, я ей рассказала через несколько
лет.
Через какое то количество лет, по воле случая, вся моя семья и
родственники с Новосибирска, оказались в Америке. В одном городе. Мне
уже давно не 15 лет, сестре не 3. У меня двое детей 6 и 4. Сестренка
молода и красива.
И вот как то пошли я, она и мои дети в бассейн. Значит плаваем мы,
загораем. Молодые джентльмены на лежаках вокруг бассейна загорают. Моя
сестра в воде красиво так плавает, ловя взгляды молодых людей. И тут....
Не злопамятная я!!!!! Ну не смогла удержаться!!!
Зову я своих детей, и.. Типа " Не могли ли вы подплыть к "А,"и просто
поиграть с ней, называя при этом мамой." Громко!!!
Понарошку, конечно. Ведь мама это я.
И вот картина маслом."А" продолжает красиво, расслаблено и беззаботно
плавать, ловя взгляды молодых. И тут мои детки... Ангелочки мои...
Радость моя... Подплывая и обнимая "А" так это с двух сторон "Мамочка,
мамочка, давай поиграем!!!"
Yes! Yes!
И вот через много лет....
Аааааааааааааа.............
Но уже со стороны сестренки............
Старый анекдот помните:
Грузин в ресторане: "Что у вас поесть можно?"
Официантка: "Вам меню?"
Грузин: "И тебю тоже"
--------------------
Лежим мы с подругой в постеле, собираемся активно
отдохнуть после трудов праведных. Свет не включаем, так в темноте и
копошимся. Подруга очень любит всякие смазки-гели. Несколько бутылочек
на тумбочке стоят всегда на готове. В самый самый момент она начинает к
тумбочке пробираться за гелем. Ночь, темно, ничего не видать. Стало
интересно какой гель выберет и спрашиваю ее: "Ну что у нас там сегодня в
меню".
Она и отвечает: "Что достану, то и в меню"
Продолжить смогли не скоро.....
Тестя положили в больницу. На 1 этаже у них столовая. На двери надпись
"ЗАПРЕЩАЕТСЯ входить в пищеблок ПОСТОРОННИМ!!! Штраф от 500р.-- до
1000р." Стало интересно кто решает какой штраф давать и как нужно
входить на 1000.

Вчера<< 22 января >>Завтра
Лучшая история за 17.06:
В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».
Рейтинг@Mail.ru