Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии. Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами. Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже. Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт... цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников. - Все понятно? - спрашиваю Че Гевару. - Понятно, понятно. - С богом! Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара. В глазах - ужас. - Что случилось? - спрашиваю. - ТАМ СТРЕЛЯЮТ! Занавес.
Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках, кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ. - Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена. Блин! Подавился вином.
рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и присаживается. в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту словами: "Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!"
Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и востребованной. Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему удачи!
Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем рождения и получил от него подарок...
Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.
И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила, кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски, что ли, добирался? Да не суть важно. Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется, есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок на законных основаниях может получить российское гражданство, и что американское свидетельство о рождении вполне законно... Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался, кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать в американский. Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и истец требует возмещения морального ущерба в размере...“ Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем. Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку Российское свидетельство о рождении...“ Написал ведь, придурок.
Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".
Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера, допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в директорском кабинете прямо указывала на нарушителя. И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул громко и укоризненно: - Женя! Твоё порно положило весь канал!! Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа: - Наш канал лежит и без моего порно!!
Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать. Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22 апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли, цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением. Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием игнорировал начисто. Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял – немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на голову и немножко на плечи. Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами сели еще три коллеги по голубиной стае. Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку. Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, – пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не наступившего светлого будущего.
Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают. Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме, ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(
http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/ 27.04 11:23 ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило", передает РИА Новости.
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
В деревне коровы на биржу идут И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду. ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел И траурной рамкой рекламу одел. "Ищет милиция, ищут прохожие" Выход из кризиса. Нет, не похоже Чтобы Минфина сытая рожа Вывела посуху, нас Моисеем. Скоро пожнем, что сегодня посеем. Спички и мыло плюс керосин, Соли добавить, и хрен бы их с им. Может быть карточки где-то введут...
Проснувшись рано поутру, Из дома с радостью сбегу! У саседа лампочку скручу И на карпоротив я полечу! :) А там веселье, озорство, Природы красота и озерко! Танцы, игры, вкусная еда Жаль, что так не может быть всегда. :) Зажигать мы можем до утра, Но говорят, что нам пора. И едем с песнями домой, Домой, пооораааа домой! :)
Выпускают Бахмину - Поверить просто не могу. Столетие минует, там гляди, Мы будем дермократий впереди! Трудитесь, и прольется Божья милость. Россией будет править справедливость. Питер Вольф
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
