Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели, отменяется из-за небывалых морозов.
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка. Такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что, сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек, ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на себя, затем делая вид, что косит. - Коса, косарь, кошу. - *никакой реакции* - Коса, косарь, кошу. - *никакой реакции* - Коса, косарь, кошу. - *никакой реакции* - Коса, косарь, кошу. Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит. - Лес, лесник, сру!
Приходит блондинка к стоматологу. - Здраствуйте доктор у меня болит зуб! - Присаживвайтесь в кресло, я сейчас вами займусь. Начинает он ей обрабатывать зуб бормашинкой и вдруг у нее звонит мобильный, она достает и смотрит: муж... - Ао даогой уа у томатоога, ао ао. - Давайте я отвечу, говорит врач. девушка протягивает ему мобильный и он говорит - Але я ща кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"
Мужик ворвался в дом и кричит жене: - Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн. рублей! - Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной? - Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к обеду!
както раз ПОЛЗУТ ДВЕ ЗМЕИ, ОДНА ДРУЮ СПРАШИВАЕТ: СЛУШАЙ Я ЯДОВИТАЯ?. другая змея отвечает: ты можеш нетрогать меня? первая говорит: ну скажи пожалуйста!
вторая отвечает: ну ладно, так ибыть скажу! ДА, ТЫ ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ! ПЕРВАЯ: ВСЕ, МНЕ КАПЕЦ, Я ЯЗЫК СЕБЕ ПРИКУСИЛА!
В одной конторе были дико жесткие условия труда: рабочий день с 6,00 до 21,00 без перерывов на обед, перекуры и туалеты: Доносительство, стукачество... И вот в однажды один из работников пришел на работу к 9,00. В 13,00 пошел на обед и ровно через час вернулся на рабочее место. Закончил работу в 18,00 и пошел домой. Сотрудники отдела решили, что он заболел, или случилась какая-то непоправимая беда. Но когда на следующий день и еще через день ситуация повторилась, начальник отдела на глазах всех сотрудников решил отчитать наглеца. Вызвал его к себе и начал строгим голосом повествовать какая у них достойная организация, как много все в ней работают для дальнейшего процветания... <Наглый> работник слушал все это удивленно хлопая глазами, а потом дрожащим голосом сказал: - Ребята, не ругайте меня сильно, я же в отпуске...
... Заходят медведи в избушку. "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" -говорит медведь. "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" - говорит медведица". "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" -спрашивает медвежонок. Зашли в спальню. "Кто спал на моей кровати и смял ее?"- спрашивает медведь. "Кто спал на моей кровати и смял ее?"- спрашивает медведица. "Тушите свет, утром разберемся...."- кричит медвежонок.
Женщина приходит к врачу: - Доктор! Меня все время ВСе РАЗДРАЖАЕТ! Я перепробовала все успокоительные! - Да? А секс не пробовали? - Нет. Начинают пробовать на кушетке. Она поднимет голову: - Доктор! Вы либо туда, либо сюда. А туда-сюда меня РАЗДРАЖАЕТ!
На презентации фантастического блокбастера к режиссеру подходит палестинец и спрашивает: - Почему в вашем фильме, где есть и русские и американцы, и евреи, и даже чукчи - нет палестинцев? Режиссер отвечаетЖ - Вы понимаете, ведь это фильм о будущем…
20
-Мама, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.