Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там: "Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил". Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все перемешалось. Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на попе аптекарь вскочил!"
1
Воскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, - обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться. Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?" "Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"
2
Пап, а кто больший дурак, кто дурацкие законы пишет, или тот, кто исполняет?
80-е годы. Что такое дефицит в дефиците? Колбаса, завёрнутая в туалетную бумагу (колбаса в туалетной бумаге). ----------------------------------------------------------------------- Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!
- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а? - Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или аналогичных видах..." - Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
11
А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь... И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!
- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать? - Доплатить за водку!
Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.
15
Вчера увидел портрет Иисуса и понял. Практически любой постригшись начинает выглядеть как человек.
16
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.
17
Скажите мне кем бы вы стали: хирургом, патологоанатомом, гинекологом или проктологом и я скажу вам, что вы в жизни ищите.
xxx: хочешь я тебе цветы подарю yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! xxx: ты меня обидела.... Смех
Двое чукчей с купюрой из кахахстана: - Смотри! купюра! 200 тенге! - не-а, это написано 200 кг. - ты чего? не может эта бумажка столько весить. - так давай взвесим. Взвесили. - я же говорил! - не-е, просто весы сломались. Починили, опять взвесили. - Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
Русский Иван и Армянин Ашот в службе: - Ашот я прошу помаз и мои ботинки. - Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги, шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:- - Слушай или помажешь, или я тебя..... - Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.
Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт". (Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Закрыто на ремонт".)
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь столько некрофилов одновременно?
В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет шьют новый костюм... Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не используют этот факт в рекламных целях.
Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину. - Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь? Нам не нужна твердая валюта! - Но зачем вам деревянный рубль??? - Как зачем? Дык, бюджет пилить!
37
членов совета федерации ввиду чрезвычайно низкого уровня интелекта теперь на улицу одних не отпускают.
Сидят двое смотрят парк юрского периода 1. - Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная подача трехмерной компьютерной графики. - Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.