Остальные новые анекдоты

Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта - GIMP в Linux.
Отправить ее любимой - Opera в Linux.
Романтическая прогулка - бесценно.
Есть ситуации, в которых не до компьютеров. Для всего остального есть
Linux.

В кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать
продукты из потребительской корзины.

Коротко о справедливости: Хочешь найти справедливость - иди в жопу.

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент
в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда
доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

В Госдуме.
- Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит
понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату
забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете?
- Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще
нас сократишь?
- Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а
то еще услышат…

- В ближайшие полгода московские чиновники не будут получать премии!
Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом
чиновнике!
- А откаты и взятки? Тоже не брать?
- Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.

Маленькая хитрость.
Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно
по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду
"скорой помощи", и мигрени - как рукой снимет.

Даже самая старая и страшная женщина становится молодой и красивой безо
всякой водки, если к ней нежно прижаться и закрыть глаза.

Если микрометр по-другому называют микроном, то почему нанометр
по-другому не называют наноном?

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг?
Урфин ему отвечает:
- Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой
друг.

Россия - странам СНГ: Ну что? Кто еще хочет вступить в НАТО?

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

Интервью с Абамой.
- Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис
затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля?
- Пока нет. Там темно как у меня в жопе.

По приглашению В. В. Путина в Москву приехал ученый, обещающий нам 1000
лет жизни...

На десятый годок девочка как цветок.
На двадцатый годок девушка самый сок.
На тридцатый годок женщина кипяток.
На оставшийся срок бабу прячь под замок.
© konde13

В страховой компании

Я хотел бы застраховать от пожара... чучело Масленницы!

Новая законодательная инициатива Сергея Кожугетовича Шойгу:

Уголовная ответственность за нарушение третьего закона Ньютона и
отрицание теоремы Пифагора.

Посмотрел кино "Техасские рейнджеры". Ездили отрядом они там, человек в
30.... Тяжело им было пока не родился Чак Норрис.

- Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»?
- Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России,
заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова,
Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutguus/

Муж сидит у компьютора - молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю...
- А почему не смеешься?
- Смешной... уже был...