Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя
если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался
никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя…
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?,
…за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть…
На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести
тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще
столько же.
Афганский синдром.

Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне
поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так
возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да,
в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки – Валерии.
Молодой человек, только что демобилизованный из армии, где, кстати, тоже
был водителем, только БТРа и большую часть службы проведшего в горах
Афгана. Водителем он был от бога. Ну, так по крайней мере о нем
говорили все в партии. Оно и действительно. Машину он свою холил и
лелеял. И она ему платила тем же. Никогда, за время своей трехмесячной
работы, я не помню случая, чтобы его ГТСМка где-то встала, а он пиная
гусеницу приговаривал – мозга компонсирует. И не было маршрута, которого
бы он не мог пройти. Может быть за счет своего умения, а может за счет
молниеносной реакции, которой он обладал. Сам он нам иногда вечерами
рассказывал, что эта реакция и взаимоотношения с машиной не раз спасали
ему жизнь, да и окружающим тоже. В это нельзя было не поверить, потому
что подтверждением тому была боевая награда. Вот про эту реакцию речь
и пойдет.
В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан.
Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий
необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном
УАЗике-«головастике» уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера
получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника
дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и
зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в
кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож
тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал
УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из
него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в
тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было,
можно сказать: «ваще». Оглядев стан, он узрел спящего Валеру.
- А че это он спит, когда я ему зарплату привез? – не понял он и спросил
об этом у подошедшего бригадира.
- Так вас ждал, вот и приснул немного, – ответил тот.
- Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая,
произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. – Как работать, значит, так он
бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!! –
рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без всякого
мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в
полевых условиях. – Вперед… - «за зарплатой» он договорить не успел, так
и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и
лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед.
Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было
до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина
откатилась вперед. Начальник захлопнул рот. – Да…- почесав лоб, произнес
он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, – обратился он к
выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, -
особо не переживай. За ремонт я сам заплачу.
Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах.
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

PS. К. отделался мелким штрафом.

Змеевская
Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано
метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.
Мужская логика.

Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день…
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
уйти, понял?
- Ну…
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?
Изначальный смысл псевдонимов.
Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют
театральных деятелей.
Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы,
еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется:
- А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на
Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы
лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из
плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в
свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души
вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы!
Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже?
Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже...
Вернулись в гостиницу.
Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере
таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.

Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над
грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной
"вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую
иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из
Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой
столицы!!!

Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого,
силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной
получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские
вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро
компенсировали убытки.

Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.

Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с
укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...

Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил
туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные
компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...

Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой
день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный:
пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой.
Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый
урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить
морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...

И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме,
который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться,
попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет
наказан, но если вы неправы - накажут вас.

В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и
т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба
предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не
переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев
получит высокий пост...

Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи
ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне
было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит,
и случай забылся.

Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни
одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на
Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!)
разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне
стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...

Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность.
Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с
классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки
есть - зачем с ним ссориться?!

P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый
кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не
поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной
квартире!
Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.
ЭТО БЫЛО!
1977 г., зима. Я работаю Монголии, в Улан-Баторе врачом... В воскресение
сфотографировались с друзьями и фотография эта стала популярной
настолько, что однажды, уже в Союзе ходила по рукам и... исчезла.
Представьте - на фото три ржущих молодых мужика в расстегнутых
полушубках стоят на фоне афиши кинотеатра "АРС", что на главной площади
напротив театра и смотрит на вождя, скачущего на коне. Вся хохма - на
афише - Человек со зверской рожей целится пистолетом вдаль. И название
фильма - кириллицей - "Майор Х..й" в переводе на русский - "Майор Вихрь"
Самый забойный аттракцион был - сняться на таком фоне...
Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери.
Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания
детства и юности.
И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и
мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась
пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в
раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого,
завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь
расправы, разбежались.
Но наступила следующая неделя с урокам труда.
Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего
хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и
всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!

Теперь уже бабушка.
13
В прошлом году было.
Возвращаюсь из командировки.
По дороге Исфана-Баткен (есть люди, которые знают, где это;)) множество
мелких сел, и на обочинах стоят металлические знаки - названия сел,
которые проезжаешь.
Еду сильно уставший, смотрю в окно машины, на знаки 0 внимания, и тут
пролетаем мимо пустого знака - просто стандартная табличка без названия,
абсолютно пустая.
Меня как током прошибло - первая мысль была - глюк или вирусы и как блин
это исправить? Была даже мысль перезапустить окно - вернуться и проехать
заново.
14
Говорят, что когда к нам прилетят инопланетяне, то мы с ними каким-то
образом сможем общаться. Сомневаюсь.

Владимирская область намного ближе к Москве, чем ближайшая галактика –
меньше 100 км. Я «за все в ответе»: у меня в машине группа артистов, в
бардачке пачка документов на оплату концертов, причем их нужно кровь из
носу подписать у принимающего концерт начальства ДО концерта. ПОСЛЕ
начальство уже непременно испарится, и вы отработали, считай, бесплатно.

У меня на коленях шикарная, новенькая, наиподробнейшая (из дозволенных
режимом секретности) карта. Иду на приличной скорости по «дороге
республиканского значения», то есть с наилучшим твердым покрытием.
Однако постепенно начинают встречаться и участки просто засыпанные
гравием, а потом дорога просто растекается на несколько рукавов всемирно
знаменитой российской грунтовки, на которой любому иноземному
завоевателю всегда приходил, и, будем надеяться, долго еще будет
приходить конец на букву «п».

Меня уже таскали по такой же дороге республиканского значения трактором
(где-то возле Рыбинска). Оторвали обе буксирные проушины и глушитель,
так что на этот раз намек я понял с ходу. Развернулся, и устремился
назад, навстречу потерянному «твердому». Вернувшись в «светлое прошлое»
подъезжаю к группе мужиков на ступеньках сельпо метрах в 50 от дороги.
Прошу подсказать реально, а не на карте существующую дорогу к цели нашей
поездки. Мужики охотно, хором начинают объяснять: «Ты, значит, сперва
едешь на Шошу. Никуда не сворачивай, пока сгоревшую избу не увидишь, вот
уже после нее гляди в оба... » Я все понял, но в какую именно сторону
мне ехать, чтобы «ехать на Шошу», на моей карте я найти эту Шошу не
могу? Мужики неохотно берут у меня карту, из вежливости даже смотрят,
но, вижу по ним, что и сами эту Шошу на ней найти не могут.

Не имеет смысла пересказывать всю беседу во время которой все участники
постепенно звереют. Мужики абсолютно уверены, что я отлично знаю, где
эта Шоша находится, но по гнусной привычке «городских» просто хочу над
ними – деревенскими, как всегда, поиздеваться. Хотят «навалять» и мне, и
вступившим в разговор пассажирам мужского пола сами знаете чего. Спасают
ситуацию наши девушки, выскочившие из машины, чтобы остановить неумолимо
надвигающееся кровопролитие. Клянутся мамами и детьми, что никто из нас
на самом деле не знает, где находится эта проклятая Шоша.

И это каким-то образом убеждает мужиков. Они смягчаются и решают
оставить нас живыми на этот раз. «Смотри на меня, дочка!» - говорит
старший из них, и идет на дорогу по которой мы только что ехали.
«Видишь, где я стою? Видишь? Вот это шоша (шоссе, значит) и есть!»

Прибываем в огромный, межрайонного значения техникум. У директора
совещание, но секретарша соглашается зайти и попросить его подписать
наши бумаги. Через минуту говорит, что директор требует, чтоб я сам
зашел. В комнате человек пятьдесят, все возбуждены, лица красные, видимо
разбирают крупную неприятность.

Директор громко, в таком же тоне, как, видимо, только что говорил с
провинившимися, обращается ко мне: «Прежде, чем я подпишу вашу платежку,
я хочу знать, и остальные наши учителя хотят знать вместе со мной: ЧТО
ИМЕННО вы нам за концерт собираетесь СТАВИТЬ?»

У меня уже были до этого случаи, что представители «принимающей» стороны
делали прозрачные намеки на бутылку или даже на деньги за то, что они-де
дают возможность артистам существовать этими, кстати, за счет
государства концертами. Но чтобы в такой наглой, ультимативной форме, да
еще при полсотне свидетелей – такого у меня еще в жизни не встречалось.
Я просто опешил.

Спрашиваю: «Вы имеете в виду вам лично или вообще всем ставить?» Тут
почему-то опешил уже директор: «Ну разумеется всем, иначе ваши концерты
тут вообще не нужны. Мне лично – не до музыки!»

Понимаю, что должен немедленно получить инструктаж и «добро» от
руководства Владимирской Филармонии на любой вариант моего ответа на
этот ультиматум. Я-то всех их местных обычаев и взаимоотношений не знаю,
одним неосторожным словом запросто могу «угробить» эту площадку
(заказчика концертов) навеки.

Говорю, что для подобных переговоров я должен немедленно получить
инструкции от директора Филармонии, и прошу предоставить мне для этого
телефон.
«А вы что, сами не имеете представления, что именно вы собираетесь
ставить?» - спрашивает директор. Отвечаю, что могу представить себе пару
ящиков пива, портвейна в лучшем случае. Но на водку филармония точно не
пойдет – такие концерты для нее убыточны и списываются по дотации
министерства культуры.

Разговоры вокруг внезапно смолкают, наступает напряженная тишина.
Директор сидит, открыв рот, прежде чем найти какие-либо слова для
продолжения нашей дискуссии...

Оказывается, во Владимирской области все концерты СТАВЯТ (как
постановку).

На следующий день иду в гостинице на выход, когда раздается крик
дежурной:
«Тридцать шестой! Тридцать шестой!». Прохожу мимо нее, собираюсь
садиться в машину. Запыхавшись подбегает дежурная: «Тридцать шестой (это
я, оказывается), у вас в номере ТЕЛЕВИЗОР УДЕЛАЛИ!» - «Как уделали? Кто
уделал? Я к нему не прикасался, мне не до телевизора. Как он стоял целый
вчера, так и сегодня стоит, я только что сам видел».

«Да, он снаружи-то целый, но уже 2 месяца не работал. А сегодня пришел
мастер и его УДЕЛАЛ. Теперь я с вас за него должна плату брать – 50
копеек в сутки».
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Лучшая история за 19.03:
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал читать дальше
Рейтинг@Mail.ru