Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.

Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
братан!»

От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.

- Братан! Разбей, будь другом!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.

- О! Пасиб те, братан, выручил!

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:

- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …
Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)
Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.

Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на
прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова.
Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать?
Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить -
слово созвучно с названием медведя Коала.
Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное
застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к
хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!".
Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да,
дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще
замуж выходить!
4
Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать
некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у
сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный
выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже
отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и
даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос:
"Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения
в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними
данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса
вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с
Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его
интеллигентный папа-профессор.
Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины
родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного
поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? -
продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на
работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно.
На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил
грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент,
Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая
курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное
количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее
зимовки.
Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом
синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять
бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все
равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая
шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные
и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка,
крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица.
Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника,
предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее,
сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул
еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной
камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка
отключил холодильник от сети и сел за кульман.
Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику.
Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только
показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем
для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший
кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше.
Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись.
Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не
входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел
техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху
положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и
установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл
морозильной камеры.
Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять
подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На
курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги
торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица
напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и
склонившую голову к одной из ног.
Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его
давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском
дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один -
у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши
известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном
направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда
повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с
хозяевами.
Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать
маме, что я скоро буду и привезу, что обещал.
Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с
курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький
телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось.
Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В
общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив
сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с
услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту.
Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы
иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет.
Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и
отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в
домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного
заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться
быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе
гораздо раньше Мишкиных родителей.
В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке.
Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал,
пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы,
немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в
конце пути.
Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на
него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с
участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую
спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей.
Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с
какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты:
"Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая.
Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.
Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди.
Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая
о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого).
Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали,
чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили?
А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ."
И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.
дело было этой зимой во владивостоке. первый большой снег, дороги, как
всегда, не убирают. автобусы, соответственно, не ходят. 6 вечера, народ
пытается кое-как добраться домой. я с работы могу пойти либо на
конечную, либо на третью по счету остановку. думаю, терять нечего, пойду
на третью, от нее домой идти пешком ближе, если что. дуракам везет -
стоит пустой!!! автобус и набирает людей. оказывается, он на конечной
никого не брал и собрался в парк, но по дороге передумал и стал садить
людей. ну в него набилось сразу куча народу, все стоят утрамбованные и
боятся дышать. а возле той остановки мед институт, прозекторская и морг.
в салоне у какой-то колоритной бабули звонит телефон, она пока его там в
авоське нашарила, пока посмотрела, кто звонит. народ рядом интересуется,
а делать все равно нечего, в пробке стоим же. бабуля отвечает, что все
мол в порядке, и я-таки села в автобус. причем такой у бабули акцент
характерный. дальше фраза - я-таки сначала села в единственный на
конечной автобус, а потом после морга никуда уехать не могла. народ
ржет, пихает бабулю в бок и говорят - да ты после морга еще не плохо
выглядишь, мамо. мы б после морга никуда и не уехали б. бабуля сама
сообразила, что сказала, похихикала, положила трубку. ей посоветовали
задорнову написать, смешной же случай. на что бабуля подбоченившись так
гордо заявила - таки шо вы мне тут рассказываете, я сама из одэссы, я
этого задорнова соплей перешибу. народ в ауте. вот такие у нас во
владике пробки -))))
Лежу в постели, пытаюсь заснуть, но холодно, носки бы надеть - в шкафу
лежат, но вылезать на холод из-под одеяла неохота. На тумбочке узреваю
сотовый мужа. Вспоминаю, что мой сотовый на диване в зале, где сидит на
компьютере муж. Набираю свой номер, звонок, через несколько секунд в
комнату заходит озадаченный муж с моим телефоном в руках, видит свой
телефон у меня в руках, озадачивается еще больше. Тут я нежненьким
голоском: "Любимый, а не принесешь ли ты мне из шкафчика носочки?" На
лице мужа происходит быстрая смена выражений - от "своими ли ушами я эту
наглость слышу" до "мать-перемать", потом дикий ржач и плавное движение
в сторону шкафа.
Про 72 отжимания навеяло.
Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию
в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации
железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня
родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в
двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада
перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде,
напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные,
накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали
такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата
была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень
любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это
было введение.
Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг
из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как
бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики
и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он
пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная
легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.
Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.
Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики
вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную
массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри".
Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный
окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские
внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась,
как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и
маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух
метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она
подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми
глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол,
надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает,
что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской
"Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что
эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его
ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится
пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные
шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.
Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че...
Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку
знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой
какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в
гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на
яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а
только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в
гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом.
Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару
минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я
сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с
собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с
собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и
закрутим!"
Нет! Тут совсем другой разговор!
"Ну, шо? Шо там с тормозами?"
"Та все нормально! Недавно колодки поменял!"
"А тормозуху менял?"
"Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..."
Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю
соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином...
Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не
воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в
порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не
пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА???
В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое
железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего!
Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается
по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему -
"Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН
САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин...
Потом начинаю замечать что одеты они по-разному....
Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который
живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и
разговаривал!
Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали
вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))
Весна! Заметно потеплело!
С работы зашла на мини рынок прикупить на вечер к ужину, да и к завтраку
на утро.
В палатку молочную и сопутствующее питание очередь, стою, наблюдаю как
две собаки мужского пола ухаживают за своей же по природе особью
женского пола. Да, размеры у одного кобеля с маленького телёнка, и очень
настойчивый. Ну понятно, без рычания и каких-то звериных оскалов не
обходится, все трое завились клубком, визг, шерсть, очередь конкретно в
сторону. Пришёл джигит-уборщик, отогнал собак типа метлой. Всем
полегчало - стоим дальше. И.... дикий рык, похоже где-то рядом, люди
интуитивно встали в стойку, но собак нет.
И такой мужчинка достаёт из кармана телефон - "Да, что звонишь!? Тут я
недалеко, около дома! Сейчас, кефир куплю!"
Непридуманная история!
14
Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль,
головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного...
И вновь о "поросячьем гриппе"...

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
"Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!"
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок,
хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных
ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы
дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут
обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У
мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно
блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки,
подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Лучшая история за 27.01:
Не мое. Просто нашел в сети.
Сегодня хочу рассказать вам, о новом способе развода сотрудниками ДПС. В данном случае, у вас не будет шансов доказать свою правоту, ведь у них все схвачено и заранее подготовлено. В тот день поехал на машине за покупками в город. Припарковался у "Пятерочки", как обычно. Спустя минут 20 вышел из супермаркета, закинул сумки в багажник и поехал домой. Примерно через 500 метров вижу машину ДПС и инспектора, как назло остановил именно меня. Сначала попросил документы, а после проверки попросил выйти из машины. Попросил подойти к капоту и показывает на номера. Цифры были закрыты бумажным листом.

Я просто растерялся, не знал что и сказать от неожиданности. Инспектор зачитал текст статьи, которую я нарушил. КоАП РФ 12 читать дальше
Рейтинг@Mail.ru