Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме
23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине
официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.

Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит
медсестра:

- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим
президентом, наверное, таким же умным будет!
- А что... Разве у Путина сегодня день рождения?

Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.
Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА
Подслушано у приятеля.

В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП).
Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там
принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не
сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он
накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось
продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то
вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать
бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили
предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору...
ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!
Сегодня малость посмеялись. Сидим в офисе, беседуем с заказчиком (тот,
кто деньги платит, но норм не знает). Кроме нас в комнате еще несколько
коллег-женщин за компами проектируют. Одна считает персонал в ресторане.
А надо сказать, что в составе производственных помещений есть такое:
«обработка яиц» называется. В просторечье – яйцебитная. И обрабатываю
там яйца (просвечивают, моют в 4-х ваннах и разбивают) для разных цехов.
Сан. врачи этому делу уделяют пристальное внимание при согласовании. Так
и говорят: «И где вы будете мыть обсемененные яйца?»
Так, та которая считает производственников по помещениям, уточняет у
другой проектанши (громко и через пару столов): «А нужен ли человек для
яиц?»
Коллега ей в ответ: «Нет, не не нужен.» Заказчик при этом как-то
запнулся на полуслове.
От неопытной опять встречный вопрос: «А кто яйца будет мыть?»
И получает профессиональный ответ: « А чьи яйца, тот и моет!»
Реплика от заказчика: «Логично!»
Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на
вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а
это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"
Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)
Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.
В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что
она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена
ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому.
Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат
ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно
считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно
хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят
платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому
что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их
чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят
эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов» Артем
Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он
жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном
районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку
сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо,
получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на
капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел
Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша
Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша
Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало
осталось.

Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что
пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается
абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески
обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если
незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он
ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят
друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков
люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также
Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако
убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что
они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним
хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь
да попиздицца, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей
дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного
Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове
сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что
пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Лучшая история за 09.11:
Не анекдот. Заседание государственной комиссии по бюджетированию.
Член комиссии №1:
- А почему они так много средств отвели на развитие лазерного направления? Это же ядерный университет. Вот пусть своими ядерными технологиями и занимаются! Зачем начинать что-то с чистого листа?
Член комиссии №2, вежливо, неуверенно:
- Ну, сколько я помню, у них есть что-то и по лазерам. Наверно два-три десятка лет занимаются уже этим направлением...
- И где результаты?
Член комиссии №3, мрачно:
- Дольше занимаются. Вообще-то они лазер и изобрели. Хотя там на троих Нобель - Басов, Прохоров и Таунс...
Рейтинг@Mail.ru