Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не
знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил
брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним
к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие
прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем
маленькие. Резо говорит:
- Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие
карманы ложить буду?
Изя немножечко подумал и отвечает:
- В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты
же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить?
Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под
носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много
добра людям сделал.
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там
была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст
пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в
послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы,
антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально
ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная
медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут
либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы
внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День
лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что
надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои
дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед.
Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу.
Приходит утром к деду и говорит:
- Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ
жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ
прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой
дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый
традыцый похороным!
... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне
озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву
стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва
деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить,
ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку.
А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду:
- Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
Что главное в человеке?
Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры...
Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные
подробности...
Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно,
соседние.
На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского
района находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без
головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные
действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело.
Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района
находят голову, но без тела... Выехала следственная группа, провела
необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено
дело.
Итого: уголовных дел - два.
Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее
всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же
убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для
проведения исследования.
Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к
упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов.
Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен
"глухарь"?
Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую
прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту
обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего
расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть
покойного можете получить в республиканском экспертном бюро...,
С уважением..."
Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в
Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с...,
далее по вышеизложенному тексту.
"Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для
соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур
на полученное для соединения дело.
Дела вернулись обратно...
Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в
Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна
производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её
района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же
прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с
пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ
часть тела, то есть - голова.
К согласию стороны так и не пришли.
Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что
же является главной и основной частью тела человека, определяющей
подследственность дела.
По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же
является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его
обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый
свою "часть" нашел, тот и расследует...
А правда, что...?
Тихо завершилась эра либеральной мировой экономики. Лидеры стран
«большой двадцатки» решили установить контроль над мировыми «налоговыми
гаванями». G20 разделила офшорные страны на три группы: «белые», «серые»
и «черные». В «сером» списке сплошь яркие райские острова. Дохожу до
N-ских островов, и сразу вспоминаю story от одного знакомого. В этом
«налоговом рае» какое-то время существовала компания под названием
«Atkat Unlimited Ltd».

И дым отечества нам сладок и приятен...
Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У
нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей
обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных
закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при
чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" :-)
6
анекдот из жизни.
у знакомых девочка маша 6 лет.
семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать.
за столом минута молчания.
на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- маш, а это как?..
- как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по
башке трах, трах...
общая истерика
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)

Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю.
Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и
женщине, конкретно Наталье, жене моего друга.
В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные.
Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё.
Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить,
поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею.
Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%!
Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам
и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека.
Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый
журнал.
Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о
преимуществах раздельного питания.
Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то
есть еду и алкоголь!??!
Бред!!
Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго.
Критичный день для любого дела – шестой.
Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры
Премьер-лиги.
Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю.
Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает.
Тут его хлебосольная супруга приносит сало.
Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом.
Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же!
Правильное сало это уже не еда, это закуска!!
Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей?
Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать
чаем??
Терпим, но настроение ниже нуля.
Мужчины меня поймут.
Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом
надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю
пельменей.
Ну…..
Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем.
- Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел
на меня, – Не судьба!?!?
- Не судьба!!! – согласился я.
И побежал в магазин.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сегодня в Донецке.
Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков.
"ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!"
Много думал...
Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни
«старики»") служил во время Великой Отечественной в артразведке,
отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из,
казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой
деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его
местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в
атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто
задавил, а 7 привел в плен.

Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем
не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот
одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":

Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев,
медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция
его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удастся, он
откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на
вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя),
нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:

- УР-Р-А-А-А!!!

Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не
сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...
Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время
пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А
насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как
поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом
положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть
дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине
велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос
у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в
прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще
ближе к велосипеду быть?
Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке.
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую
пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю
тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
12
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди
попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь.
Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать
компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб
поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть
играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну
дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и
задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?
Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку -
стрелялку.
Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу.
Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как
резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не
просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство
государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать
оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь
месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем
"разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в
одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой
покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в
очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся
работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый
СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа
3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла,
сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним
самим...
И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне
эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще
что-нибудь, во что поиграть?
Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не
нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008
года - так сказать золотой пантеон.
И вручить этот лист парню.
Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп,
список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи
еще.

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Лучшая история за 22.09:
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru