Повторные анекдоты

В волчью яму попали волк, лось и медведь. Сидят и размышляют - не позже
чем завтра придет охотник, расстреляет и все...
Волк обращается к медведю - Меш, все равно помирать... Давай хоть
наедимся напоследок? Лояс сожрем..
Медведь - Да, можно, давай...
Лось обращаясь к ним - Ну, хоть последнее то желание исполоните?
- Да, пожалуй можно... Говори какое?
- Когда меня родила мама, она мне что то написала на заднице.. Я всю
жизнь мучался и хотел узнать - что же она мне там написала? Не
подскажите, неапоследок?
- Да, нет вопросов!
Оба заходят сзади и начинают расматривать задницу.
Лось вскидывает задние ноги и сильно бьет обоих.
Волк наповал.
Медведь потерял сознаник. Очнулся, сидит в прострации и размышляя,
бормочет - Ну вот спрашивается, чего я полез - то смотреть, что там у
него написано? ... Я и букв-то не знаю...

Пришел в квартиру сантехник. Дочка хозяина отозвала его в сторону и
шепчет на ухо:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей! Будет денег предлагать -
не бери! А проси у него только гвоздик ржавый.
Сантехник так и сделал: все починил, от вина и от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочку и сказал:
- Молодец, Анечка. Здорово мы его наебали!

Пожаловался муж своему другу на крутой нрав своей супруги. Друг
посоветовал выпить для храбрости и показать ей кто в доме хозяин. Муж
выпил, пришел домой, открыл с ноги дверь и говорит жене:"Короче! Я
забираю все деньги, идем с друзьями в сауну, снимаем девочек, прихожу
домой под утро, заваливаюсь в ботинках на диван;и угадай-кто мне будет
снимать ботинки?" Жена невозмутимо поигрывая скалкой в
руках:"Паталогоанатом!"

Техас. Проселочная дорога. Ни души. У обочины валяется труп негра.
Подезжает полицейская машина. Вылезают два копа. Белые, в шляпах. Один
из них подходит к трупу, осматривает. У того в глазу бутылка из-под
Кока-Колы, живот вспорот, в заднице искусственный член торчит... Коп
лениво так пинает труп и произносит: "Гляди, Гарри, какое жестокое
самоубийство...".

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ
- Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50 КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.

- Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40 КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК

- Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30 КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК ШАМПАНСКОЕ

- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18 КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК

ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ

- Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ18 КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ
ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.

- ЯПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30 КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК ШАМПАНСКОЕ ОТ КОТОРОГО
ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА

- Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40 КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ
НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ
- Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ШИ ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ
ДА НЕЧЕМ!

Что происходит, когда муха падает в чашку кофе?

Итальянец- выливает чашку и уходит прочь в порыве гнева.

Француз – выбрасывет муху и выпивает кофе.

Китаец- ест муху и выплескивет кофе.

Русский - выпивает кофе с мухой, так как за муху с него не взяли
дополнительную плату.

Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую
чашку кофе и использует дополнительные средства на изобретение
устройства, которое предотвращает попадания мух в чашку кофе.

Палестинец - обвиняет Израиль в том что мухи падают в кофе, устраивает
протесты против акта агрессии в ООН, берет кредит от Европейского союза
на покупку новой чашки кофе, но использует деньги для приобретения
взрывчатых веществ, а затем взрывает кафе, где итальянец, француз,
китаец и русский все пытаюсь объяснить израильитянину что он должен
отдать свою чашку кофе палестинцам.

Анекдот про Обаму Обама: Ты слышал, меня президентом избрали
Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хмм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему?
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. :)

Следующим президентом США будет глухонемая одноногая
лесбиянка-трансвестит афроамериканского происхождения. Вот это будет
настоящее торжество политкорректной демократии!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

У нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю -
и раз! Кофе выиграл! Анекдот

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм... А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему, йопт???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается
в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их,
целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение!