Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.
Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух,
дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и
т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.
И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и
говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет.
И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли
другой сайт, на нем в субботу будет солнце.
Как я никуда не врезался.
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу
разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет
золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый
золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне
говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил
незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже
своими советами!".
Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по
Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две
тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в
русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на
корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских
туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья
какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них
называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ
старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили
тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись,
брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения
располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время
кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню,
оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку
английский знали никак.
Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить
и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор
и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил
английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился?
А тот отвечает:
- Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я
за весь круиз никого не трахнул!!!
Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета
заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю
у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп.
Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту
приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у
пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и
завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
- Да папа тут коноплю рассыпал...
Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
- Теперь всей семьей собираем...

О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
6
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy,
разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного
движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo
jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не
является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из
сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский
язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo
Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и
неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю,
зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.

В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy
зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами
представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента
вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать
водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах–
членах ЕС.
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов,
употребляемых нами, не знает.

Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года),
все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания,
он показывает все, что умеет, чему научился.
Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно
практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает,
отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая
бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание:
- Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!

А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :)
Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его
восприняла :)
Дело было в кабинете, где допплерография. За что купил, за то продаю.

Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все
пульсирует и сокращается.

То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может
произойти.

Ан нет.

Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла.
Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того
разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они
лежат, прозрачные и капроновые.

Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.

- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.

Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию.
Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под
кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что
зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор
в Якутске, практически всю свою жизнь.
Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из
дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный
киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То
есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело
было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в
Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны
до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец
загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет
команду по грибы.
Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют
парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый
раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два
больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав
ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее,
буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя:
"Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину
фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает,
бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя,
выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю:
"Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно
- закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил."
Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет,
сделать это нельзя. Даже для депутата.
Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол,
сегодня у нас праздник, поэтому не на работе.
- What holiday?(Какой праздник)
- Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями)
- Oh,so men don't work today? Only woman works,yes?
("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")
11

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru