Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Какая должна быть идеaльная женщина? - 90/60/90 - А мужчина? - 90/60/42 - ??? - 90 - возраст, 60 - милионов в банке, 42 - телесная температура!
Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт - нет самолёта, и так далее... ДАМ смотрит, реакция ноль. - Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война? - Вижу. Раз - подпись под указом. Два - печать! - Всё! Мир!
Идет спектакль. - Молилась ли ты на ночь, Дездемона7 - Да, Отелло! - Сколько раз? - Один. - Надо было больше,- задушил. Через неделю - тот же спектакль. - Молилась ли ты на ночь Дездемона? - Два раза, Отелло! - Надо было больше,- задушил. Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса. - Молилась ли ты на начь, Дездемона? - Четыре раза. Отелло! - Надо было меньше,- задушил.
на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал Премьера: - Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным языком наравне с русским.
O tempore, o mores За последние 20 лет мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы ХВ. Воспринимают на первый раз как Х.. й Вам
Все. Не ездит больше Путин на ''Ниве''. Три часа, сегодня, кортеж дорогу пытался расчистить-не верит народ. Еще и милицию за такое ''самовольство'' кто-то вызвал.
После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
Из новостей в "Чистый Четверг": "Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати священникам"
Сей почин подхвачен по всей Руси. Почитаем эти новости: - - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в Федеральных округах; - - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми заместителям; - - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов Москвы; - - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы; - - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;
Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить сегодня менее 1 цента.
А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в жопу - и поехал.
35
После разрыва отношений между Пугачевой и Галкиным, первая решила перейти на Стаса Пьеху, а последний-на его бабушку. Ничего, перебор-когда Зельдин подключится.
Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима: - Что, любуешься какая у нас большая страна? - Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать. - Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят. - Херня. В женском платье прорвемся. - Вова, неужели ты наденешь женское платье? - Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.
37
- Чем отличаются гомики от пидара$ов? - Гомики - на площадях гей-парады устраивают. А пидара$ы за кремлевской стеной от народа прячутся.
38
Приходит Путин к директору цирка и говорит: - Хочу выступать у вас с акробатическим номером. - А Вы, что же, большой специалист? - Да. Только я умею так хитро встать с колен, чтобы оказаться в собственной жо*е.
39
У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ
- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой? - Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём обручальное кольцо.