Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Антирекламный: - Начни день с Компливита и закончи Активированным углём!
Говорят, один Третьеримский сенатор каждую свою речь заканчивал словами: - Мавзолей должен быть разрушен!
2
Вы до сих пор думаете, что летние победы России - это действие медведевского цветика-семицветика? Вы глубоко заблуждаетесь. Всё дело - в кремлевском мавзолее-зиккурате. - В Великую Отечественную войнуиз мавзолея, как графитовый стержень из ядерного реактора, вынули тело Ленина. Что в результате? Победили! - Летом 2008 года - то же самое.
Теперь понятно, что России нужно сделать, чтобы победить Кризис?
3
Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...
... Если Медведев поцелует Ленина, Ленин проснется...
7
В какой игле смерть Ленина?
8
Мужик приходит в салон, ему показывают девочек:
- Вот у этой ноги слишком толстые, не буду брать. - У той силиконовая грудь, не пойдет. - У этой косметики на лице больше чем надо, не годится.
Так и ушел мужик из салона, никого не выбрав, идет домой, смотрит на асфальте лежит пятисот рублевая бумажка с оторванным углом. Мужик посмотрел на нее и прошел мимо.
Пришел домой и в отчаянии: "Надо было ту с силиконовой грудью спросить какая завтра погода!"
Сидит дома пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети на звонят, на улице дождь. Звонит дочери: "Привет, доча, как дела? Хорошо, а у тебя деда? Я вчера по телевизору смотрел фильм, там одинокий пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети не звонят, на улице дождь и оператор, сука, все время с одного ракурса снимал, убил бы!"
Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом, предложенным главным санитарным врачом России Геннадием Григорьевичем Онищенкой. Мы который год хаваем жрачку, которая теперь положена мужикам и лохам на воле - радостно зашумели заключенные, аппетитно наворачивая макароны с хлебом.
11
Один мой знакомый на днях, ухмылясь, расскзывал мне о положении дел в аду. Из его слов выходило, что в аду все ребята крутые, ездят на тачках, а вокруг протекают реки водки и наркоты. Короче ад - это просто пьяный водитель. Он еще не догадывается, что рассказывает сам о себе смешной анекдот.
Программа кто хочет стать миллионером: Ведущий: - А теперь наш следующий вопрос на миллион. Всем известно что Грузия отказалась ехать на Евровидение 2009 в Москву но мало кто помнит исполнителя который размахивал флагом Грузии во время исполнения. А теперь варианты: а - Украина, б - Эстония, в - Литва, г - Все.
Настя Приходько назвала Корнелию Манго чернопопой. Это самое настоящее оскорбление правдой! ... Однако, Корнелия подала иск в суд с опровержением. Она готова доказать, что попа у нее не такая уж и черная! Прямо в суде.
20
- Слышь Вован, с какого ты Ходору второй срок рисуешь? - Ты че Димчик, у нас ведь кризис – у меня бабла не хватает! - А Ходор причем? - Так я точно помню когда Ходора первый раз засадили мы дофуя бабла напилили вот и задумал еще раз эту схемку прогнать!
Пресс-конференция. - Дмитрий Анатольевич, почему Вы распускаете ГРУ? - Там слишком много ГРУзинских шпионов...
22
Мебельный министр Сердюков: - Да на хрена нам эта разведка ГРУ! Мы и безо всяких разведок кого хочешь табуретками закидаем!
23
В министерстве обороны - новые назначения и перестановки. Новыми заместителями Сердюкова назначены Урфин Джус и Буратино. Других перестановок мебели пока не намечается...
24
Принципиальный. "Умный не скажет, дурак не догадается". А он всегда догадывался и говорил.
25
НОСТАЛЬГИЯ
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.