Повторные анекдоты

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

Совок, годы застоя. Колхозная "православная" церковь. Поп(естественно,
гебешник в рясе, "искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешься к ней...

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

На ж/д вокзале:
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Когда ж меня, блин, отпустит?!

Две Пиzdы ведут шоу "Две звезды"!

-Что такое предварительные ласки?
- Бутылка пива перед водкой!!!

"Порублю!" - заорал Добрыня Никитич.
Сельчане быстро собрали деньги.

чтобы быстрее преодолеть кризис решили тут мужики, значит, штаты
посокрашать. а кого сокрашать первым, кого вторым - никак решить не
могут. спросили они прездента. тот им и говорит - вы люди военные, с
глупостями ко мне не лезьте, сами решайте, ну может там алгоритм какой
логический сочините. ну, покумекали тут мужики и решили что по алфавиту
самое оно будет - прост и понятен этот алгоритм каждому, и хотя бы
порядок какой есть. так у них и получилось: алабама, аляска, аризона....

Говорят если собратся на заброшенной стройке, развести костёр, поставить
скамейки друг против друга, и начать матерится........ то появится
Ксения Собчак

- Я когда тупую рожу вижу, не могу не заржать!
- Интересно, как ты без смеха бреешься?

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один
замечает висящий на стене таз.
- Вась, а чёй-то?
- А это - говорящие часы! Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику.
Из-за стены раздаётся возмущённый голос:
- Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!